Глава III

Ровно 8 утра. Чёрт, вчера мы с Пасудой даже не договорились о времени когда он подойдет. Мне нужно ему позвонить. 1 гудок...2.....3....4....5...... Нет ответа. Ну, я просто понадеюсь на то что он не ответил потому что уже идёт, или спит. И правда! В окно я увидел Пасуду заходящего в подъезд. Я встал у квартиры и принялся ждать. Минуту....Две.... А нет, пару секунд. Вдруг он наконец явился. Мы пожали друг другу руки. Ну здарова! — первым к нему обратился я. Здарова — в ответ сказал он. Чёрт, он сказал это слишком неуверенно. В любом случае.. Заходи — сказал я указав на дверь. Мы зашли в квартиру. Уже через 5 минут мы подробно обсуждали план. Вдруг его осенило: Точно! — наконец сказал Пасуда — Короче, у меня есть знакомый, ну, почти знакомый. Мастурбек его звать, хороший мужик, а самое главное богатый, влиятельный. Так вот я попрошу у него пару тройку тысяч, а он только с радостью мне их отдаст Он задумался и спросил — Короче, как тебе? Эта идея мне очень понравилась. Это идеально! — воскликнул я. — Правда, ты же не собираешься рассказывать ему для чего нам нужны эти деньги, ведь так? — спросил я — Ты же понимаешь что у нас будут непри... — Да, ещё как понимаю. Я ничего ему не скажу, а если спросит, то выдумаю причину. Тогда звони. — сказал я. Пасуда достал телефон и набрал номер. Мы ждали 1 гудок. 2. 3. 4. — Ало, Мастурбек. Это я, Пасуда — Да что тебе надо, тупоголовый кусок дерьма набитый... — Чего? Я хочу одолжить у тебя немного финансовых средств. И да, конечно же я их не верну. — Ну вот опять, денег! — пожаловался Мастурбек, — Я тебе сколько раз говорил, что за просто так я тебе максимум фигу покажу! — Ну а за пожалуйста? — Хорошо, дружище! — сказал он — Вежливому человеку ничего не жалко! Уже отправил! Он сбросил. План, должно быть, действительно сработал. Как вдруг телефон Пасуды сам зазвонил. Алло? — сразу спросил Пасуда. — Да я это, Мастурбек. Болван, тебе сколько перевести хоть? Мы с Пасудой пересеклись взглядами. — Тыщ пять. Звонок сброшен. Мастурбек отдал деньги, и на эти деньги мы принялись нанимать головорезов. Мы набрали несколько номеров. — Здравствуйте, — сказал я — вы не хотите поучаствовать в наших поисках "Саблезубых яиц"? За их поимку дают почти сто миллиардов долларов.. — Конечно хочу! Мы набрали номер следующего. — Вы не хотели бы поучаствовать в охоте на "Саблазубые яйца"? Нет — перебил он меня. — За их поимку дают восемьдесят миллиардов долларов.. — Ааа, разумеется, хочу! Так прошли ещё 10 звонков. — Куда подойти? Геолокацию мы вам пришлëм — говорил каждому Пасуда. Мы все встретились в моей квартире и обсудили личность этих самых "Саблезубых Яиц". Спасибо что пришли. Каждый из вас очень важен для нас — сказал я перед всеми и через секунду продолжил — Давайте обсудим, что вы вообще знаете об этой персоне Обсуждения практически сразу зашли в тупик. Все слышали о них впервые. — Может, это куриные яйца лежащие где-то в городе? — Яйца которые пробили клыками? — Стоп, вы хотите сказать, что это живые яйца, так еще и саблезубые? — У меня нет вариантов — сказал один из них закурив трубку. Ты чего куришь? — спросил я. — Табак, — ответил он. Я не это хотел спросить. Ладно. — Сэр Яишница, покажите объявление ещё раз. — Да, сейчас, — ответил я одному из наёмников и достал объявление. «РАЗЫСКИВАЮТСЯ САБЛЕЗУБЫЕ ЯЙЦА. ЖИВЫМИ ИЛИ МЁРТВЫМИ. ОПЛАТА ВОСЕМЬДЕСЯТ МИЛЛИАРДОВ ДОЛЛАРОВ» — Воу, здесь действительно так и написано. — А вы как думали. — сказал я. Пока все выкрикивали свои догадки, мы с Пасудой отошли в угол комнаты. Так, получается завтра мы начнём наш грандиозный план по заработку? — спросил он у меня. — Ну.... думаю да. В любом случае, нам нужно хотя бы узнать кто они и где их искать. — ответил я. — Что авторам объявления так не понравилось в них? В чëм они разочаровались? Пожалуй, вопрос открытый — сказал Пасуда. Не согласиться с ним было нельзя.