Часть 11

В общем мне могут оставить сосок и кожу с обеих сторон для дальнейшей реконструкции груди. Которую я ещё очень не скоро смогу сделать. Да и смогу ли вообще? Финансово тоже. Хотя Валера и сказал, что если я хочу, то конечно. Значит будем делать. Врач меня вообще словно хочет отговорить от этого. Говорит, что имплант это инородный предмет, и что организм может его отвергнуть. Говорит, что как в фильмах грудь не будет. Как в каких фильмах, в порно что ли? Я вообще не понимаю что-то, есть же разные варианты реконструкции груди. Почему речь только о имплантах идёт? Ну и ещё у меня никаких гарантий нет, никаких прогнозов на будущее касаемо ремиссии. Только наблюдение, контроль и всё. А я хочу рискнуть. Раз меня один хрен будут резать, то я не вижу разницы. Одним разом больше, одним меньше. Отторгнет их мой организм, тогда и хуй с ними, а попытаться я думаю стоит. Я тут в больнице нахожусь задолго до операции скорее всего не потому что людей много которым операцию сделать нужно быстрее, а для того, чтобы я подумала. Подумала и приняла ситуацию. Я очень много плачу. Настроение скачет сильно. Заведующий против того, чтобы оставить мне хоть что-то. Потому что могут остаться клетки рака в коже и соске. Я не знаю, что мне делать. Я так устала. Ещё даже неизвестно как себя поведёт эта болячка в течение последующих лет. Или я буду жить ещё сколько-нибудь войдя в ремиссию или я буду постоянно болеть. Думаю, что в какой-то момент я просто не выдержу и напьюсь таблеток. Так, чтобы уже наверняка. Я не хочу снова проходить через этот пиздец. Я уже решила. Со мной в палате лежит женщина. Ей пятьдесят лет. Она приятная внешне, тихая и спокойная. И мне её безумно жаль. Я бы такого не вынесла. Она попала в какую-то страшную аварию и теперь уже одиннадцать лет на костылях. Когда её футболка задралась, я заметила несколько солидных побелевших следов от швов на спине. Ещё у неё была черепномозговая травма. Ещё удалена часть кишечника. Гипотериоз. Проблемы по гинекологии. Вишенкой на торте рак груди. Правда, первая стадия. Она тоже плакала. —Мало мне что ли испытаний? Да и я вот тоже сижу и думаю. Что страданула она в своей жизни не мало. У неё ещё с ребёнком в детстве проблемы были, почти год лежал в больнице. У меня тоже ни хуя не фонтан счастья и из-за моей генетической мутации нужно делать тест детям, чтобы не было сюрпризов в будущем. Я сейчас задумалась о том, что хуже: родиться мной или родиться в Индии? Очень грустно. Хочется и рыбку съесть, и рук не намочить. Хочется и выжить, и остаться с сиськами. А по итогу выходит корабль горит — мы якорь красим. Вопрос стоит совсем не о эстетике и красоте. Я не хочу быть, как говорят окружающие, сильной. Я хочу быть здоровой. Моя жизнь превратилась в какой-то кошмар. Я вдоволь наревелась за всю ту неделю, что лежу в больнице. Хотя во мне ещё целый океан невыплаканных слёз. И они даже сейчас наворачиваются на глаза. Мне ведь не шестьдесят лет, чтобы спокойно к этому относиться. Вроде бы грудь это не рука и не нога, но тем не менее. В самом начале, когда мне только поставили диагноз было конечно дико. Я просыпалась с пустой головой, здравствуй новый день. И потом меня накрывало осознание ситуации, как топором по голове. Мерзкое чувство. Вот и сейчас меня флэшбэкнуло к этому состоянию и чувству. Вроде бы я уже приняла свой диагноз и снова какая-то хуйня в голове. Я даже иногда не понимаю где я, кто я и что я делаю. Пиздец полнейший. Врач хочет отговорить меня от дальнейшей реконструкции. Я вроде писала об этом, но повторюсь. Твердит одно и то же, что импланты могут не прижиться и я могу потерять деньги. Что это сложная операция и я только могу нажить себе проблем. Что это долгое время подготовки к установке имплантов через растягивание кожи экспандером. Блять, я ведь упрямая. В чем-то. Похуй. Сделаю, если выживу. Хотя бы один раз попробую. Белье после мастэктомии дороже обычного. Да и вкладыши в этот ебаный лифчик не дешёвые. Голова кипит от этой хуйни. Уже завтра у меня операция и я просто не знаю куда себя засунуть. У меня сегодня неожиданно закончились деньги на телефоне и меня вообще заблокировали. Я быстро собралась и прыгнула в тралик и поехала до терминала. Единственный, о котором я знала, далековато. Доехала, закинула. А назад транспорта особо не было. Прогулялась до другой остановки. Села. И из-за каши в своей безтолковой голове я перепутала автобус с нужным мне троллейбусом. Пиздец, ну. Заехала в какие-то ебеня. На конечную остановку. Я ебала, почему блять вот такое вот со мной происходит? А время поджимало, в больничку надо было вернуться до 7 вечера, потому что в это время все двери больницы закрываются. Пришлось вызывать такси. Блять, так только я умею. Однажды я так же заехала в ебеня. Кому рассказываю — ржут. Ехала в гости к Яне, а дорогу в её сторону ремонтировали. Я хз как ещё написать. В общем транспорт в её сторону был изменён. Она сказала мне с какой остановки и на какой автобус садиться. И я села. Немного не там. Ну, так получилось. Да и как-то холодно было на улице. Когда я увидела, что еду не в ту сторону, я не знаю на что я надеялась. Выходить и идти снова до нужной остановки мне не хотелось. Лень было. Ну и внутри меня была надежда, что автобус всё таки свернёт в нужную сторону. Но он не свернул. В итоге оказалась я хуй знает где. Яна по телефону чуть ли не орала, чтобы я искала остановку с другой стороны. Но её не было. Нигде. Я в какой-то жопе, с топографическим кретинизмом и не умением пользоваться приложением такси на тот момент. Какую-то остановку я все же нашла. Стояла там одна, вокруг ни души. Автобус ждать долго и холодно. И ветер. Стою и думаю, какая ж я ебанутая на всю голову. И тут подъехала машина. — Девушка, садитесь я вас подкину ближе к центру. Денег не возьму. Парень оказался таксистом. Начал задавать вопросы. И ржать. Как конь. В итоге отменил все вызовы и довёз меня не до центра, а прямиком к Яне. Деньги взял, смешную сумму, как объяснил мне — примета плохая у таксистов ничего не брать с клиента. В итоге я из одного конца города приехала в другой по сути бесплатно. Таксист чисто из жалости и чтобы нигде больше не заблудилась довёз куда надо. У Яны была истерика просто. От смеха. Ну и это, конечно же не всё. Не так давно я стала задумываться о том, чтобы отучиться на права. Я просто представляю, сколько тупых и ржачных ситуаций меня ждёт. Начала что-то читать, учить, но в голове сейчас перегруз и я попросту ничего не запоминаю. Более того, я вообще не понимаю, что я читаю. Мозг мой не хило пострадал от химии. Я была и так невнимательная, а сейчас это просто полный пиздец. Я уже не помню, писала или нет, что я перепутала электрички и едва не уехала, опять же, в ебеня. Вот это был бы прикол. Не знаю, что бы я делала, конечно. Но думать об этом не хочется. Надо думать о завтрашнем. Ебать меня колбасит. Или я так замёрзла, или от нервов. Завтра мне отрежут сиськи. Прощайте красивые платья с декольте. Грустно. Я тут от стресса даже худеть начала. Да и казённые харчи это то ещё хрючево. Вот как можно испортить гречку? Или вот как можно варить макароновый суп, чтобы пригорели макароны? Да так даже я не умею. Чем ближе к операции, тем кушать хотелось все меньше и меньше. Сейчас так вообще нет аппетита. Блин, а если я умру на операционном столе? А если что-то пойдёт не так? Я ж, блять, везунчик по жизни. Помогите. Надеюсь, мой квантовый двойник счастлив. Я взяла весь удар на себя. Очень хочется спать, но я не буду. Очень хочется побыть в нормальном состоянии подольше и подольше без боли. Меня ждут пиздецки болючие обезболы и, с моим низким болевым порогом, наркотические обезболы. Заценим. Если выживем. Может в окно выйти? Как так-то? Как такое могло со мной случиться? У меня ведь только все наладилось со здоровьем. Я перестала часто болеть. И вот тебе, Аделина. Получи и распишись. Блять. Ну нахуя? Нахуя меня испытывать так? Что такого я должна понять и принять? Что я ебаный и ничтожный нищеёб, который и должен сдохнуть в своей вонючей конуре нищеёбом? Я ведь просто хочу базового комфорта для проживания и попутешествовать хотя бы по своей стране. Я хочу тихой и спокойной жизни, заниматься любимыми делами и встречаться с подругами. Какого хуя? У меня все так же ни хуя нигде не растут волосы. Растёт одна единственная ресница. Кончик чёрный, а дальше она растёт белая. Белая, Карл. Больше нигде нет никакого намёка на растительность. А вообще эти проститутки, вместо того, чтобы расти на лице, растут в носу. Появились первые подснежники, блять. Выщипывала их сегодня пинцетом. Чувствую, что на лице у меня начнут расти волосы разве что под носом. Такс. Надо поссать и сходить покурить. В последний раз. Бля, ну как в последний. Надеюсь, что не в последний, конечно. Если найду зажигалку, то пойду. Или она выпала где-то в шкафчике, или я её оставила на улице на скамейке. С моей удачливостью вероятнее второй вариант. Да, именно всё так и есть. Зажигалку я проебала. Лишила себя последней радости перед пиздецом. Зато мне стало жарко. Перестало трясти от холода. Чёрт, да я даже собрать в кучу мысли и написать что-то толковое не могу. Все никак не могу начать главу о родаках. Не хочу копаться в этой говне вообще, поэтому буду писать её понемногу. Кусочек я уже выстрадала. Высрала. Блять. Всё. Я не могу. Мне страшно. А ещё вот обидно. Буду писать откровенно. Секс меня теперь не интересует. Абсолютно. Я не возбуждаюсь даже, ни капельки. Что бы Валера ни делал. От этого тоже пиздец как грустно. Мало того, что минус одна эрогенная зона, так ещё и здравствуй климакс. Тот ещё трэш. Самое главное, что врач спросил: — Вы с мужем поговорили? Блять, я что для него сиськи хочу что ли? Он на приколе или что? Сука. Ебаный мир. Какой же ты, сука, уёбок. Ты мне дал только одни страдания. Лучше бы меня по простыне размазали. Ладно, надеюсь выживу. Жрать хочу, как ебанутая. Хочу шашлыков с кетчунезом и креветок. Я больше всего боялась, что буду пердеть на операции. Но на операции будет бурчать мой пустой желудок. Наверно он даже более одинок, чем я. Я не могу какать вне дома. А если и такое случалось, все эти шедевры не смывались по закону подлости. Все время Яне говорю, что то просраться, то пропердеться не могу. А тут ещё и когда выходила в коридор, женщины, гуляющие по коридору обсуждали эту больную тему. Я невольно улыбнулась. Вот и прошёл этот день. Через полчасика надо принять снотворное и всё. Наступит утро, которое меня изменит. Превратит меня в урода. Снотворное, кстати, взято на заметку и рассчитана смертельная доза. Я ебала все это. Не хочу так жить дальше, если все будет плохо. Я не боец. Я всегда была пассивной. И уже нет надежды на что-то хорошее, жизнь прожита. Надо будет попросить выписать мне антидепрессанты. Что-то вот мне плоховато становится после снотворного. Выпила и пошла в душ. А из душа уже вышла и поняла, что у меня что-то не так с координацией движения. И щас я вот совсем не хотела спать, зато после таблетки… Блять, ну немного около кайфовое состояние. Надеюсь под трамадолом будет ещё лучше. Аптечный наркоман. Ещё и мистер X тут мне как-то говорил про мускатный орех. Мы конечно проорали с этой переписки. И я до сих пор ору. Я тут буду их выставлять, если можно, конечно. И музыку буду. Мне вот понравилась sayreen – alone. И ещё МОЛОДОСТЬ ВНУТРИ—как дела. МОЛОДОСТЬ ВНУТРИ  —это моя любовь. Мне, конечно, не все песни нравятся, но большинство. Зато меня кажется успокоило. Этот абзац я пишу под таблеткой, которая меня скоро вырубит. Тут даже без мата. Кажется все. Удачи мне. Выжить. Принять себя. И не заниматься хуйней. Хуйня сама может вломиться в дом, вышибая двери. И сесть тебе на шею. Забраться в голову и мысли. И в сердце. И не надо предлагать ей чай. Её надо выгонять. Умные мысли меня преследуют, но я быстрее. Ащщщет, как ж растащило. Надо буит выписать себе. По кайфу препарат 12/10. Если вы часто просыпаетесь ночью, то зопиклон решение проблем однозначно. Здесь была реклама. Шутка. Мне за неё не заплатили. Все, я музло послушаю или досмотрю клюквенный щербет серию седьмую. И спаааать. Я знаю, что пишу хаотично, но мне надо куда-то выплеснуть это. Иначе я сойду с ума. Завтра, хотя не, не завтра. Когда приду в себя, напишу отзыв о трамадоле из собственного опыта. Все, я гасну.