я сделаю все по другому.

она лежала на кровати. на моей кровати, это так будоражит, но черт, как я могу думать о таком если она буквально в отключке? из-за чего это она интересно? вспоминая и прокручивая этот момент вновь я передернулся, неужели я и правда ей так опротивел? увидев меня у неё расширились глаза, будто бы не меня она ждала увидеть, но она же знала кому кричала. тогда чего это она так. я не понимал, что могло произойти за столь короткий промежуток времени, ей что то наговорила кукла или шизик? конструктор или ленточка? да я их натяну если это так! я невольно коснулся её щеки, все таки очень хотел ещё там, в коридоре, но вместо того чтобы потрепать за неё, просто погладил большим пальцем. уже бесполезно отрицать свои чувства, я слишком долго скрывал от всех ту часть что хотела вырваться ещё очень давно. нет, конечно показывать её всем я не собирался, только Шапочке, только ей можно. я мысленно улыбнулся ей. интересно чувствует ли она то же что и я к ней? помнится она так отчаянно хотела назвать нас друзьями. но хотела бы чего то большего сама Помни? хотела бы она вообще узнать о его чувствах? поступлю ли я эгоистично по отношению к ней сказав о них? может быть ей станет труднее, или она просто не захочет этого. я же даже не видел абсолютно никаких намёков на её симпатию. ———————————————— pov: Pomni я сидела в своём офисе, работала, я всегда уставала, как бы мне не нравилась моя работа. я всегда хотела спать, и это не зависело от моего качества сна. мне всегда было скучно, и неважно насколько бы яркими порой мои моменты в жизни. я всегда находила к чему придраться, даже если и не было. я никогда не понимала себя настолько хорошо, насколько должна была. помня себя и все свои аспекты жизни я никогда не интересовалась психологией, что буквально подразумевало: воот, прямой путь к решению твой проблемы, тебе лишь нужно выгрызть время на это. но я никогда не находила на это время. у меня его попросту не было, я была занята другими своими обязанностями. или я делала вид что у меня не было этого времени? в любом случае. я всегда оставляла все на потом, я была тем самым человеком который все оставляет на чёрный день, который так и не наступал, на всякий случай, мало ли, а вдруг.. но этого никогда не случалось. выходит зря. но я продолжала это делать ведь мне внутренне не комфортно, и если я перестаю так делать, даже на время, то сразу ищу повод чтобы что то некогда отложенное мне пригодилось. я откладывала буквально все, все увлечения, все виды досуга, все способы увлечений. у меня не было на это времени. у меня было время только на работу и дела. я всегда была такой ещё с детского возраста... я выросла в неблагополучной семье. я всегда завидовала детям, которые не понимали тех вещей что для меня были уже как чем то приевшимся, чем то обыденным. я завидовала детям у которых была своя комната, потому что мне приходилось жить в однушке с родителями и братом. какого вам было бы засыпать под вечный храп отца на маленьком диванчике который ты делил со старшим братом? а мне это и представлять не нужно. однажды мне это надоело, поэтому я взяла подушку и пошла досыпать в ванную на пушистом ковре, полному крошек, пыли и грязи. дело в том что я даже не почувствовала разницы из-за бумажных стен. но мне очень быстро запретили так делать, потому что в тот день родители поругались из-за меня, так как папа опаздывал на работу ещё и спотыкаясь об меня матерясь себе под нос. в нашей семье не следовало болеть. деньги и так как вода уходили на еду и коммуналку, а иногда и на бухло родителям, так что заболеть, это как подписать себе смертный приговор. носиться по больницам с тобой никто не будет, а за лекарства платить тем более, зато отругали знатно, накажут, запретят гулять ведь ты же сама виновата, 100% носилась по лужам со своими друзьями вот и простыла. поэтому в этом плане со мной всегда возился старший брат, он просил не говорить родителям о болезнях, и самостоятельно следил за моим состоянием здоровья, если я заболевала, а частенько я могла сопливить по осени и весне из-за слабого иммунитета, то брат сразу пытался меня напичкать сиропами, каплями и чаем. также у меня по осени часто мог быть ротовирус, я очень боялась им болеть, но брат всегда знал что делать, вёл к туалету, помогал проблеваться, держал волосы, а после умывал меня и давал разведенный порошок. ненавидела лечиться таким образом, но мне всегда становилось легче. за это я была благодарна ему, но потом со временем я поняла что брат это делал исключительно исходя из своей выгоды, ведь если не займётся мной он, то я побегу к родителям, они поругаются, а прилетит ему, хотя раньше казалось что брат меня любит. я завидовала детям, у которых было собственное семейное меню, как в ресторане, ели они каждый день что то разное разный гарнир, разные котлеты какие нибудь, разные супы, разнообразные завтраки. а у нас в семье дай бог дешёвые сосиски по акции, и гречка неизвестного года происхождения, мне всегда казалось что её срок годности давно вышел, но папа уверял меня что крупы могут храниться долго, хотя и сам он ел без великого удовольствия. мне всегда казалось что и он сам не был уверен что эта гречка не покрыта слоем пыли и плесени, но перечить маме не смел, они и так очень часто ругались, поэтому все ели молча. помню как брат за столом мне сказал что эти сосиски делают на самых ржавых заводах из крыс, голыми грязными руками. меня тогда чуть не вырвало, а родители наказали и его и меня, его за то что он так «пошутил» неуместно, а меня за то что не стала есть, родителям пришлось впихивать в меня еду насильно, а мне держаться чтобы не блевануть. я завидовала детям у которых были деньги. в смысле не только в семье. некоторым давали и как их собственные карманные расходы. у нас с братом такого не было. брат на свои деньги работал сам, и иногда делился со мной. да я даже в магазине ничего не могла попросить, в моей голове навсегда отпечаталась мамина фраза: «нет, у нас сейчас нет на это денег». я уже говорила на что они уходят, а мама говорила что алкоголь в нашей жизни только из за меня. очень прекрасная фраза для воспитания ребёнка 6-ти лет. но мне было не привыкать, слышать что-то подобное в свой адрес стало привычкой. причём неважно от кого я это слышала, от родителей, от учителей или от одноклассников. у нас даже не было денег на установку бойлера, а в наших пятиэтажках частенько могли отключить горячую воду, или воду в целом. приходилось либо идти мыться к соседям с бойлером, либо пересиливать себя и мыться под холодной. потому что мама нам запретила кипятить лишний раз чайник чтобы сделать себе немного горячей воды в тазик для мытья. «зачем лишняя трата воды и времени? вы только отвлекаете тем что бегаете по квартире и бесконечным шумом чайника!» просто у нас он был обычный, а не электрический. у нас никогда не было свободы выбора. никто никогда перечить родителям не смел, да и если они и решат что то, то спорить с ними абсолютно бесполезно, только себе же в ущерб. мы с братом прилежно учились, только он учился так потому что его не хило потрепали родители во время его начальной школы. он мне рассказывал как мама вырывала ему листы из тетрадей и заставляла переписывать текста в чистовик вновь и вновь, пока не будет без помарок и ошибок. за плохие оценки ругали, даже за четвёрки, а если его поведение не исправлялось в течение недели то его наказывали арестом и ставили в угол коленями на гречку. по его рассказам это было так часто, что он сам удивлялся как гречка не вросла ему в ноги. мне его тогда стало очень жаль, я его обняла и расплакалась ему в плечо, он кажется растерялся и легонько оттолкнул, сказав что то по типу, не парься, сейчас же все норм. поэтому чтобы родители ругались меньше и не было повторной ситуации с учёбой он занимался со мной, но я в свою очередь чтобы его не расстраивать вникала во все что он говорил, и внимательно слушала учителей чтобы ему не пришлось мне повторно что-то объяснять. я знала что брат мечтал заниматься дизайном или архитектурой, он очень красиво рисовал, но родители ему сказали идти в мед. он очень долго спорил, но спустя пару месяцев наказаний, арестов и побоев он сел за биологию с химией. меня родители поставили перед фактом, что я пойду в бухгалтерию. благо у меня с математикой проблем не было, поэтому и меня долго уговаривать не пришлось. у меня не было выбора, поэтому я готовилась к экзаменам в свое свободное время, просто не хотелось случайно не сдать, готовилась я к экзаменам 9 и 11 классов с начала средней школы, это стало моим своеобразным хобби. ОГЭ и ЕГЭ я сдала на самый высокий балл. обидно только то что некоторые даже не старались готовиться, или хотя бы сделать шпаргалки, им родители просто проплатили места в самом лучшем университете. это меня очень раздражало. почему кто-то должен был стараться и учиться, проливать пот и кровь, а кому-то повезло родиться с золотой ложкой во рту? я завидовала девочкам из своего класса. да вообще всем старшеклассницам, они выглядели очень ухоженными и красивыми, пользовались косметикой, гнались за модой, красиво фотографировались, а у меня не было ни косметики, ни шмоток ни нормального телефона. я никогда не пользовалась популярностью у противоположного пола, никогда. я была изгоем, сидела одна на первой парте, отличница, замухрышка, в одежде старшего брата. но я никогда никому не доставляла проблем своим присутствием, даже иногда старалась помогать в учёбе, или что то в плане не напоминать про домашнее задание, покрывать пропуски некоторых учеников, так как я была старостой и спрос был с меня. но однажды девочки из моего класса решили надо мной пошутить, подкинули мне на стол записку от якобы симпатичного мальчика, который написал в нем пойти на крышу школы после уроков. меня и так ругали родители за то что я вечно задерживаюсь домой из-за того что хочу спокойно прогуляться, мама на меня каждый раз кричала и говорила что у меня нет на это времени, что я должна ей помочь приготовить обед, иначе зачем я вообще нахожусь в их доме? но я пошла на крышу школы, ожидая того парня из записки, как вдруг из-за угла вышли девочки и со смехом вылили на меня синюю и красную краску. они посмеялись надо мной, сказали что я клоун и со смехом убежали. мне пришлось возвращаться домой в таком виде. в тот день мама меня побила ремнем, и била за каждый всхлип или крик. хорошо что тогда отца и брата не было дома, я бы им мешала. мама сказала что я сама виновата что так получилось, поэтому заставила меня отмывать это все и сушить. потому что в этой одежде я должна была пойти и на следующий день. я ненавидела свою семью. я ненавидела в ней находиться. и когда я съехала я перестала поддерживать с ними со всеми связь, сменила номера, сим карты и так далее. я не нуждалась в общении с теми людьми, которые оставили мне вагон психологических травм, что я узнала после похода к психологу. я была уверена что они сказали что я не благодарная тварь, как я так могла, эгоистка и тп и тд. о них мнение у меня сложилось не лучше, 1:1. но даже спустя несколько лет, я все ещё не могу до конца понять что теперь не живу с ними. что теперь я действительно могу делать все что мне захочется, надо просто разобраться в себе. когда я начала работу с психологом мой мир постепенно стал обретать краски, я стала пытаться начинать общаться с людьми, стала делать упражнения которые мне советовал психолог, пыталась поговорить с собой, и разобраться в своих желаниях. в детстве у меня не спрашивали чего я хочу, поэтому могу спросить у себя сейчас. я пробовала много хобби и остановилась на экстрим хобби, я начала бегать по заброшкам, мне действительно это было интересно, и иногда немного стыдно, я ведь уже взрослая, зачем мне интересоваться этим? перед тем самым днем я решила приехать в родной город и узнать насчёт своих родителей и брата. приехав по нужному адресу, в квартире из окон виднелся хороший ремонт, я чувствовала вкусный запах оладьев, я никогда не ела их в детстве, неужели родители бросили пить? но постучав в дверь открыли мне не родители, а какая-то милая женщина слегка в возрасте, она была в кухонном фартуке, у неё немного растрепались волосы, и она была в недоумении: — здравствуйте девушка, вы что то хотели? — миловидным голосом поинтересовалась она. — я хотела узнать, некогда тут жили мои родители, вы не знаете что с.. — договорить я не успела, она перебила. — а.. деточка, они не живут тут уже давно, не стало их то, вот.. уже как два года. два года..? вот что значит не навещать родителей. — а брат где, не знаете? у вас же тут район такой.. мало ли... женщина мне рассказала все что знала. мама спилась, папа умер за решёткой, подрался с кем то, а как попал туда вообще не ясно. брат не смог сдать экзамены, так и не поступил в мед и сторчался. веселенькая история моей семьи. не то чтобы я была удивлена, я навестила их могилы и вспомнила что когда то они говорили что я ничего не добьюсь. победно станцевать на их могилах я себе конечно же не позволила, но брата было жалко, все же он любил меня. кого то он мне напоминал... Джекса что-ли.. кто такой Джекс? я подавилась кофе, с кем я разговариваю? сама с собой, как сумасшедшая, кто такой Джекс? я.. я не знаю.. не помню.. кто это? это мой друг, из цирка друг? а считает ли он так? знает ли о том что вы друзья? наверное... я же ему сказала.. но считает ли он так? ... я не знала до сих пор друг ли мне Джекс или нет. вернее, он то мне точно.. но вот я ему..? Джекс всегда был с юмором, никогда не полагался на логику, не следовал моральным принципам, был сам по себе, он интересовал собой изначально, хотелось понять какой он человек, возможно понять кем он был, что скрывал. но такой как он никогда этого не сделает, у него нет выгоды для этого. но недавно он сам начал тянуться ко мне.. сам брал инициативу нашего общения, сам мне открывался, а мне было интересно его слушать. правда интересно. и меня обижало его безразличие порой. только понимал ли он это? понимал ли он что интересует меня? считал ли он меня кем то выше чем просто клоуном? или ещё выше чем должно было быть... сидя в своём пустом офисе я заметила что допила кофе, я готова вернуться в свою реальность. жди меня, зайчик.