Часть 29

Вот я пишу это всё. Перечитываю. И ничего не меняю в своей жизни. И, самое главное, как только хочу что-то начать — случается какой-то пиздец. Как только я начала задумываться о работе — у меня появились проблемы с рукой. Как только я начала хорошо зарабатывать — привет онкология. Наверно и дальше меня не ждёт ничего хорошего. Надо переименовать этот дневник в дневник отчаявшегося человека. Сейчас читаю фанфик на ваттпаде «Пока душа поёт». И в безысходности одного из главных героев из касты неприкасаемых отчасти вижу себя. Такая же безнадега и разруха вокруг. И всё одно и то же. Жадно жду продолжения, что-то я зациклилась на этом фанфике. У меня такая уже безысходность, что не хочется ничего. Я немного поделаю упражнения и ложусь обратно. У меня срач в кухне, тесто на пирожки. Недомытая посуда. И больная рука. Неразобранная одежда. И вонючая я. И голодная, но есть не буду. Понимаю, что детский сад, но тем не менее. Не могу. Как будто отвращение к еде после очередного утреннего — вот это да. Это Валера про мою жопу. Как будто я сама не вижу во что превратилось моё тело. В какой-то гребаный кусок сала. С кривыми шрамами, вместо грудей. Мне до сих пор так обидно, что всё это случилось со мной. Я не знаю даже как жить дальше. Может пойти и закончить всё это прямо сейчас? Вряд ли меня уже ждёт что-то хорошее впереди. Я понимаю, что каждый сам кузнец своего счастья. Но кузница разваливается, руки больные, да и ковать не из чего. Да и нет желания. Какая-то только пустота. И боль. Вечная и непроходящая в душе. Вот знаете ли вы? Я сейчас во взрослом возрасте провожу эту аналогию с детством и понимаю, что ничего не изменилось. Как и в детстве, когда я плачу, то за свои слёзы я могу спровоцировать только ещё большее количество пиздюлей. Когда я сидела перед трепан биопсией, Валера был рядом. Мне так хотелось разрыдаться. От страха, от боли, что предстоит. От того, что сказал врач: — К сожалению, результат отрицательный. Я тогда просто не могла говорить. Я не могла сказать ничего, потому что если бы начала, то разрыдалась бы на весь коридор. Он тогда надавил на меня, даже тогда: — Если ты будешь сейчас молчать, то я начну орать на весь коридор. И я что-то там начала мямлить. Ничего не изменилось. Ничего. Как же больно, сука. Я не смогла. Не справилась. Меня вновь затянуло в это болото. В чёрную пустоту. Просто разрывает от боли. Хочется орать. Но не хочется пугать Амелию. Она заболела. Приехала домой. И я как мать должна бы окружить её заботой. Но я лежу и реву, запутавшись окончательно в себе. С этой болезнью я перестала чувствовать время. Оно идёт независимо от меня. Одна пора года меняет другую. А у меня не происходит ровным счётом ничего. Ощущение, что я не умею ничего. Ничего, кроме как страдать и ныть здесь. Я не умею жить. Я заблудилась однажды и теперь не знаю, как выбраться. Чего я хочу. Кто я вообще. И зачем я. Что дальше? Что ещё случится? Смотрю на других людей с онкологией. Такие сильные и мудрые. А я… просто дно. Нищее днище. Живущее в жопе. Не имеющее ничего. Кроме больного и уродливого тела. Глядя на себя под линейным ускорителем, в его отражении, насколько можно было себя увидеть, я видела какой-то жалкий кусок плоти. Изрезанный. Некрасивый. Измученный. Уставший. И это всё – Я. Точнее то, что от меня осталось. Бесформенный кусок плоти. Вроде бы женское тело и в то же время… И не мальчик, и не девочка. Нечто среднее. Жалкое. Я больше не могу носить красивое бельё. Красивые платья. Даже майки. Только одежду оверсайз, чтобы нигде не пережимало ничего. У меня теперь нет работы. Нет денег. Нет возможности работать. Нет будущего. А мне всего 36 лет. 36… Сейчас я здесь. Я дышу. Существую. И зачем-то представляю как буду умирать. Представляю эту тьму, что поглотит меня навсегда. И мне кажется, что в этот момент моего отчаяния я бы шагнула в неё без сожаления. И оставила бы навсегда своё больное тело. И душу. Мне как то писал М. —У тебя бывает ощущение, что лучшее уже позади и уже никогда не будет так хорошо как раньше? Бля, иногда берётся это чувство тоски. Хотя так бывало и в те времена, которые сейчас называю лучшими. Как никогда актуально. Надеюсь, что завтра я буду чувствовать себя лучше. И я не про руку. 2.04.2026 Пока ещё не понимаю как я сегодня. Сегодня ночью пошла вода. Как бы плюс вайб, если бы не депрессивное состояние. Хоть помоюсь сегодня. А в понедельник попробую побрить подмышки. Впервые практически с операции. Надо будет ехать к врачу же. Ещё я должна была сделать узи малого таза, но я так не хочу этого делать. Ещё и как обычно проебала деньги. Известно куда. И не знаю, что теперь делать. Мои демоны меня не берегут, они меня уничтожают. Вроде бы уже не надо вставать рано и топить печки, но просыпаться по утрам стало ещё хуже. Хочется спать просто вечность. Такое ощущение, что я уже достигла какого-то финала в этой жизни и дальше тупо не интересно. Гораздо лучше спать. Во сне лучше. Интереснее. Во сне есть хоть что-то живое и настоящее, нежели в жизни. Ну и словечко я ебанула. Кошка снова на сносях. Заебала. Как обычно надо придумать, что приготовить. Вымыть посуду. А не хочется ни хуя. Абсолютно. Как я уже говорила, я не чувствую времени. Я только вижу как время движется с неебической скоростью, а я просто сижу. И не хочу ничего. Съела 3 пирожка с утра с бадьёй кофе. Постараюсь больше не жрать. И похуй. Допизделась я кажется. Может, я просто слишком долго сидела в неудобной позе, но у меня какая-то резкая усталость в позвоночнике, а ещё небольшая тошнота. Что со мной происходит? Это какой-то пиздец. Словно я отпахала смену как раньше и вот такая усталость как типа от неё. Ужасное ощущение. Которое не проходит. Сегодня ещё смотрела могу ли я выйти на работу. Если выйду, то могу потерять пособие и снизят пенсию. Плюс мне в целом нельзя работать по своей специальности и нужно выбирать что-то другое в будущем. А что выбрать? Я ничего больше не умею. В общем у меня ещё большее расстройство и полное отсутствие настроения. Ещё и позвоночник. Пиздец. Гроб уже заказывать что ли? К вечеру немного отпустило меня депрессивное состояние. Немного. А так со спиной своей я не могла закончить с готовкой. Лежала целый час, еле нашла удобную позу и меня отпустило. Помылась, сделала своей руке гидромассаж и почувствовала небольшое облегчение. Рука стала немного лучше подниматься. Все равно есть боль и небольшой отёк. 5.04.2026 Рука чуть лучше, ношу спортивный рукав. Неудобно, но что есть, то есть. Боль постепенно отступает от запястья. Посмотрим, что из этого получится. Снова какая-то маниакальная фаза, снова какие-то планы. Которые я не осуществлю. Ха-ха. Я только ныть умею, блять. И мастерски проёбывать деньги. Валеру щас вижу редко, поэтому не особо раздражает. Но сегодня он дома. Спит. Чувствую, когда проснётся, то начнётся пиздец. Пока делаю в тишине ногти, не могу теперь без них. Сделала всего 2 ногтя😭. Ещё и завтра их буду делать, чувствую. Скоро, совсем скоро, поеду на контроль. Где, наверное, получу пизды, что не сделала узи малого таза. Похуй. Но, надеюсь, что у меня всё в норме. 6.04.2026 Заметила, что мои ресницы стали длиннее. И рука чуть лучше, но все равно какая-то тугая и немного тяжёлая. И заметила, что сплю слишком много. Придумала дизайн футболки. Может скоро попробую что-то «родить». Посмотрим, что получится и выйдет ли что-то толковое из моей задумки. Надо ещё разработать название бренда. Логотип на ярлык. Итак, я родила логотип. Красивущий. Если всё срастётся с футболками, то закажу печать. Сейчас все думаю, получится ли реализовать это или хуйня затея. Закажу немного ткани и гляну, чё там и как. Получится ли реализовать то, что у меня в голове. Не будет ли косяков. И вообще интересно, купят ли их. Короче до этого надо ещё дожить. 7.04.2026 Пришла фаза сомнения в задумке. Что все то, что в моей башке не будет смотреться. Ну ладно, поживём — увидим. Валера вчера сказал одну вещь. Типа без обид, я работаю и мне некогда. В общем дом ему строить некогда, да и не за что. Так что… я умру в этом доме. Среди развалин и мусора. На стареньком диване. Вот моя участь. В принципе другого я и не ожидала от этой жизни. Так странно, да? Я всего лишь хочу базовых удобств, а у меня и этого нет. Даже этого. Для большинства это обыденное. Часть жизни. А у меня мечта. Несбыточная. Тёплый дом с удобствами. Ещё и тяжелая болезнь. Которая отобрала у меня всё. Даже надежду. Так что… второй сезон, где я мучаюсь от холода, печек, отсутствия воды и всего прочего не за горами. Смотрю на своих детей и завидую им. Они хотя бы могут уехать отсюда. 9.04.2026 Жду у кабинета. Похоже все очень плохо. Похоже у меня метастазы в лёгких. Похоже мне пизда. Надо будет делать кт. Тошнит от волнения и хочется плакать. Не хочется верить, что это моя реальность. Через неделю на кт. Целую неделю подвешенного состояния. И ожидания, с моим-то везением, не самого лучшего исхода. Ну хоть принять успею. Возможно…