Часть 28

29.03.2026 Черт. Ни хера у меня не получается толком с этими нейросетями. Во первых дорого, во вторых я тупая и ни хуя не понимаю. Да и собственно затея так себе, ведь людям не столько интересно будет смотреть мою пиздострадательную гейскую историю, сколько интересно альтушку мраську или клубнику изменяющую какому-то другому фрукту или ягоде. Еле заставила нейронку хотя бы красивых мужицких спин мне сделать. Про поцелуи вообще молчу. Это нечто за гранью. Мне и со спинами на такие хитрости приходится идти, что пиздец. Да и я не знаю, как быть с озвучкой. Как и что делать. Похоже все это останется нереализованным. Как и песня моя. Чёт посетило в моменте вдохновение. Написала стихи, написала, пока не забыла как будет звучать вокал. А дальше все. Ступор. Я привыкла к старым синтам, а они не идут на 64 битную систему и как бы я не еблась ничего не получается. Как и не получается найти замену старым синтам. И кто блять говорит, что я творческий человек? Долбоеб я тупой, вот кто. Нищееб и долбоеб. У которого по жизни ни хуя не получается. Ни даже просто жить. Ведь если бы не лечение, то я бы умерла. Меня бы уже, возможно, не было в живых. Прикольно. 30.03.2026 Воды все так же нет. Я уже, если честно, вымотана. Мои пятки без нормального мытья похожи на какой-то пиздец. Вроде бы и на улице уже достаточно тепло даже ночью. Нет её уже практически месяц. Каждый день я мою горы посуды, поливая водой из ковша. Мне тяжело так жить. Я устала. Я знаю, что писала так много много раз. Но я так чертовски устала. Мне кажется я умру в этом доме. И он вместе со мной, надеюсь. С детства ненавижу его, но видимо это моё проклятие. Я просто смотрю, что у всех, буквально у всех моих знакомых всё лучше, чем у меня. И мне обидно. Я как самый конченный нищеёб, как самое днище, чувствую себя пиздец ущербно. И ничего не могу сделать. Абсолютно. Я никак не могу улучшить свои жилищные условия. Максимум пойти на соц жильё. И то не везде. Я не знаю, что мне делать, но так больше нельзя. Что будет со мной, когда я совсем слягу? Буду лежать беспомощная, грязная и вонючая в холоде. Сижу и реву. Валере не дают кредит ни в одном банке. Оказывается в 22 году какое-то письмо приходило. Оказывается был какой-то долг по кредиту в 2013 году. Который полностью закрыли в 2016. А оказалось, что не полностью. И об этом пришла бумага только в 2022 году. Что иск прекращён. Так что сидим вонючие и в холоде дальше. Единственным вариантом я вижу выйти на работу и попросить общежитие. Если возможно нам с детьми. Потому что по другому никак. Ещё я полностью нетрудоспособна. Как бы работать то я могу, но вот возьмут ли меня на работу. Возможно, я попробую в сентябре. Не знаю, как все это будет, но я закончилась. А с ремонтом возможно буду просить Глеба. Даже если этот говнюк завёл девушку, от меня он не отвертится. Ну и есть у меня ещё один друг. Думаю в помощи он мне не откажет если что. Забавно, я все так планирую. А как будет на самом деле? Буду ли я как обычно всё терпеть или всё же что-то сделаю? Или по приколу мои проблемы со здоровьем усугубятся и я не сделаю уже ничего? Ещё и Вадим со своим зубом. Надо вести за ручку к врачу, ибо самостоятельно он ни хуя не сделает. Чистил зубы хуй знает как, хорошо если раз в неделю. Гоняли, ругались — по хуй. Изо рта вонь страшная, говоришь ему — похуй. А теперь зубик болит. А врачи, видите ли хуевые. Короче, пока я не отведу его — толку не будет. 1.04.2026 Вчера, как только мне надо было уходить из дома вода пошла. Через барабан стиральной машины. Уже все обрадовались, но она текла тонкой струйкой. Всё тоньше и тоньше, пока не дошла до капель. И так продолжается и сейчас. У меня начались проблемы с рукой. Похоже лимфостаз, только не знаю, что его спровоцировало. То ли я так потянула, то ли натаскалась дома этих кастрюль с водой. Над локтём вчера заметила булку целую. Забинтовала на ночь, немного легче, вроде чуть спал отёк. Скоро поеду и буду спрашивать про компрессионный рукав, может мне его бесплатно дадут. Откатило меня обратно в негатив. Вчера к вечеру такое охуенное настроение было. А сегодня я снова у разбитого корыта. Плачу и плачу. И не могу успокоиться. И даже сейчас. Чувствую себя ужасно, немощным инвалидом. Я начала продумывать о работе и у меня начались проблемы с рукой. Блять, я иногда думаю, что лучше бы я умерла. Сегодня мне приснился сон. Такой тёплый. Местами это был какой-то триллер, но не суть. Мне приснился один человек. Он не то, чтобы подкатывал ко мне, но шутил. И, самое приятное в этом сне — обнимал. Что же вызвало этот сон? Мы познакомились с М в сети. Давно. Шутили, общались. А потом я заметила, что начинаю привязываться к нему и дала заднюю. А оказывается он начал чувствовать то же самое. Ну и понеслась пизда по кочкам. Ночи без сна. Обсуждение всего, что только можно. Мы чуть ли не 24/7 общались. А потом как-то начали ссориться. Но не могли друг без друга. Это было настолько ярко. Даже все эти качели эмоциональные, которые лишь ещё сильнее привязывали нас друг к другу. Да что там. Он даже с девушкой своей расстался из-за меня. А я… на тот момент была в сложных отношениях с Валерой и выгнала его. Выгнала, тк он не помогал мне с маленькими детьми, гулял с друзьями, ночевал у них. Может и блядовал. И я решила, что с меня достаточно. А, ещё и оставив нас, поехал жить к дяде с дедом. Типа работать. И ладно бы он там зарабатывал ещё. Зп была ниже плинтуса. Ну и дома мать начала тоже масло в огонь подливать, типа что это за семья такая. И тогда мы разошлись. В общем с М мы играли в игры. Угорали с этого, пиздец как. Было очень весело. Ну а потом ссор стало всё больше и больше. Могли месяцами не общаться. Я переключилась на общение с другим парнем, про которого писала раньше, называя его мистер Х. Так же по сети. Знаете, мне в жизни очень сложно найти человека, который бы хоть немного в чем-то совпадал со мной. А тут мы совпали идеально. И М периодически возвращался ко мне, писал. Везде. Потом ушёл в армию. Вернулся и начал мне писать. А я так хотела избавиться от этой привязанности. Доказать ему, что могу без этого общения. Но каждый раз ломало. Ну и плюс он достаточно токсичный гандон, оказался. А мне, как оказалось, такие и нравятся. Ну дура, хуле. Сейчас мы поздравляем друг друга с праздниками. Иногда, очень – очень редко пишем что-то друг другу. Он общался со мной, когда я только узнала о своей онкологии. Поддерживал как мог. Как умел. Когда мама умерла тоже он написал такую фразу мне — Не вини себя за то, что не общалась с мамой перед её смертью, для человека нет ничего хуже такого чувства вины. Как то так. В прошлом году и он написал мне, что я ему приснилась. Типа почему. И вот теперь и он пришёл в мой сон. Почему пришёл? Потому что я скачала мессенджер, в котором мы когда-то общались. Что-то мне было нужно сделать. И… Увидела его сообщение от 2019 года. — Интересно, ты всё ещё заходишь сюда? И я зависла. А сегодня накрыло меня. Эти воспоминания. Эти качели эмоциональные. Самое главное, что об этом ведь некому рассказать. Никто не поймёт, как много это значило. И наверное где-то в глубине души я скучаю по тому общению. Вряд ли по нему, хотя может и по нему тоже. Немного. Даже хотела написать ему. Но сдержала этот порыв. Пусть это всё остаётся тёплой ностальгией. Как и те объятия во сне. С мистером Х мы так же общаемся. Не каждый день, но часто. Сейчас он что-то молчит, а я как обычно не хочу навязываться и писать в другой соц сети. Как будто этим нарушу какое-то личное пространство. Или буду выглядеть, словно навязываюсь. Мы тоже общаемся очень долго. И так же в той же соц сети нашли друг друга как и с М. С мистером Х мы можем выговориться о наболевшем. Это наверное единственный человек, который меня понимает. Потихонечку пишу книгу. Тяжело это. Очень тяжело. Я пока оставила первую часть и пишу вторую. Пихаю что и где у меня будет. Самое главное, чтобы в моем ебанутом воображении не созрела идея третьей книги. И вообще, вот по сколько страниц лучше писать главы? По 10-20? Во второй что-то попёрло не по хуйне. Ни хуя не по 10 страниц как планировалось. Видимо понемногу прокачиваю скилл благодаря этому дневнику пиздостраданий. Вчера выложила в инсту пару фото. Глеб какое-то непонятное видео снял мне. Сказал — не охуевай. Спросила — с чего не охуевать? Молчит. Ну и молчи дальше. Мне то что. Ещё у меня сопливый день потому что рука болит. И Валера позвонил, а я не сдержалась и заплакала. Он типа начал говорить — как твоя рука. И зачем ты таскала кастрюли, есть же Вадим. Вадим как бы в школу ходит и не находится постоянно рядом. А посуды горы каждый день. Которую нужно мыть на весу. Ну и я сказанула — так а что делать, если элементарных условий нет? Ну и его понесло — я знаю, что я виноват. Что из-за меня всё так. Ну и блять, прорвало дамбу. Больное место. Ещё вот он постоянно акцентирует внимание на моем весе. Я знаю, что поправилась сильно. Я щас подышу над едой и поправляюсь. Я говорю ему: — Зачем ты так делаешь? Мне неприятно, что я поправилась, а ты каждый раз делаешь на этом акцент, стоит мне наклониться. Переодеться при тебе. Или просто. Сказать, что у меня не видно носа теперь из-за щёк. Он прячет за шутками и усмешками обесценивание моей проблемы. Всю жизнь меня обесценивал и продолжает. Мне больно и плохо. Сегодня даже аппетита нет. Съела яйцо с кофе и яблоко. Может ещё что-то съем, но вряд ли. Здравствуй РПП. Тебя не хватало, заходи и располагайся. Вчера о чем-то мы заговорили. Типа я ему начала пытаться доносить что-то. Что я далеко от него. Я уже не делюсь с ним всем, потому что вижу только обесценивание. Что он меня никогда даже не хотел понять. А что я услышала в ответ? — А ты? У меня и сразу желание разговаривать пропало. Что говорить? Хуй.