Лицо России

Закадровый голос: Мы живем в самой прекрасной стране на свете, а все остальные страны нам завидуют. Ведь это наши футболисты играют для того, чтобы после матча поменяться с кем-нибудь майкой. Это в нашей стране дети не могут заснуть, не пообщавшись со свиньей и вороной. Это наш Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого — взрослые. Это мы передаем тапочки по наследству. Именно мы гордо называем свою страну Россия, а иностранцы завистливо говорят "Russia". Но все-таки это наша, наша Russia.

***

Закадровый голос: А это Москва. Всем городам мать. Мать городов русских и отец нерусских. Со всего мира сюда приезжают люди чтобы увидеть склоны Яузы, Воробьёвы горы, Крылатские холмы... холмы... холмы... красиво, правда?.. Кх-кхм, простите, задумался. А в этой новостройке делают ремонт гости столицы из Средней Азии Равшан и Джамшут. Сейчас они строят ремонт в одном очень замечательном месте. Сцена: Строящаяся квартира в Москве. Пыль, плитка, разведённый клей. Равшан (задумчиво глядя на стену, где кафель лёг зигзагом): «Ҷамшут, ба фикри ту, агар муш шаш моҳ дар сохтмон парвоз кунад, он ба прораб табдил меебад?» — Джамшут, ты как думаешь, если муха полгода летает по стройке, она становится начальником? Джамшут (аккуратно кладя плитку под углом 45 градусов к полу): «Мушки сафед дар об меравад, вале хок дар кунд мемонад.» — «Белая мушка в воде уплывает, но пыль в углу остаётся.» Равшан (кивая): Правильно. Пыль — это наша жизнь. А муха — это, наверное, Насяльник. Прилетел, покричал, улетел. Дверь с грохотом распахивается. На пороге — Леонид (Насяльник), лицо его выражает спектр эмоций от ужаса до бешенства. Леонид: ЭТО ЧЁ ТАКОЕ??? Вы понимаете, это квартира для очень важного человека! А вы... Равшан (смотрит на свою работу): Эта чи такоэ... Леонид: Я ВАС СПРАШИВАЮ! ЭТО ЧЁ ТАКОЕ??? Короче все, я задолбался, поэтому вы поедете к другому вашему "насяльнику", в Краснодар. Джамшут (поднимает бровь): «Кудом?» — «Куда?» Леонид: В Краснодар! Там фестиваль международный «Лицо России». Будете представлять строительную элиту Востока. Скажите, что пирамиды строили. Только… — он бросает взгляд на кривую стену, — про Египет ни слова. Скажите, что в Казани. Понятно? Равшан и Джамшут переглядываются. Равшан: Понятно, Насяльник. Едем в Казань… Строить пирамиды. Леонид (вытирает пот со лба): В Краснодар, идиоты. Там вас другой начальник встретит. Скажите, что от меня. Он поймет. Равшан (кивая): Понятно, Насяльник. Скажем, что мы от тебя, мой дорогой. Леонид, не находя слов, лишь бессильно машет рукой и, тяжело вздыхая, удаляется, оставив за собой облако строительной пыли. Равшан (после паузы, обращаясь к Джамшуту): «Ҷамшут, ва ин таҷовузкор дар Краснодар кист? Шояд ӯ низ фаред мезанад: «ин чӣ аст?»» Джамшут, а кто такой этот насяльник в Краснодаре? Может, он тоже кричит «Это чё такое?» Джамшут (доставая из-под развалин стены замусоленный бумажный пакет с надписью «Завтрак прораба»): «Хар касе, ки мехохад хештанро насяльник бинамояд, бояд аввал дарси овоз баланд карданиро омўзад.» — «Любой, кто хочет казаться начальником, должен сначала научиться громко кричать.» Равшан (мудро кивая): «Пас, дар ҳама ҷо яксон аст. Хуб. Ба Қазон рафтем... Яъне Ба Краснодар. Шояд дар он ҷо сафолҳо ҳамвортар бошанд.» — «Значит, везде одинаково. Ладно. Поехали в Казань... то есть в Краснодар. Может, там плитка ровнее ложится.»

***

Закадровый голос: А это Челябинск. Город, в котором отливали... и будут отливать. Челябинские мужики настолько суровы, что берут кредит под 200% в месяц. Именно здесь, на труболитейном заводе № 69 работает Иван Дулин — первый в мире фрезеровщик с нетрадиционной сексуальной ориентацией. Сцена: Заводской цех. Грохот станков, летит окалина. Иван Дулин (подходит к Михалычу с чашкой чая, поставленной на блюдце): Здорова, Михалыч! Это я тебе... чайку принёс. С сахарцем. Как ты любишь. Михалыч (отшатывается от станка): Дулин! Каким голубым ветром тебя занесло? Опять за своё? Пошёл вон, гомосек несчастный! Иван: Я это… люблю я тебя, Михалыч! Ты пойми! Я это серьёзно, понимаешь… Михалыч (краснея от злости): Ты достал меня своей гомосятиной! Сколько можно, Дулин? Иван (мечтательно закатывая глаза): Да пойми ты, Михалыч, сегодня мне всю ночь снилось. Будто я захожу в ванную комнату, ты вот так вот стоишь, в красных труселях, и манишь меня, манишь… Давай, Михалыч, нахлобучивай! Михалыч (хватается за голову): Да прекрати ты педорифмы свои! Гомопоэмы! В этот момент в цех вбегает Геннадий Палыч, запыхавшийся. Геннадий Палыч: Бросайте всё, мы едем в Краснодар. Иван Дулин (всплёскивает руками): Вот оно чё, Михалыч! Судьба! Нас зовут в тёплые края! Может, мы в парк сходим? На каруселях покатаемся, сладости разные оближем, а? Михалыч (с тяжёлым вздохом обречённости): Какой ещё Краснодар? У меня здесь план! Геннадий Палыч: Там фестиваль! «Лицо России»! Надо, чтобы наш рабочий класс смотрелся... представительно. А вы у нас... самые... оригинальные. Иван (достаёт из-за пазухи завёрнутый в целлофан подарок): Вот оно чё! Вот, Михалыч, это тебе. — Он протягивает Михалычу коробку, из-под крышки которой виднеется ярко-красный уголок. — На дорожку. Михалыч (с отвращением отталкивает коробку): Забирай свои педорублики! И эти... трусы свои несчастные! Иван (прижимает подарок к груди): Ладно... Тогда буду я твоей женой в Краснодаре, Михалыч! Лучше уж со мной, здесь, в тепле, чем в тюрьме с лысым мужиком. Михалыч (обводит взглядом цех, закатывает глаза к закопчённому потолку и сдаётся): Ни за что я не буду твоим! Никогда, ты слышишь!.. Ладно... Поехали... Только чур, Дулин, ни слова про трусы и карусели! И чтобы никаких педоловушек в гостинице! Иван Дулин (сияя): Люблю я тебя, дура! — кричит он вдогонку уже уходящему Михалычу.

***

Закадровый голос: А мы перемещаемся в Таганрог. Единственный город в России, где голуби не портят памятники, а украшают их. А ещё здесь живёт Сергей Юрьевич Беляков, который очень любит разговаривать с телевизором. Сцена: Квартира в Таганроге. Сергей Юрьевич в своих застиранных спортивных штанах и майке восседает на диване, попивая пиво. На экране — футбол. Диктор ТВ: ...и Сычёв выходит один на один! Сергей Юрьевич (привстаёт, тыча пальцем в экран): Дайте Сычёву мяч! Я сейчас уже сам Сычёв буду. Обсычёв щас! Диктор ТВ: И... ГОООЛ! Сергей Юрьевич (вскакивает с дивана с криком «ГОООЛ!!!», спотыкается о пульт и с грохотом падает на пол, задев локтем чашку с чаем): Блин! Описал потолок... (Поднимается, отряхиваясь, и снова смотрит на экран). Ну наконец-то, а то как будто по минному полю бегали... Сцена: Вечер. Беляков переключает каналы. Останавливается на сериале. Актёр на ТВ: Прощай, Мария... я не смог... Сергей Юрьевич (с набитым ртом, смотрит на экран): Сдох. 217 серия, а он сдох. (громко пукает). Ну наконец-то, а то мучился, бедолага. Жена Юля (из кухни): Опять с пуками своими! И повтор смотришь! Беляков: Им уже второй раз один и тот же вопрос задают, а они тупят, блин! (переключает на «Что? Где? Когда?»). Смотри, Юль, вон тот, в очках, уже третий раз на один и тот же вопрос отвечает как в прошлом году! Пенсионеры, у нас хоть платят за 3000, а этим за тупость миллионы платят! Жена Юля (заходя в комнату): Слышь, до, когда у нас будет ПОСЛЕ?! Хватит телевизор смотреть, мусор вынести надо! Беляков (машет рукой): Мне вообще похухоль, чё жрёт выхухоль! Пусть сосед выносит, он же у нас миллионер московский. В этот момент раздаётся звонок телефона. Беляков (берёт трубку): Алё! Голос соседа: Серёга, привет. Скажи, чем питается выхухоль? Внук спросил... Беляков (мгновенно взрываясь): Да пошёл ты нахрен, мудак старый! Чтобы я тебе сказал, чем питается выхухоль, ты сначала дрель мне верни! Понял? Урод нах! А потом уже миллионы в Москву езжай зарабатывать, алкаш хренов! Приедешь, я тебе башню снесу, понял, за дрель? Козёл! (Швыряет трубку). Жена Юля: Опять соседу грубишь! И где этот «ТНТ»? Хочу сериал посмотреть. Беляков (мрачно переключая): На шестом. Только там опять эти... 12 клёвых людей и Ксюша Бородина! (Делает вид, что наводит на экран воображаемый пистолет). Пщ-пщ! Просвещай молодёжь... тьфу. Вдруг на экране появляется заставка фестиваля «Лицо России». Диктор ТВ: ... и мы ищем самое узнаваемое, самое народное лицо нашей страны! Прямой эфир из Краснодара! Сергей Юрьевич (медленно встаёт с дивана, его лицо озаряется мыслью): Юль... А лицо-то России... оно вот тут, на диване! Небритое, в майке, но — правдивое! (Берёт пульт и выключает телевизор). Всё. Едем в Краснодар. Надо этим фестивальным клоунам показать, где раки зимуют и чьё лицо — самое что ни на есть настоящее! Жена Юля: Ты с ума сошёл? На что ехать? Беляков: А на что Петросян в Канны ездит? За правдой! Где мои запасные спортивные штаны? Записывайся в лицо России!

***

Закадровый голос: Но всё хорошее когда-нибудь заканчивается... а наша передача продолжается. Мы расскажем вам о краснодарских пацанах, Славике и Димоне, которые, как и многие подростки, стесняются купить презервативы. Сцена: Аптека в Краснодаре. Славик и Димон крутятся у витрины. Славик (шипит Диме на ухо): Ну давай заходи! Ты же должен был фразу отрепетировать! Димон (бледнея): Славик, чё-то я очкую. Ты думаешь, прокатит?! Славик (закатывая глаза): Да ты успокооооойся! Я сто раз так делал! Погнали! Они заходят в аптеку. За прилавком — Александр Родионович Бородач в роли охранника-провизора. Димон (подходя к стойке, бормочет): Дайте мне, пожалуйста, призизи... Бородач (хмурясь): Что? Димон (ещё тише): Дайте нам две пачки призивати... Бородач (приставляя ладонь к уху): Что? Славик (не выдерживая, отталкивает Димона): Что-что?! Гандонов нам дайте!!! Бородач (срывается с места и бежит к ним): Вы что, не понимаете пррравила аптеки?! Славик и Димон пулей вылетают из аптеки. Славик (отдышавшись за углом): Ну ты и лошара микантара! Опять провалил миссию! Димон: Славик, но откуда я знал, что там будет охранник из рязани...

***

Внезапно из-за мусорного бака появляются Сифон и Борода в своих легендарных шубах. Славик: Погоди, Димон, а что тут делают персонажи из других сюжетных линий... Сифон (принюхиваясь): Борода, слышишь? Пахнет молодостью и... неопытностью. Прямо как тот крем для лица, что мы на помойке нашли! Борода: Точно, Сифон! Молодые рожи — это сейчас в цене! Из ближайшего кафе выходит Анастасия Кузнецова с подносом. Настя (смотря на пацанов сладким взглядом): Мальчики, вам чего-нибудь подлить? Или вам помочь с фестивалем? Я там кое-кого знаю... Славик (настороженно): Какой ещё фестиваль? Из-за угла выезжает на погрузчике Иван Дулин, за рулём которого сидит недовольный Михалыч. Иван (счастливо улыбаясь): Вот оно чё, пацаны! Вы — лицо молодой России! Едем с нами! Я уверен, что там Михалыч в труселях красных будет манить меня как во сне... Михалыч: Дулин, заткнись! Мы их просто за цеху покажем как молодых перспективных... В этот момент подъезжают Равшан, Джамшут и их Насяльник. Леонид (увидев пацанов): О! Молодёжь! Идеально! Вы будете нашими молодыми талантами из Швейцарии! Равшан (шепчет Джамшуту): Джамшут, они похожи на тех, кто покупает один презерватив на десять человек. Джамшут (кивает): «Саг сар кадак хам мерасад» — «И камень со временем обрастает мхом». Апофеозом стал Сергей Юрьевич Беляков, который вышел из автобуса с криком: Беляков: Что, пацаны, стесняетесь? Мы все тут стесняемся! Я вот всю жизнь с телевизором разговариваю, потому что с людьми страшно! А вы про фестиваль «Лицо России» слышали? Так вот, вы теперь наше молодое лицо! Хотите — не хотите, а поедете! Славик (шепчет Диме): Димон, чё-то я очкую... Они нас сейчас в секту завербуют... Димон: Да ты успокооойся... Славик, может, побежали? Но было поздно. Снежана Денисовна уже достала блокнот и начала выписывать им счёт «за моральную подготовку», а Александр Родионович Бородач перекрыл единственный путь к отступлению. Славик (внезапно осенённый идеей): А может это они наши заложники? Димон, погнали на фестиваль! Но возьмём их всех с собой! Силой! Димон: Славик, чё-то я очкую... Они же все взрослые... Славик: Да ты успокооойся! Они как стадо баранов! Главное — громко кричать! И началось невообразимое. Два пацана, вооружившись кривыми угрозами и юношеским максимализмом, погнали всю эту разношёрстную компанию к концертному залу. Славик (ора на Леонида): Быстро пошёл, криворукий! Ты же насяльник из Москвы, должен уметь людей организовывать! Димон (робко тыкая пальцем в сторону Михалыча): Пусти, вонючий... э-э-э... директор! Иван Дулин (радостно): Ой, Михалыч, смотри как нас молодёжь захватила! Это же романтика! Беляков (ворча): Ну вот, допрыгались... Меня пацаны в заложники взяли... Хорошо, хоть жена не видит...

***

Сцена: Полная темнота. Слышно только тяжёлое дыхание и скрип колёс. Славик (Димону шепотом): Лошара, ты где? Димон (испуганно): Славик, чё-то я очкую... Где мы? И кто это дышит рядом? Незнакомый хриплый голос из темноты: А вы ещё кто такие? И какого хрена вы в моей карете оказались? Славик (пытаясь казаться крутым): А ты сам кто такой? Покажись, а то щас как дам! Гена: Я, блядь, Гена. С Тагила. А это, блядь, не карета, а лимузин нахуй. Мы тут, блядь, на фестиваль «Лицо России» прорываемся. А вы, пацаны, видимо, те самые «лица», которых мы должны были похитить по заказу одного человека. Димон (шепчет Славику): Славик, он маньяк... И он матерится... Славик: Да ты успокооойся! (Обращаясь к Гене) Какой ещё заказ? Мы сами вас всех похитили! Гена (усмехаясь в темноте): Ага, щас. Нас, блядь, наняли... а хули вам рассказывать? Вы кто такие, блядь, вообще? Просто два говна недоделанных. Сидите тихо, пока не приехали. Славик (пытаясь держаться нагло): Да мы тебя щас сами... Гена (резко обрываясь): Ты чё, пацан, самый умный что ли? Рот закрой, блядь. Радуйтесь, что вы не в бассейне с нашими какашками плаваете. Димон (шепчет, дрожащим голосом): Славик... он сказал про какашки в бассейне... Славик (уже без прежней уверенности): Да заткнись, лошара... Надоел уже. Гена (снова усмехаясь, откидывается на сиденье): Вот и правильно, говно. Сидите, не отсвечивайте. Скоро приедем. Там разберёмся. А кто нас нанял — вас ебать не должно. А теперь, блядь, чтобы не скучно было... За Тагииииииил! Славик: Погоди, мы не... Но было поздно. Гена резким движением плеснул им в лица едкую жидкость из бутылки. Димон (закашлявшись): Ай! Щипет! Славик (трёт глаза): Ты что, тварь, сделал?! Это же перцовка! Гена (спокойно закуривая): Спите, пацаны. Утро вечера мудренее. Сознание быстро покидает Славика и Димона. Последнее, что они слышат, — это довольное хриплое сопение Гены и пьяное: Вован: Тагиииииииииииииил...

***

Сцена: Неизвестное помещение. Темно. Славик и Димон приходят в себя. Славик (шевелясь): Димон... Ты тут, лошара? Димон (плаксиво): Славик... Я не могу пошевелиться... Мы прикованы! Они обнаруживают, что прикованы цепью к трубе где-то в тёмном, пыльном подвале. Кто их сюда перенёс и приковал — остаётся загадкой. Славик: Да что ж это такое... Может, этот Гена нас здесь оставил? Димон: Славик, чё-то я очкую... Мы тут сгнием... Внезапно скрипнула дверь, и в подвал пробился луч света. На пороге возникла силуэтная фигура. Славик: Эй, ты! Отпусти нас, мудак! Фигура молча подошла ближе. Это был Александр Родионович Бородач. Бородач (коверкая слова): Чё это вы тут, пацаны, зацепились? Фестиваль же пpрраходит, а вы в подвале тусуете. Он ловко дёрнул за цепь, и замок с щелчком открылся. Славик (вставая и потирая запястья): Ты... ты нас спас? А почему? Бородач (пожимая плечами): Мне сказали, что тут говно какое-то валяется. А я его убpррать должен. Я сисуррриту. Идите за мной. В закулисье. Там pррешают, кто лицо Ррроссии.

***

Сцена: Закулисье фестиваля «Лицо России». Дверь распахнулась, и Бородач втолкнул Славика и Димона в ярко освещённое помещение, полное знакомых лиц. Беляков (ухмыльнувшись): О, смотрите-ка! Привет, говно с говном! Подтянулись наши номинанты в категории «Надежда России»! Иван Дулин (томно взмахнув рукой): Вот оно чё, Михалыч! Молодёжь к нам приплыла! Может, и их в красных труселях переодеть? Михалыч (отшатнувшись): Да отстань ты, Дулин! Уже всех заколебал! Равшан (шепчет Джамшуту): Ҷамшут, онҳо ба он гурбачаҳое монанданд, ки мо дар омехтаи бетон ефтем. — Джамшут, они похожи на тех котят, что мы в бетономешалке находили. Джамшут (кивает): «Ду хар ду рухамро дар як хафт аст» — «Две души в одной неделе». Очень грязные души. Леонид (оценивающе посмотрев на них): ЭТО ЧЁ ТАКОЕ??? Это и есть наша молодёжь? Вы хоть из какой страны? Из Швейцарии? Или может, из Гондураса? Настя (подойдя слишком близко): Мальчики, вам нужно успокоиться после такого стресса? Maybe... я могу помочь? Димон (отступая): Мохнато... посисасу... Сифон и Борода, сидевшие в углу на ящике с надписью «Хлам», оживились. Сифон: Борода, смотри! Новые лица! Молодые! Говно, конечно, но... перспективное! Борода: Точно, Сифон! Из них мог бы выйти неплохой бомжиный прикид! Славик (оглядывая всех и тяжело вздыхая): Димон... Димон (испуганно): Да, Славик? Славик: Мы, кажись, попали в дурдом. Настоящее лицо России — оно... оно конченое. Димон: Славик, а откуда я знал, что так получится... Из-за тяжелого занавеса доносится начало знакомой мелодии. Первые аккорды «Я – одинокий бродяга любви Казанова...» заставляют всех на секунду замереть. Сергей Юрьевич Беляков (роняя банку с пивом): Ё-моё... Леонтьев... Живой! Я думал, его только по ящику показывают! Иван Дулин (хватает Михалыча за рукав): Вот оно чё, Михалыч! Слышишь? Это про нас! Про нашу любовь! Михалыч (вырываясь): Дулин, отпусти! Это же просто песня! Какая любовь?! Но Дулин уже не слушает. Он припадает к щели в занавесе и начинает подпевать, смотря на Михалыча томным взглядом. Равшан (шепчет Джамшуту): Джамшут, кто этот человек в блестящем плаще? Он похож на инопланетного шаха. Джамшут (закрыв глаза, мудро отвечает): «Сад, ки бои хушрӯён пур аст, ба як гули бебахо монад» — «Сад, полный красавцев, меркнет перед одним бесценным цветком». Это поэт. Леонид (лихорадочно оглядывая Равшана и Джамшута): Слушайте сюда! Вы теперь не таджики! Вы – бэк-вокал из Швейцарии! Стойте здесь и качайте головами под музыку! Только не вздумайте открыть рты! Настя (пританцовывая, подходит к Диме): Какая романтика... Мальчик, может, повторим этот номер в подсобке? Будем как Казанова... Димон (отползая от неё): Славик, она опять с этими намеками! Мохнато! Славик (оторвавшись от щели в занавесе): Да ты успокооойся.... Ты хоть понимаешь, кто на сцене? Это же легенда! Сифон и Борода, услышав музыку, решили, что начался аукцион. Сифон: Борода, слышишь? Поют про бродягу! Это наш шанс! Давай выйдем и предложим ему вступить в нашу помойную корпорацию! Борода: Точно, Сифон! Ему с нами будет лучше, чем по сцене шляться! Они рванули к занавесу, но наткнулись на Снежану Денисовну, которая с калькулятором в руках преградила им путь. Снежана Денисовна: Стоп. Выход на сцену – 5000 рублей! Или я звоню в налоговую и рассказываю про ваш «бомжиный аттракцион»! Александр Родионович Бородач (пытаясь их всех сдержать): Стоять! Я сисуpрритиу! В этот момент из-за колонны появились Гена и Вован. Гена (оскалившись): О, Леонтьев, блядь! Классика! Вован, давай, выйдем, споём с ним дуэтом! Вован (качаясь): Тагииииииииил! Началась невообразимая давка. Дулин тянул на сцену орущего Михалыча, Леонид пытался вытолкнуть Равшана и Джамшута, Сифон с Бородой прорывались сквозь заслон Бородача, а Гена с Вованом уже начинали раскачивать тяжелую стойку с аппаратурой. Сергей Юрьевич Беляков (качая головой и делая глоток из новой банки): Ну вот... опять эти крезанутые всё испортят. Нормальный мужик поёт, а они тут устроили... И ведь никто не догадался просто послушать. Как в жизни, блин. Так, под аккомпанемент настоящего балагана за кулисами, и проходил финал фестиваля «Лицо России», доказав, что самое смешное, нелепое и правдивое лицо страны – это они все вместе, собранные в одном месте в самый неподходящий момент.