Глава II

Следующий день начался как обычно. Больше всего меня порадовало известие об увольнении. Нет, серьезно. Тут так и написано. Я вышел из дома и почти вприпрыжку направился забирать документы. Я перешёл одну дорогу, вторую, третью, четвёртую... Но на стене одного дома висело странное объявление. Погодите, что? «РАЗЫСКИВАЮТСЯ САБЛЕЗУБЫЕ ЯЙЦА. ЖИВЫМИ ИЛИ МЁРТВЫМИ. ОПЛАТА ВОСЕМЬДЕСЯТ МИЛЛИАРДОВ ДОЛЛАРОВ» Ничего себе! — пронеслось в голове — Мне ведь, должно быть, хватит этого на целую счастливую безработную жизнь! Это ведь целое состояние! Даже если разделить эти деньги на четверых!» — подумал я про себя. Чёрт, я ведь вот-вот потеряю работу, так может, это единственный выход из положения? Да что уж там, это единственный выход из жизни, в которой мне нужно будет работать! Наполненный эйфорией я забежал в здание своей бывшей работы и забрал документы. Я даже не прочитал приказ, мельком глаза увидев «ЯИШНИЦА. УВОЛЕН». Кажется, это, в принципе, единственная важная информация. Я направился домой с всё тем же чувством глубочайшего удовлетворения, особенно после того как я мельком взглянул на объявление ещё разок. «ОПЛАТА ВОСЕМЬДЕСЯТ МИЛЛИАРДОВ ДОЛЛАРОВ» — прочитал я во второй раз. Пока никто не видел, я подошёл к нему и сорвал со стены здания. Положив объявление в карман, я быстро рванул в сторону дома. Я вошёл в подъезд и поднялся на третий этаж. Вставил ключи в дверной замок, я разулся, повесил пальто, зашёл в свою комнату и достал объявление из левого кармана брюк. Чёрт, это гениально. Теперь, когда я сорвал листовку, я буду единственным кто может получить вознаграждение! Ну, правда только в том случае, если никто до меня ещё не увидел это объявление. Я присмотрелся к фотографии на объявлении. Чёрт, это действительно "Саблезубые яйца", и они и в правду саблезубые. Кто они? Где они? Зачем? Кто автор объявления? Дерьмо... Ладно уж, меня это ни капли не волнует. Единственное, что сейчас должно меня волновать, это деньги. В одиночку я не смогу поймать этого ублюдка (или этих ублюдков?) "Саблезубые яйца", всё таки, восемьдесят миллиардов просто так на дороге не валяются, разве что, на моей карьерной лестнице. Но, постойте ка, у меня ведь есть связи. Я достал телефон и набрал номер некого "Пасуды". Проще говоря, моего давнего напарника. 2 гудка...3....4....5..... О. — Ало — Здарова! Это я, Яишница. Помнишь меня, да? — Вообще-то, нет. — Хорошо, помнишь как мы ходили в лес с ружьём и стреляли по саблезубым тиграм... — Аааа! Точно! — сказал он — Терпеть тебя не могу. — Отлично, но, у меня есть предложение намного лучше очередного спора. Смотри, что я Я навёл камеру на объявление — Ничего себе! Это ведь, просто, ну... ИДЕАЛЬНО! — сказал Пасуда. — Меня сегодня уволили с работы, а если мы разделим приз то.. — Ха! Меня тоже сегодня уволили. Как по мне, Яишница и Пасуда даже звучит круто. Знаешь, типо, в тарелку можно наложить яишницу.... — Ага! И эти двое будут искать вообще э...... — он запнулся — С-Саб... С-Саблезубые яйца! — О Да... Ну так что, поможешь мне? — Определенно! — Встретимся завтра у моей хаты, ты же помнишь где она?. — Нет. — Ну, во общем, ты найдёшь. — Договорились. Прощай! — Да, до завтра! Он сбросил.