Часть 1

      На самом деле, я не до конца понимаю зачем я все это пишу. Я не до конца верю, что мне действительно станет от этого легче, но миссис Блейк — это мой психолог — считает, что если я попробую высказать все свои эмоции и чувства таким образом, то мне может стать немного легче и проще. Или может быть я смогу разобраться в той паутине переживаний, которые до сих пор меня преследуют, и попробовать отпустить их.       Я не знаю как правильно было бы начать такое письмо, вряд ли вообще есть пособие о том, как писать письма мертвым, но… Я скучаю. Бесконечно и так чертовски сильно. Я не знаю какое еще слово могло бы описать это чувство. Разве что боль. Я и подумать не могла, что один совместный проект мог стать началом чего-то настолкьо яркого. Наша дружба значила для меня так бесконечно много, что мне никогда не хватит слов, чтобы описать это. Поэтому ,когда мы перестали общаться это было адски больно. Меня месяцами накрывало тревогой, я постоянно думала, что сделала что-то не так и его убивало меня. Я не понимала, почему ты так сделал, зачем и что вообще тобой двигало. И мне казалось, что я пережила это. Я год, даже больше года, думала, что я смогла это пережить, что я смогла абстрагироваться, но сейчас, оборачиваясь назад, я понимаю, что даже близко не подошла к этому.       Сегодня я задумалась над тем, как мне не хватает человека вроде тебя в жизни. Вот этого буфера между всеми яркими и тяжелыми эмоциями, которые я получаю от своей жизни, от других людей, между переживанием и вот этим вот спокойствием. Не хватает вот этого островка безопасной тишины в мире хаоса моей жизни. Где я была не одна, но при этом мы как будто были сразу и рядом и каждый сам с собой. Та самая комфортная тишина, о которой так много говорят. И это было чертовски великолепно. А сейчас… Я не знаю как справляться со всем этим сейчас. Мне кажется, что в моей жизни не осталось ни-ко-го. Да, у меня все еще есть Гарри и Джинни, но они поглощены собственными жизнями, своими проблемами и мне все чаще начинает казаться, что я просто навязываюсь со своими переживаниями (да, я знаю, ты всегда говорил что это не так, но тебя здесь нет, верно?). Последние отношения закончились неудачно — мы не дотянули до года всего десять дней. Даже не знаю, меня накрывает ощущением, что может быть я просто не умею правильно любить? Или не знаю какого это — состоять в здоровых отношениях. Может быть я слишком предвзята или слишком строгая. А может быть Рон был прав и во мне “нет ничего кроме излишней педантичности и амбиций”. Хотя сейчас, прокручивая этот разговор в голове, мне кажется ты бы опроверг мои мысли. Сказал бы, что на самом деле он дурак и не имел право мне такое говорить. А если он так считает, то такой человек не нужен мне в жизни. Я не знаю как передать словами насколько сильно я скучаю.       Долгое время я просто не понимала, как я должна вести себя при тебе, потому что то, насколько резко и одномоментно закончилось наше общение просто выедало меня изнутри. С одной стороны мне хотелось очень усиленно делать вид, что в моей жизни все в порядке, и на самом деле мне все равно, и моя жизнь такая хорошая и такая счастливая без тебя, и я совсем справилась, и вообще меня это ни разу не задело. А с другой стороны — зачем? Кому это надо? Мне хотелось хотя бы раз позволить себе отпустить ситуацию, просто быть собой, позволить себе что-то чувствовать не только в пустой комнате с дневником в руках, а чтобы люди тоже знали что я что-то чувствую. Чтобы ты знал что я что-то чувствую по этому поводу. Что я тоже человек, со своими обидами и тревогами, что я не железная как всем кажется. А потом я думаю о том, какая же я на самом деле слабая и это просто замкнутый круг, потому что я перескакиваю от одной крайности к другой буквально за секунду. Я не хочу быть слабой, не хочу чтобы меня жалели, никто, потому что это не то, это не помогает. Это просто продолжает топить меня еще больше в собственных переживаниях и жалости к самой себе. Я не понимаю, как из этого выбраться. Я не представляю, как мне дальше проживать эту жизнь, зная что тебя в ней нет и ты уже никогда в нее не вернешься. Как бы я ни старалась и что бы не делала. Я так долго злилась на то, как ты поступил, правда. Мне было очень обидно, потому что я не видела объективных причин так поступить. Но моя злость уже ничего не изменит. Потому что я уже никогда не смогу тебе об этом сказать. Так и зачем тогда злиться? Просто в пустоту? Это только отнимает у меня все больше и больше энергии и я просто трачу свое время и силы на злость в никуда. И тогда мне казалось, что я высказала это всем близким кому только могла, в надежде что меня отпустит, получила кучу мнений со стороны, но это не то. Это совсем не то, и никогда не будет тем. Я не знаю, прошло больше полутора лет, а мне до сих адски больно. И чертовски тебя не хватает. Даже если я вспоминаю уже не так часто, уже не тревожусь об этом каждый день — это не значит что я забыла. И не знаю, смогу ли я в целом забыть это. Незаконченность нашей истории оставила у меня зияющую дыру где-то в груди, и я так и не смогла ее заполнить. Мне казалось это были слишком яркие, одни из самых ярких в целом воспоминаний в моей жизни. Да, я понимаю, что говорю это с высоты свои всего ничего — двадцати лет, но черт, до тебя такого было да считай что не было. Ты принес в мою жизнь столько света, столько мыслей вложил в меня, которые сейчас во мне все больше откликаются. Я так перестроила свою жизнь, но какой в этом смысл, если ты этого не увидишь? Хотя мне хочется думать что ты гордился бы мной. Гордился той девочкой, которая поставила себя в приоритет, и идет к своим целям. Но тебя здесь нет.       Увидев твое тело на лестнице замка, я на секунду подумала, что мне просто показалось. Такого просто не могло случиться. Ты же был невероятным волшебником, одним из лучших кого я знала. Не могло все закончиться вот так, из-за какого-то дурацкого куска стены. Только не для тебя. Уже потом, вспоминая тот день я понимаю что это был просто шок. Отрицание в чистом виде. У меня перед глазами проносились воспоминания, которые я так бережно старалась сохранить на задворках сознания. Я слышала твой смех над очередной моей глупой шуткой, а видела только как кровь все больше заливает твои кудри. Знаешь, а я ведь обожала их. Заплетать тебе косички пока ты играл на гитаре было чертовски приятно. Стоило делать это чаще. Мне кажется, что еще чуть-чуть и я просто разрыдаюсь над этим пергаментом.       И я знаю, что сложись обстоятельства буквально чуть-чуть иначе… Боже, я влюбилась бы в тебя моментально. Ты был невероятным. Я понимаю что ни до ни после тебя не встретила еще никого, кто был бы хотя бы близко похож на тебя. Ни разу не внешне (хотя и внешне, что тут отрицать, я всегда находила тебя очень красивым), но по внутреннему миру, по идеям и принципам, которыми ты жил. Манеры, поведение, интересы и все эти философские мысли, которые ты мне подкидывал. Про отношение к людям, делам и мечтам. Никто никогда с этим не сравнится. И наверное, отчасти, я думаю может быть мне и стоило тогда тебя поцеловать. Просто сократить эти жалки сантиметры в том коридоре и попробовать. Но я так боялась, что это разрушит нашу дружбу. Тогда мне казалось, что это риск, который не стоит свеч. Что дружить мы можем бесконечно долго, и ты всегда будешь в моей жизни, но если романтические отношения не сложатся, то это будет конец. Конец всему. Вряд-ли мы бы продолжили общаться после на таком же уровне. И я решила не рисковать. А сейчас думаю, что возможно стоило рискнуть. Пожалуй действительно стоило, учитывая, как все сложилось. Да, возможно было бы больнее. Но всегда лучше жалеть о том, что сделал, чем о том, что упустил, верно? И я правда жалею.       Знаешь, Драко Малфой приходил ко мне после всех судов. Передал записку с датой и местом твоих похорон и отдал пустой конверт. По крайней мере мне казалось что он был пустым. Я смогла открыть его того через неделю после церемонии. Просто не могла заставить себя даже подойти к нему. В нем желал твой любимый медиатор и пара резинок для волос. Я плакала почти весь день, глядя на эти мелочи и крохотный клочок пергамента. "Мне жаль, что так вышло, я просто хотел тебя защитить". Тебе не нужно было чёрт возьми меня защищать. Если бы ты просто сказал, все могло быть совсем иначе. И каждый раз когда я думаю об этом мне становится все хуже и хуже. Может быть это я на самом деле виновата? Позволила тебе уйти, и не сделала достаточно, чтобы вернуть. Я не знаю, что должна думать по этому поводу. Просто не понимаю.       Я не решила окончательно, как я поступлю с этим письмом. Миссис Блейк считает, что я должна сама определить, как я хочу закончить эту главу. Либо оставить это письмо и продолжить до бесконечности его перечитывать, надеясь, что с каждым разом будет становиться все легче и легче или же просто сжечь. Выплеснуть все один раз и больше не вспоминать. Не возвращаться к одним и тем же эмоциям, мыслям, чувствам. Не погружаться заново эту атмосферу. А я не знаю, как лучше. Поэтому наверное мне стоит сказать прощай. В любом случае, даже если я когда-нибудь вернусь к этим строчкам, сейчас это должно быть именно так. Попытка поставить точку и перешагнуть. Может быть по сторону ты будешь ждать меня на Кингс-Кросс. Кто знает. А пока… Прощай, Теодор. С любовью, твоя Герми.