будет все по другому!

я даже не успел ничего осознать, остановить, сказать как она выстрелила себе в голову. отдала победу мне, посчитала что я маленький ребёнок и что мне оно надо? или это я окрестил её маленьким ребёнком, после того как я сам поручился за её веселье решил таким образом заставить её предать меня? что за бред.. — 6л@Т#! — я на своей памяти впервые матерюсь, наверное скоро я реально сойду с ума от неё, настолько она непредсказуема, — бл1#тЬ¡... я сел на этот клетчатый пол раскинув ноги, и обхватил свою голову руками, так обычно сидели люди в беленьких мягеньких комнатках без окон. неужели и мне там место? я так устал так много думать, мне всегда было проще когда я относился ко всему наотъебись. «как оплачено, так и нахуячено», ну а мне здесь не платят. здесь мне не нужно быть идеальным, здесь мне не нужно стараться строить свои отношения с кем то, мне не нужно работать на свою репутацию. если так подумать это место где может быть буквально все что ты захочешь. да, единственный минус что ты чувствуешь боль, не прыгнешь с самолёта без парашюта, но здесь можно быть той сволочью, которой я так хотел всегда быть, и не нужно задумываться сделаешь ли ты кому нибудь больно. ведь ты имеешь свободу действий, эти люди тебе никто, а если они будут тебя бояться — тебе же на руку. если они будут тебя сторонится — тебе же лучше, ведь ты ни от кого не зависишь, и ни к кому не привязываешься. ей было больно. что? ей было больно ведь твои слова не были сказаны искренне. она выпытывала у меня информацию, она не имела на это право. ты сам позволил себе попытки сблизиться с ней. теперь отказываешься от этой ответственности? кто ты после этого? мудак и подонок, придурок и сволочь, идиот и кретин, козёл и болван, засранец и баран. ты это признаешь и можешь бесконечно перечислять, но не хочешь брать ответственность за эти слова. тебе не больно от них, и ты не пытаешься исправиться, значит тебе нужно по другому искупить вину. я осознаю кто я, но в отличие от остальных мне не стыдно за это, это не плохо. за это я не должен чувствовать себя виноватым. ты не чувствуешь себя виноватым перед ней? ... на этом мой внутренний диалог с собой закончился. я действительно дерьмовый друг, и хуевый человек, отвратительный партнёр, и ужасный сокомандник, но мне действительно не стыдно за это, но перед ней.. перед ней я чувствую себя обязаным. я правда сделал ей больно, но разве не считается мазохизмом делать больно себе, зато быть со всеми добреньким? ну или хотя бы перед ней... я всегда выбирал сторону эгоизма потому что действительно считал что лучше быть честным но одним чем пытаться сделать вид что мне на кого то там не наплевать, поглядите какой я заботливый и пушистый, дружите со мной, я буду по всем сочувствовать. ещё чего! я всегда выбирал быть одним, смотрел как все миленько общаются, обнимаются, помогают друг другу и поддерживают. подробности моей жизни в реальном мире не знает никто. теперь никто.. ———————————————— я всегда был тем самым человеком, который есть во всех коллективах. «душа компании», тот самый образ весельчака который действительно всегда поддержит разбавит ситуацию шутками и смехом, предотвращает конфликты, становиться судьёй с большими, фигурными, белыми крыльями за спиной, чтобы он аж светиться начинал, восстанавливает справедливость, всегда поможет в поганой ситуации, всегда одолжит и взамен ничего не попросит. тот самый человек, который кошек спасает с деревьев, и бабушкам дорогу переходить помогает, и параллельно успевает всегда взять сверх урочные дела от друзей, или коллег, причём делает их не просто вовремя, а заранее. у меня всегда была с собой аптечка и сбор фраз при разговоре, которые впоследствии становятся крылатыми. без этого друга никто не ходит гулять, и не потому что именно он всех собирает, а потому что без него не будет того самого вайба. я любил походы, особенно выезды в лес, умел играть в волейбол, всегда делал все за всех: таскал дрова, сам же делал костёр, который был не просто практично удобным, но и красивым, ставил палатки, брал еду с собой, но и успевал рыбачить, я сам собирал мангал и сам жарил шашлыки параллельно наслаждаясь игрой в бадминтон, а под вечер рассказывал страшилки, и играл песни на гитаре. тот самый друг который просто ангел хранитель, не менее. отличный друг, замечательный сын, романтичный парень, лучший сотрудник, хороший коллега, понимающий старший брат. мне не хватило для идеальной жизни звания любимого мужа и классного папы. все говорили что я был бы отличным отцом. я никогда не был эгоистом, я был весёлым, лучшим во всем, никому не завидовал, не гордился собой и не хвастался, не жаловался на неудачи, не курил и не напивался до запоя. я даже пьянки не любил, я был из тех типов людей, который контролировал всех и каждого, чтобы они не перепили, помогал девушкам которых напоили, и вызывал им такси либо доводил их до дома сам, а в худших случаях отводил их в проверенные мной же отели, оставлял свой номер на записке предварительно написав о ситуации и на какое время я снял для неё номер. я всегда любил животных, подкармливал бездомных, только хорошим кормом, а если часто вижу его на улицах и узнаю, то я ему обязан, и забирая себе ищу ему достойного хозяина. я даже деньги в приюты отправлял, не меньше десятки, лишние эти деньги или нет. переживаю за людей и сочувствую им, как я могубыть эгоистом? как могу быть самовлюленным придурком если все всегда делал для всех? как могу быть злым? я ведь всегда любил всех и все. я люблю людей. я люблю животных, растения, насекомых. как я могу быть плохим? я столько сделал для людей чтобы мало того что так глупо потерять свою идеальную жизнь, так ещё теперь хавать блядское отношение к себе? из-за того что теперь в мире где я могу почувствовать себя свободным, не скованным рамками морали? где я могу заставить себя стать кем угодно, а не обязательно той душой компании. я устал быть всем и всегда постоянно удобным, ведь мне это напоминает то что я так долго стараюсь забыть, затоптать, похоронить и не вспоминать. я уже не выберусь в тот мир, никогда в жизни, и не хочу. пусть все думают что их идеальный друг пропал. я всегда хотел быть другим. я другой! я другой... я другой? я...? а будет ли что то по другому? 4 6уд3т л1 4т0 т0 п0 др7г0м7? @ ҕʏᴅᴇᴛ л₇ чт₀ ᴛ₀ п₆ дᴘ#г₀м₈¿ 4 6¥ДΞ⊥ Л! ØИØ ∏Ø ∂ЯЦGØМΨ? ———————————————— я устал быть для всех идеальным. и даже после того что я стараюсь всех от себя плохого такого огородить, я все равно ужасный. я ужасный в глазах у всех. но.. но не у неё, в её глазах я был надеждой. может быть стоит поговорить с ней? может быть стоит хоть один раз попробовать вернуть то что когда то было давно? пусть. пусть это будет мазохизмом. я не хочу делать ей больно. я вернулся в реальность. я сидел на полу как дурак схватившись за волосы чуть окончательно не сняв ободок, который болтался у меня на пряди волос. длани были мокрыми от слез, я это чувствовал даже сквозь перчатки, мышцы лица затекли из за того что я буквально рыдал. о мой бог, как же хорошо что я все это время был один! ненавижу вспоминать свои подробности прошлой жизни, а тут я бы выглядел так жалко, особоенно если бы я таким выглядел перед ней... хватит себя мучить, нужно поговорить с Шапкой. я слышал как Кейн вернул всех ребят и что-то там говорил, мне честно было абсолютно без разницы, я конечно бы может вслушался в диалог кинув какие нибудь шуточки, что в принципе в моем репертуаре, и если малая не успела никому ничего наговорить лишнего, то я бы отшутившись объяснил ситуацию, то есть как обычно соврал. мне не привыкать. вместо этого я наблюдал за лишь одной интересующий меня вещью.. нет, человеком.. любимым человеком. за человеком, которому сделал больно, а хотел этого я меньше всего. она как почувствовав это даже не обернулась и пошла в сторону комнат. не удивительно, но обидно. и оскорбительно! но вообще то я это заслуживаю. я даже не раздумывая поплелся за ней, абсолютно бесшумно, хотя не старался подкрадываться. она услышала. потому что ускорилась. «— полторашечка, — назвал я её про себя ласково, — я же выше тебя, ножки у меня длинные и крепкие, я тебя догоню гораздо быстрее чем ты думаешь. — если бы я это сказал я бы на конце сделал свой голосочек потоньше, чтобы эта фраза выглядело угрожающе миленько» хихикая в мыслях, я продолжал преследовать Помни пока та, такое чувство, готова расколоться от гнева, её фарфоровая фигурочка бы без единой трещинки разошлась на половину, по идеально сделанному шву, как и сама она, и только тогда когда эти две половины едва бы коснулись пола они бы разлетелись вдребезги пока остальные крошки не превратились в пыль. мне начало это действительно напоминать какую-то игру в преследователей, недавно с вопросами нагоняла меня она, теперь гоняюсь за ней я. ну не иронично ли? мы уже успели дойти с ней до её комнаты, и дав ей фору я чуть сбавил шаг, она дошла до двери докоснувшись ручки, ну и вот-вот откроет, затем дверь перед моим носом захлопнется, я сначала показушно поумоляю её открыть дверь, а затем достану ключ и войду к ней в комнату с невинным личиком. дальше поговорим, я ей все выскажу, она меня поймёт обнимет, поцелует, простит, потом мы с едим, поженимся и... ой черт, меня не туда несёт. кажется мне действительно стоит поменьше вспоминать прошлую жизнь. но Помни дверь не открыла, вместо этого она развернулась ко мне, щеки её были налиты кровью от злости, брови застыли в злой гримасе, нижняя губа распухла и оттянулась, её рот исказился в очень-очень злой манере, выглядела она не сколько обозленной сколько милой в моих глазах, хотелось взять и потрепать её за щёчку. и давно у меня настолько розовые и смелые мысли на её счёт? — да ты 0тЪ36%шЬ$₽ от меня или нет?! — крикнула неожиданно резко для Джекса она. — ого, по аккуратнее с выражениями, малая, — он чуть посмеялся, — я вообще то поговорить пришёл, а мыть с мылом тебе язык у меня в планах не было, — он довольно улыбнулся, очень хотел подъебать Шапку. рука Джекса медленно переместилась Помни на плечо, а затем он все таки хотел потрепать её за щеку, но докоснувшись она упала. — oh, s#1t! — Джекс очень удивился, он вообще не ожидал что Помни настолько не хочется разговаривать с ним, — у тебя это от переизбытка агрессии? в молодом возрасте очень не полезно постоянно негативить, я же говорил, — парень опустился на колени перед ней, она медленно сползала по стене и как только голова должна была коснуться пола он подложил ей руку под голову. — Пом пом! але-е! нормально все? но ответа ему не было, зато пульс был. «—неудивительно, мы же в месте в котором нельзя просто так сдохнуть. впервые не жалею об этом» Джекс ловко подхватил девушку на руки, и поскольку Помни не успела открыть свою комнату он понёс её в свою, напротив.