Глава 1. Ну здравствуйте, познакомимся?

      «— Мам, я хочу стать Автором!..       — Ни за что! Писатели в наши дни ничего не получают, если не взлетают, как, например, Роулинг! А вот программисты!..       — Но я никогда не говорил, что хочу быть писателем... Я просто хочу стать Автором...»       Всем привет, меня зовут Жека, и я Автор. Автор чего? Ну, то есть, как сказать Автор, всë моë недолгое детство любой до души уставший взрослый, к кому ни обратись, до последнего уверенно твердил, что каждый человек — автор своей собственной бренной жизни, потому имеет возможность обустроить еë так, как вздумается. А именно — снаркоманиться и стать удобрением под деревом, а потом радостно и счастливо оказаться найденным каким-нибудь собачником.       С одной стороны, я их понимаю, стал рано жить один, научился готовить, убираться, познал суть ответственности и ранней работы. Всегда берусь, если есть какая возможность, мозгами, вроде, не сильно обделëн, как-то же поступил в вуз, да и отношения неплохие были, сам построил, сам развил, всë сам, без мам, пап и так далее.       Сам же потом и разочаровался.       В целом, моя жизнь и правда в меру весела и интересна. К десятому-одиннадцатому классу в полном объёме ощутил прелести пацанских тусовок (я ебал, меня ебали — главное, что не по кругу пускали, ауф), о которых так сладко рассказывают в подростковых сериалах. Правда, спонсором и организатором в одном лице всегда, почему-то, выступал именно я, собственно, как и хозяином небольшой холупки на окраине областного города, зато воспоминаний навалом, как и тех самых кружочков в телеграмме, которыми после хвастаешься направо-налево, вгоняя в гордую краску всех участников действа. Да и на своей шкуре прознал состояние единственного более-менее трезвого после шумного вечера, вот тебе и роль смотрителя: кто на вопрос «где ты?» начинает бабушке матом отвечать, кто перед самым такси вываливает на пол всë то, что съел за день, кто без трусов вылетает из ванной, беспардонно представляя достоинство перед группой очаровательных девушек, а кто забывает порванные в клочья носки на подоконнике, что кажется самым безобидным из всех. Если не знать, конечно, каким местом они попали в такое состояние, да уже и не суть, главное, есть, что вспомнить на старости лет.       Да и в вузе относительно неплохо, что я тут, кручусь-верчусь на программиста, хоть и дуб дубом в этом деле, группа хорошая, помогают все, даже если людей чуть больше десяти.       Близкие друзья тоже есть, хоть и редко, но видимся, болтаем сходу обо всëм пропущенном, да и во всяком там тик токе мемами перекидываемся, этого у меня и со старостью ни за что не отнять. Не, как можно вообще жизнь представить без шуток про рыбов? Или того деда с помойки? А ниче, что «алкаш? Подходишь нахуй» одно из моих самых главных состояний по жизни? И плевать, что я дед, у меня в заметках ещё и сборник анекдотов притаился (будете хорошими — поделюсь), так что неактуальностью заевших в голове приколов не оскорбить. Главное — мне смешно, а вы уж там сами посолите, поперчите, помогите, подрочите и дальше как хотите. Но в идеале отсосите. У меня есть поклонник шуток, который, как мне известно, умирает по ту сторону экрана и орёт как чайка — до меня долетели крики резаного птеродактиля вперемешку с одышкой бешеной макаки — её ангельский смех.       Цитируя классика, в общем и целом, моë существование радужно и светло, потому и жалеть, как и париться, особо не о чем.       Тогда почему же я хочу сдохнуть.       Мем зашëл слишком далеко. Что ни день, то мысль о самовыпиле, причём чëрт его знает, каким образом лучше. То самое видео с «хочется есть, хочу сдохнуть, хм, интересно, а что будет, если я сейчас прыгну под машину?», а после первого раза хрен отделаешься от таких идей. Вуз не я выбрал, информатику лютой ненавистью ненавижу, но мать уверенно сказала, что там выпускники огромные бабки рубят, в чëм я ни капли не сомневаюсь, вглядываясь в подтëкшие глаза моих дорогих одногруппников-программистов, выбора не осталось, против еë решения не попрëшь, а на мои собственные интересы плевать с высокой колокольни. И вообще, могла бы хоть немного пожить со мной, может и узнала, чем я увлекаюсь, что делаю, как это бывает в нормальных семьях. Хотя уже и не знаю, что в России нарекнуть базой. Кто знает, вдруг я вообще литературу люблю, да по математике сохну? Может, и дрочу на неё, но этого вы уже никогда не узнаете. С другой стороны, каждый физик в душе лирик, как говорится, потому что кроме как воображением эту залупу я не представляю, как решать. Короче, в этих делах я тот ещë профан, в общаге жизнь достала, домой мотаться по выходным, наверное, тоже, учитывая наступившие холода и ранние ночи. Приеду в родной город в сумрак, а там только тëплый кот и радует, и то, плакать хочется, как думать начинаю, что он на протяжении пяти дней совершенно один, старый и грустный, помрëт в полной темноте, так никто и не заметит, пока я сам не приеду и не разрыдаюсь с порога, что ко мне никакое белоснежное чудо не выбегает. А дальше тот голос в голове всë сильнее, что к ножу да бритве тянет.       Друзья, да? Вечеринки, пьянки? Сучки, бляди? Извините, занесло. Кхм, так вот, о чём это я. Ах, точно. Да я всегда только платил и убирался, в самом разгаре вечно отдалëнно стоял, только конфликты решал да комфорт наводил. И ни с кем из тех людей сейчас не общаюсь, прошла дружба, завяли помидоры? Или там не так? Короче чëрт с ними, нет удовольствия от былых воспоминаний, сплошная обида и разочарование. Я не нытик же по жизни, работаю сам, щедрый, девушек всегда подарками и вниманием заваливал, сам в зал ходил, в баскетбол играл, на гитаре сбалакать могу что-то, а всë равно бросали, причëм по максимально отсосным причинам, понять которые я не в силах и по сей день. Одной я был слишком скучным, хоть и старался каждый день еë в сказку окунать, а она только и искала, что предлог, дабы к бывшему на крылышках улететь. И ведь всë равно после разочаровалась, когда он еë в очередной раз бросил, ко мне прибежала уставшая и заплаканная, а я тоже не на помойке себя нашëл (хотя было и такое, но, если честно, я вообще, блять, себя не нашëл пока, может мне помощь нужна), послал с грустной мордочкой да и дело с концом. А со второй и вовсе подобной драмы не было. «Хочу трахаться с другими парнями» и также ливнула, без надобности что-либо ещë пояснять. Я уже молчу об одной особе, которой гадалка нагадала, что я не тот самый... Это отдельная головная давка — и вспоминать не хочу.       Мне кажется, понятно без дополнений.       Так и остался в этой яме потенциальной. Как скажет одна личность: «Ты так хорошо себе их сам копаешь, ну просто прелесть». Хотя, судя по развившимся загонам, они своей вечно правой женской интуицией чуяли, во что превращусь. В целом, не осуждаю, не в чем винить, я бы сам с собой не общался, раздражают нытики. Друзья не то, учëба не то, увлечения не те, только редкий отдых и спасает, да слабость внутренняя, посильнее нож вдавить и успокоиться наконец. Упиваюсь любовью к аниме, больше негде найти пристанище, в частности Ван Пис, где оптимизма и поднятия духа хватает с головой, несмотря на всю пережитую боль. Каждый уважающий себя мужчина рыдал минимум три раза при просмотре этой легенды, если кто смеет возразить, моим аргументом будет лишь то, что вы не мужчина, вот и всë. Даже если кого вдруг смерть Эйса не добила, то на арке прошлого ASL точно салфеток в квартире не хватало, слишком жестоко для неподготовленного читателя. А про Вотер Севен и архипелаг Сабаоди я вообще молчу в тряпочку, какие-то убивающие моменты, тем более перед главным действом.       После которых всë равно наступает веселье.       Вот что поделать, не знаю, люблю их до чëртиков и всë. Закрываешься в тëмной квартире, берëшь мягкого кота под бок, хотя он даже сам приходит, и хватать не надо, достаëшь энергетик из холодильника, где только они да банка огурцов засоленных, которым года три, не меньше, и есть, включаешь на полную новую серию, пока воскресенье не кончилось, да упиваешься радостью, когда вспоминаешь точные кадры из манги, замечаешь новинки и очередное затягивание сюжета, против которого ты ничего не имеешь.       Ведь, чем дольше продлится это счастье, тем больше я, никому не нужный и не интересный парень, смогу прожить.       Кто бы что ни говорил, искренне не понимаю, зачем люди живут. Мне не нужны никакие советы или психологи, на пальцах мне своих причины объясните, не заходя при этом в похожую депрессию с мыслями о жестоком и бесполезном будущем, где вы очередной работник завода за пятнадцать тысяч в месяц, на которые дай Бог лапшу красная цена только и купишь, а об оплате отопления можешь вообще забыть, надо было летом тепло копить. А потом на каком-нибудь ебучем ОРГ, что на первых-вторых курсах везде вводить стараются, тебе будут по полтора часа навязчиво доказывать, чем так хорошо любимое государство. И совершенно не волнует никого, как в этом шикарном мире гибнут старики и дети, у которых в жизни ничего более не оставалось, кроме полного одиночества и безграничной боли. Да уж.       Может, особые энтузиасты и захотят вдуплить мне несколько навязчивых идей о важности мечт и желаний, способных скрасить существование, а также о невероятно счастливых воспоминаниях их прошлого, позволяющих им двигаться дальше, хотеть большего, учиться, добиваться и так далее. Окей, я совершенно не против, будь у кого любимый человек, который всегда поддержит и поможет не сдаваться, или просто невероятная мотивация, к примеру, пробиться в верхи и зарабатывать миллионы, нежась в лучах солнышка Монако. Да только я не имею ни одного, ни другого, да и таким ярым фанатизмом не заражëн, даже представить сложно, что там нужно в детстве слушать, чтобы так по жизни гореть.       Это же невероятно скучно.       Даже сейчас пишу это, втупую шагая в промокшей толстовке морозным утром до ненавистного вуза под какие-то биты в ушах. Нет, не то чтобы прямо так ненавистного, да только себя на моë место поставьте: встаëшь в шесть-семь утра в лучшем случае, закутываешься в пятьдесят слоëв одежды, лишь бы конечности насмерть не отморозить, спускаешься вниз, еле пробиваясь в толпе таких же мучеников, покидаешь общагу, минут сорок едешь в метро, полном таких же заёбанных и уставших людей, пялишь в телефон и музыку слушаешь, только бы стоны и скрипы московских вагонов старых веток заглушить, потом ждëшь по двадцать минут автобус, который снова, сука, решает опоздать (где твоя пунктуальность, пидор?) или вовсе не приезжать, а после разозлëнный двигаешься в направлении учебного заведения, разом возненавидев весь мир вокруг. Да что там представлять, уверен, вы не так далеко от меня ушли. Ещë и пары эти, ладно бы интересное что, да нет, я, обучаясь на кафедре информационной безопасности, вынужден собираться на бесполезную лекцию по истории, ибо без чëртового допуска до меня докапываться будут вплоть до самой сессии.       Кстати, по скользкой зимней дороге до метро понял, отчаянно пытаясь приползти хотя бы ко второй паре, что если есть выражение «ходить по тонкому льду», то вся моя попытка жить — «бегать по тонкому льду», только, в отличие от всех, я провалился не из-за тяжести собственного веса, вернее, не совсем из-за неë. Я просто поскользнулся как еблан и в филигранной позе лучшего фигуриста под максимальные оценки жюри шмякнулся, головой проламывая себе путь в ад. Нет, занятие просто волшебное, попробуйте как-нибудь профилактики ради, честное слово, незабываемые ощущения.       И как тут хоть что-то любить?       Весь мир и так серый и чëрный, злит каждая мелочь, а я ещë даже не пришëл, вот это праздник, однако. Снег снежинка за снежинкой стелется по земле, укрывая меня всего с головой, все наспех накинутые вещи не дают должного тепла, всë сильнее замораживая мою душу и бубенцы (простите, без мизерных шутёх я совсем расклеюсь), а тоскливый Пирокинезис максимально иронично подогревает всю эту историю. Я не хочу казаться депрессивным пацаном, типичным нытиком и всë такое, но уж простите, как тут не желать смерти? Ладно, можно хотя бы на отчислении остановиться, но рано или поздно всë равно выльется в ту же стезю, смотря как долго смогу выживать на подработке и безделии. Или в армии, дадут в руки не совсем тот автомат и отправят на все четыре воевать, наплевав на возраст, умения и всё такое. С другой стороны, я был бы совсем не против смотреть Ван Пис до самой смерти. Только и пугает то, что не смогу финал узнать, но вновь вопросик встаëт: а смогу ли я вообще пережить окончание выхода манги и аниме? Словно та самая первая и крепкая любовь, другой такой не найти, заменить невозможно, забыть не в силах, сколько бы лет ни прошло. Случись такое в более взрослом и сознательном возрасте, хрен восстановишься, подобные потери слишком жестоко бьют по грудной клетке, сжимая остатки мечт о будущей радости.       Наверное, это звучит уж слишком отчаянно, потому опровергну. Всё равно у меня есть Некит и Лис. Ох, Лис, хоть какое-то спокойствие и одновременное веселье в этом печальном мире. И даже бояться тебя забавно. Но не сейчас, об этом тоже попозже.       Господи, добрался вновь под самое начало, да мне, собственно, как и лектору, слегка фиолетово на течение времени, в масштабах моего существования мало что изменится. Тихо прошмыгнул в дверь, поднялся по боковой лестнице, закинул потрëпанный рюкзак на крайнее место одного из верхних рядов, здороваясь с такими же усталыми одногруппниками. Вроде умные ребятки, нас не так много, повезло с выбранным направлением, да и ладим, кажется, не так плохо. Не так чтобы родными со стороны казаться, но в любимое учебное время (обедик, не подумайте) в пятëрочку ходим да шутки шутим.       По классике один опаздывает, но это ещë сила, половина группы (человек пять, говорю же, мало нас) вообще отсутствует, но оно и понятно, мы считаемся хорошими, пропускаем мало, но вот болезни никто не отменял. Нас бы закрыть с такой процентной статистикой по-хорошему, да только плевать всем, спишут на прогулы и фиолетово. Слегли один за другим, вот и результат. Зато другая часть стабильно в строю, чего уж томить, познакомлю вас, всë равно рано или поздно пришлось бы, сложно излагать историю, в которой не даны чëтко персонажи.       Вот такой вот я злодей, Лис и Некит, вас пропустил, а про одногруппников расскажу. Ну ничего, так как будто и получше станет, всё равно и сейчас не собираюсь говорить. Поймите правильно, главные герои всегда появляются в самый эпичный момент! Не сработало, да? Ну не злитесь, я просто вас обоих редко вижу и общаюсь, зато метко! Когда-нибудь время настанет, я вас уверяю. Да, вы придурки, зато мои любимые придурки. А пока представлю парочку чудных и более подходящих к сцене идиотов. Ну как, представлю, мой театр лишь словесный, здесь сложнее.       Вернее, могу я имя назвать, понятнее станет? Ну вот, к примеру, Олежа. Олежа и Олежа, что с него взять, я отчëтливо представляю Олежу таким, какой он есть, а вы что видите? Своего знакомого Олега? С которым во мраке делаем букакке? Господи, простите, хотел без этого, да тупой, как обычно. Или тот самый, из ДМО? Да не, совершенно не похожи, хотя я вот только сейчас задумался об этом. Может, и есть что-то отдалëнное, как минимум кудряшки, но характер вообще не такой. Олежа и в Африке Олежа! Не могу это имя называть, тут понять сложно (а может и просто, кто Вас знает), но «Олег» это реально к туристам (кто понял, тот понял) или ещë можно «хорошая работа, Олег», поверьте, нет Олега, который не заебался бы это слушать, но вот «Олежа» это уже совершенно другое!       Олежа — лапочка, главный котейка группы (поверьте, на нашей кафедре нет нормальных пацанов или как вы их там называете, мы тут все геи и пидорасы, без этого никуда), но он не просто котейка, но и альфач по ситуации, хотя выглядит это чертовски забавно. Как-то мы с Даней и Олежей шли по перекрëстку, наткнулись на достаточно милую девушку, консультанта, да последний как включил свои шикарные подкаты, я записывать не успевал, пока Даня, в свою очередь, угорал не по-детски, но я его понимаю, держаться при виде такой картины невозможно.       Олежа кудрявый, не сильно высокий, зато спортивный. Он у нас локальный мем, они с Даней оба на самбо ходят, а это, как мы знаем, жизнь. Да, я, конечно, тоже не хиляк, но предпочëл баскетбол, уж слишком влюблëн в него. Так вот, не обо мне. Что ещë можно сказать? Ну, Олежа хороший программист, но в гуманитарных, оно и понятно, лишние же, предметах шарит слабовато. А так, восхищаюсь я им (в основном ору, конечно, но неважно), и не слишком покладистый, и не вор в законе, и веселиться умеет, и чай с пледиком вместо клуба предпочтëт. Смешанный образ, верно? Знаете ли, сложно объяснить человеку (надеюсь, если что, уважаемые нелюди, простите за оскорбление) характер другого человека, тут нужно общаться, понимать, чувствовать. Может, в процессе чуть больше скажу, на делах ясно станет, но мем забавный, мои друзья не из вуза до сих пор не могут психологический портрет составить, то он пьяный на турничках выделывается, когда толпе девушек не то что не интересно, им вообще пофигу, что за ноу нейм такой, он никто и звать его никак, то он печенькам радуется и кидает видосы со своей котейкой, то он мартини прям в вузе допивает, то еле булочку покупает в том же перекрëстке, ради которой, вообще-то, и зашëл, после того как отойдëт от красивой консультантки, через минуту позабыв про неë.       Забавный челик.       Так, дальше по списку имя, которое уже дважды (минимум, я, признаться, не считал) мелькало, это до Дани дело дошло.       Как сказать, пока не сильно понял, то ли активный, то ли, напротив, нет, парень, выросший совершенно в ином обществе. Умный, покладистый, я поначалу думал, что тот ещë задрот и ботан, часы проводящий за прорешиванием матанализа или проганьем. Несмотря на то, что я, в своей голове, считался тоже любителем математики, эпселон язык, о котором во времена школы я слыхом не слыхивал, оказался мне не подвластен. Я не то чтобы придурок, даже немного шарю во всëм, но никак не так, как этот мозговой гений. Высокий, очкастый, чаще предпочитает толстовки оверсайз, весьма подходит ему, признаться честно. Предпочитает проводить вечера за культурным распитием вина с семьëй и каким-либо саморазвитием, да и вечеринки, в отличие от любых моих, на которых алкоголя по литрам всегда раза в три больше, чем людей, обычно отличаются просмотром нашумевших фильмов с Эммой Стоун с английскими субтитрами в компании друзей-иностранцев (я так и не понял, где он их откапал, но его частые истории про путешествия в Тай до сих пор меня удивляют), короче, парень действительно другой закалки. Чистый московский аристократ с трёхэтажной хатой в центре, вайбами от которого так и тянет, но я особо и не думал о его предпочтениях, просто спокойно тусуясь в общей компании. Бог вузовского матана с отборными мемами и бокалом вина в руке — большего и не надо.       Так, следующий, кто же следующий... Я прошу прощения, всех всё равно обозначить не успею, да и вы вряд ли запомните, потому по основным пройдусь. На таких тупых парах, как лекции по истории, обычно эта компашка, включая меня, да девочки, но они в основном серые мышки, общаться с которыми для моих мерок слишком скучно, потому оставим их просто как «девочки». Обычная группа из трёх женщин, которая вечно тусуется вместе, но это и неплохо — зато у них конспекты красивые. Да, мы наглые и эгоистичные парни, но, уж простите, если они ходят, а нам лень, можно и спиздить пару фоточек с материалом. Ладно, уговорили, за шоколадку. Потому на этих я даже внимание заострять не буду, разве что, возможно, на одной, которая по многим причинам меня безумно раздражает, но это тоже потом, тем более сейчас её здесь нет, та ещё прогульщица, а героев проще представлять в разгар самой сцены. Всё равно я уверен, что она в этой истории ещё появится — бесит, когда не можешь контролировать окружающих персонажей, чёртовы нпс. Она везде за нашей компашкой таскается, хрен отделаешься: мы в магаз — она за нами, мы вместо обеда поботать — эта чертила следом, просто на турнички хотим сходить — плетётся уже первее меня. Ух, блин, ненавижу такое навязывание. Ещё и девочки остальные на неё обижаются, что так пользуется, лучше бы с ними тусовалась, мы всё равно не держим.       Но хватит о грустном, ведь есть в этой крутой пацанской орде ещё три игрока, не рассказать о которых нельзя. Первый, как обычно, опаздывает, потому о нём попозже, сначала два других. Правда, на лекции я их что-то не вижу (оно и не удивительно, особенно зная, в какой залупе один из них живёт, я вообще в шоке, что Олежа посетил сие мероприятие, для него это так же поразительно, он тоже в банде прогульщиков, я завидую), с другой стороны, иногда мне кажется, что те, кто идут на пару по истории первой (по времени хоть и второй, но по факту-то первой) парой зимой — намного большие дураки, чем те, кто сидят дома. Паша порой и на важные семинары не доходит, а тут, пф, история... Тем более что он сам по себе исторический гений, нахер ему надо, я полностью поддерживаю. Ах да, ну, собственно, вот и имена: Паша и Святик. Паша у нас ходячий сборник, причём я пока не определился, какой больше: по истории или философии. Я, если честно, кроме математики ничем не увлекался, потому в таких общих вещах, как события своей же страны или тем более география, мягко говоря, неуч. Помню, Паша ещё в первые дни знакомства не понимал, как можно не различать Татарстан, Таджикистан, Казахстан, Узбекистан и остальные эти ваши ебучие станы, а тем более не знать, что из этого Россия. Хотите верьте, хотите нет — мне похуй, у меня география последний раз была в восьмом классе, а вы, если внимательно читали вступление, помните, чем я там занимался. Да и сам препод чистого олицетворения столп эгоцентризма — мы писали про него, блять, сказки, где он главным природным шаманом являлся, рисовали эскизы гор и придумывали для захоронений значок на карте с мамонтом Василием. Бред, короче, полный, потому да, я не знаю, что находится за пределами Москвы, за исключением пары мест, да и что в самой этой ебучей Москве есть, тоже не шарю. Я не зуб, чтобы коренным быть, мне похуй, я выучил свои ветки метро, и на том спасибо.       Так вот, о чём это я. Ах да, Паша. Удивительный человек-радио, с которым всегда интересно поговорить. Нет, с Даней тоже интересно болтать, да и с Олежей тоже, только темы немного иные. В целом, со всеми можно найти, о чём поговорить, если реально хочется, но такой тип людей, как Павел, сам тебя находит, и думать не надо. Кладезь рассказов — не факт, что интересных, но это уже твои проблемы. Он умный, как и другие, только по-своему, как бы странно это ни звучало. Да, сначала отметил, что такое же, а потом напомнил, что все мы уникальны, в чём проблема?! Я сам себя раздражаю отвлекаться, потому тупо забейте. Паша знает много полезных примеров и умных слов, понять которые мне сложно, да и чувственные темы с ним обсуждать самое то. Даню и Олежу такое обычно не сильно касается — им пофиг — а вот здесь уже поинтереснее, человек душевный, за рефлексией тянуться далеко не надо. Истинный ценитель спокойствия и самоанализа.       Господи, вы когда-нибудь задумывались, насколько трудно описывать своих знакомых? Я повторюсь, как люблю это делать, общаешься ты с человеком и общаешься, другим не понять его полностью за пару абзацев, здесь время требуется.       Хотя, не мне об этом говорить. Ведь я постоянно думаю, что даже после стольких лет общения никого не смог понять. Как и они вряд ли понимают меня. Но это не преграда быть друзьями — все мы разные. Никто не заставляет в подобного рода отношениях иметь полное душевное слияние, иначе наш комок потом на перепутье хрен расцепят. Да и скучно становится, когда не о чем подискутировать и нечего узнать нового.       Беру свои слова обратно — обожаю лекции по истории. Где ещё я могу столько букв настрочить, истерично пополняя свои заметки? Я голос препода даже не слышу, мычит что-то про расколы аристократии, если бы он знал, насколько мне похуй, он бы заплакал. Хотя, думаю, он и так знает. Здесь всем одинаково похуй: большая часть чисто ради посещения, под шумок положили себе тетради по другим предметам и, к примеру, домашку скатывают, либо лекции учат. Собственно, вот и ответ, какого чёрта здесь Олежка забыл — домашка по матанализу сама себя не разберёт. Немного приподнялся, надеясь изучить, кто что делает, и заметил, что девочки вообще рисуют — удобно вместо тетрадки использовать планшет. Эх, завидую я им, тоже хотел бы уметь рисовать. Всё равно по истории зачёт, а не экзамен, сделаем пару презентаций максимально рандомных (естественно, с мемами) и с преподом в расчёте. В целом, я не соврал: кто-то ботает, кто-то прогает, короче, занимаются всем, чем угодно, только бы не конспект делать. Конспект по истории, программисты, смешно, да? Бакланят, как и я, впрочем, а значит можно уткнуться обратно в телефон и строчить свои раздражающие буковки. Боже, ненавижу опечатки. Всё равно по истории тупо зачёт.       Жаль только, что от пары прошло минут десять, такими темпами я помру. Уважаемый лектор, можно побыстрее, пожалуйста, мне букв не хватит.       Так, ладно, у меня ещё два кандидата на описание стоят. Пусть я и осознал уже, что это тяжко, мне как-то по-прежнему плевать, ведь без объявления я их оставить не могу. Во-первых, смею заметить, что опаздывающий Александр как раз крадётся среди рядов, надеясь незаметно проскользнуть у ебала препода, что уже звучит как логичный повод его представить. А во-вторых я не придумал, поэтому будет только во-первых.       Забавно однако стараться незаметно проникнуть на пару, на которую плевать даже лектору. И чего он боится? Банку пива в одну руку, телефон в другую, наушники на голову и погнал как царица по главному проходу — в чём проблема? Эх, гаснет бунтарский дух в оковах хорошего образования, новоприбывший ведь даже не пьёт.       Быстро протянул руку, в скором темпе здороваясь с Саньком. Поприветствовав всех наших на ряду, он перепрыгнул ряд сверху и пристроился рядом с Даней, расчехляя рюкзак. Кстати, Саня — один из немногих придурков, не считая одну девочек, кто, как и я, всё ещё носит с собой предметные тетради, как в школе. Большинство же давно заменили тяжёлые портфели на одиночные блоки, которые свободно помещаются в небольшие сумки, или планшеты, где простор для хранения информации вообще безграничен. В целом, не могу объяснить свою бумажную эстетику, но мне так проще, я так чувствую. Вот и он достал из широких штанин пенал и помятую зелёную тетрадь в клетку, свободно бросая их на парту. Ах да, эстетика это одно, а вот про предмет прошу не забывать, история красивой обложки не достойна, ей и листки из жопы сгодятся. (Я заранее прошу простить меня всех любителей данной науки.) Как бы странно это ни звучало, для меня Санёк — уникальная в своём роде смесь Дани и Олежи. Ответственный, но всегда опаздывает, делает любую хрень на полную, но не против и скатать, презентации без мемов не презентации, хотя это у всех по базе, за инфу шарит жёстко, а так же, как мне кажется, физик не хуже меня. Может, кому-то и странно, но на нашей информатической кафедре с физикой у многих проблемы, кому она нахер нужна?! Вообще — мне, ибо я только за её счёт тут и выживаю, ну и Паше, он тоже в ней хорош, а остальным до пизды. Саня, по идее, тоже так думает, но работы пишет неплохо, я его признаю.       А ещё футболист. Честно, кому какое дело, кто там как учится, это же вообще не важно? Главное — комфорт, типичный турникмэн со двора, но не пьёт, не курит. Правда, у нас в группе никто не курит (мы уникумы), но вот про «не пьёт» я б такое далеко не сказал. А Саня реально не пьёт. Не хватает плаката «за ЗОЖ» на лбу, но он стесняшка, потому не будем издеваться. Зато его мемы я люблю как свои — здесь такие разгоны мутятся, вы б оборжались. Правда, в основном математические или над рожами преподавателей, но тоже пойдёт.       Вообще, я всех их за юмор отдельно обожаю, но у Санька он какой-то слишком особенный, неповторимый. Стелются шутки в речи прямой волной, как родные, шпарит подряд и без остановок — мне б так глагольствовать, завидно, сука! Тем более прибаутки на ходу генерировать с подобной скоростью, ещё и реально толковые и смешные, это прям талант. Особенно в ответках хорош, я ему на новый год буквально к подарку привязал стихотворение из его же шуток и отсылок (вдруг кому надо, пишите, но в основном всё локальное). Что-то про обиженные фразы от иногородних наших девочек «ага, только эти ваши шутки за триста» и шедевральный ответ про «шутки за сто пятьдесят километров от Москвы». С ходу не понять, но в моменте чистый разнос, поверьте.       Вообще, хочу отдать должное, есть и плюсы от поступления на мат кафедру — фразы учеников ложатся в речь идеально, мой мозговой генератор на такое не способен. Это реально не базовые приземлённые шутки, а очень вовремя сказанные, умелые и игривые ответочки, которые ежедневно отправляются (с, конечно же, указанием Автора) в мой цитатник. Шикарно! И полезно. Это, естественно, не означает, что от поговорок вроде «им бы в руки насрать да за тобой послать» я отказался, но умными шутками тоже владеть хочется, я же не быдло какое-нибудь подзаборное (я именно такой). Короче, хочешь показаться умником — отними у умников их фразы и пойми, где они уместно вставляются, а дальше дело за малым. Я не уверен, что мозгов мне оно прибавило, но хотя бы анекдотов точно побольше стало. Правда, за пределами вуза их практически никто не понимает, но главное что мне смешно.       За это я этих дебилов и люблю. Они классные, правда.       Ну и вишенка на торте. Однако...       Чуть покосился на ребят, отвлекаясь от писанины. На лекцию им, как и ожидалось, похуй, но чем заняты уже интересно. Даня с Саньком переглянулись, а после мимолётно указали мне на один из сложных примеров из домашки по матанализу. В целом, можно было и догадаться, но это реально во много раз интереснее, чем сидеть и нихуя не делать слушать препода. Прокрутив в голове расписание, решил, что всё же лучше послушать, что они там разгоняют: Саня всегда спрашивал у Дани решение подобных трудностей, так что лишним не будет. Всё равно я уверен, что Святик сегодня успеет ещё набедакурить, чтобы показаться в моей истории. Это же Святик.       О, а я, кстати, этот пример иначе решил. Но так тоже прикольно.       Отсидев скучную пару, понял, что я гений. Сам себя не похвалишь — никто не похвалит, но вот когда хвалит Даня реально приятно. От математического Бога услышать похвалу сродни самой оценке от лектора, он слишком хорош для нашего курса. А ещё понял вот что: не нужно нарекать себя провидцем или Вангой, чтобы знать, что Святик что-то да учудит. Ну что же, раз так хочет, ладно.       Мой прекрасный зам (да-да, в этой дряхлой группке совершенных программистов я почему-то староста, возможно, как самый тупой, чтобы хотя бы за деятельность активную и связи с деканатом не отчислили, а возможно, как чел, которому не впадлу делать что-то типа английского или той же физики) — Святослав. Простыми словами — Святик. Или, как уже он просил меня называть, Святой Свят. Человек, которого сложно описать словами, а вот диагнозом уже полегче. Максимальное гиперактивное чудище, которого боялась сама социофобия. Стыдно что-то сказать преподу? Есть Святик. Подойти, познакомиться с группой неплохих с виду девчонок? Святик. Кринжово пошутить? Святик. Рандомная вечеринка и дерзкие сообщения главе кафедры? Так он первый. Заводила тот ещё, безответственность третье имя, в то время как второе делят филантроп и программирование. Я хз, что он любит больше: днд или прогать, но видимо он и сам не в курсе, ибо его ответом стало — запрогать днд. Так оно по сути и вышло, гений информатики в чистом виде. Господи, я тут подумал, да меня окружают одни только гении. Почему-то на их фоне я и правда задохлик без статуса и права. Цитируя мою тётю: «все кругом умные, один я выпердыш какой-то». Да, тупой, и что, зато... Ладно, я не придумал себе положительное «зато», но есть и есть, таким уж уродился. (Хехе, урод, прикольно.) Справедливости ради за бесполезные выполнения гуманитарных предметов (ОРГ, психология, упаси Боже, англ и презы всякие) эти добрые души с инфой мне помогали, за что я безмерно благодарен. В основном, кстати, как раз Святик.       — Же-ека-а! — на вас когда-нибудь нападало слетевшее с цепи чудище? Так вот я такое терплю каждый день, ведь понятия личных границ и пространства для него тоже не знакомы, потому вместо обычного рукопожатия Святик всех встречал, если повезёт, налётом объятий, а если не повезёт — переломом спины с желанием на ней повиснуть. — Даров.       — И тебе привет, — недовольно сбрасываю его лапу со своего плеча, показательно потирая; человек он хороший, я не спорю, но вот я не настолько тактилен, чтобы просто так терпеть наглые касания.       Там не поможет, говори, не говори, я кучу раз ему говорил — побоку. Максимально отвязный чел-челик (тоже локальные прозвища, но мне нравится), которому на твои возмущения заранее по слогам по-ху-ю. Он, конечно, болтает не так сладко, как остальные, но в речевых навыках видимо только харизму качал, потому с любыми учителями и лекторами добазаривался профессионально — для зама качество идеальное. Но вот в деканат только я ходил, ибо со знакомыми ещё ладно, такой стиль допускается, а вот к важным шишкам группа его не особо допускала, ибо в этом плане я уж посговорчивее буду. Как говорится, увы и ах, учтивость ему ни к чему, потому спокойно мог разговаривать с кем-то значимым на «ну ты чё, братан, давай по-нашему». Славик хорош, но нормы приличия ему неведомы так же, как познания английского. Ладно, стебать его больше не буду (наверное), получше узнав о его жизни, я тоже много чего понял. Главное, что в таким стиле он счастлив. Я рад. Он тоже по-своему мне нравится. Но это не значит, что надо постоянно меня лапать!       — Ну чё, как лекция? — он прошёлся и по остальным, только ловкий и строгий Даня смог избежать касаний, вовремя отпрыгивая (это уже не везение, а чистой воды навык, Даня не любит тактильность не меньше меня), — Полезно?       — Мы разобрали четвёртый номер из домашки матана, а остальные — не знаю, — насмешливо отозвался Даня.       Уже даже не смешная шутка, что на лекции по истории делаются другие предметы. Скорее база.       — И без меня? Ну что, Сань, покажешь мне сейчас решение? — а Святик же, в своём стиле, оккупировал своего любимчика (бедный Санёк, он ведь ни в чём не виноват, но слава Богу, что это не я), повиснув на нём с края.       — А надо было на лекцию приходить.       — Вот-вот, — подхватила язвительность Дани жертва захвата, — Чего это мы лекции пропускаем?!       Издеваться над прогульщиками, кстати, тоже отдельный мем. Чаще всего, если ты не пошёл на пару, а потом группа говорит что-то вроде «там тако-ое было!» — нихуя не было, просто желание подстебать выше доступных сил. Ну а почему мы в вузе на полтора часа раньше вашего?!       — Ой да ладно вам, я договаривался, — ох чёрт, я знаю этот тон, он ничего хорошего не предвещает, — Ита-ак, мы все идём в пятницу на тусу с первокурсницами!       Блять. Я знал.       Дальше возмущений понеслось не особо много — в основном от меня, ненавижу тусить по пятницам, ибо обычно сваливаю домой. Да и обольстительное слово «первокурсницы» почему-то на меня не особо работало, больше только отталкивало. Компания женщин... Мелких женщин... Ещё и в комплекте с алкоголем... Если честно, в этом наборе лишнее звено как раз я, и не то чтобы я не любил женщин (Лис опровергнет, но её не слушайте), просто не совсем люблю их большие сборища. Одна или две ещё ладно, но как только они превышают численностью, автоматически чувствуется странная доминация, от которой мне не по себе. Тем более что мои товарищи как раз весьма падки на такие цели — я уж не знаю, где Святик их успел откопать, да и не уверен, что хочу знать, но добром не веет. И ладно, вообще, никто не заставляет меня с ними мутить, но вот на тусу всё равно хочется! Господи, почему никто не любит собираться, к примеру, в среду? Отличный день, разгрузка среди недели, чем не нравится? Чёртовы москвичи. Меня дома, вообще-то, Фикс ждёт!       Кстати, вопрос о месте нахождения столь сомнительной группировки (может, я реально боюсь женщин? Лис, прошу, не смейся, я серьёзен, чую, они опасны) возник не у меня одного, но оказался весьма успешно проигнорирован самим Святиком. Его тайные связи настораживают сильнее предстоящей попойки — или это Москва место такое, что на каждом шагу кучки альтух валяются? Господи, Святик, надеюсь нет! Это мы ещё в Питер не гоняли. Нашёл и нашёл, больше пояснений не давалось, однако, зная Святика всей компанией, представить этот диалог не составило особо труда. Хотя для меня, как для ведущего цитатник человека, пропустить такой шедевр воочию — упущение, мой мозг не способен генерировать шикарные ответки Святика даже в границах воображения. Он выше этого. Жаль! Но не меняет того факта, что настораживает.       — Пока выбираем бар, но скорее всего в «Депо» сгоняем. Или ещё куда, там девочки тусовщицы те ещё, они мест больше моего знают! Хочется что-то с музыкой и песнями... А потом и в общагу к Жеке можно! — Святик не терял своего задора, только вот последнее предложение меня взволновало ещё больше.       — Куда-куда можно? — вырвалось, не то чтобы я был против, но... А меня спросить?!       — Да ладно тебе, пока только перебираем варианты. К тому же Лёха тоже идёт.       О мой Бог. Я начинаю чувствовать неладное...       Лёха, Лёха... Не лучшее имя, а конкретно человек. Один из моих не особо любимых соседей по квартире. Видимо, и стал инициатором финального предложения, так как не относился к желающим далеко переть после пьянки. Блять... В целом, я много что могу сказать, но пожалуй потом, по сути то, что мои сокамерники не соответствуют моим ожиданиям, не их проблемы от слова совсем. В любом случае, о них чуть попозже, пока мне надо переварить услышанные чуть ранее вещи.       — Лёха? Мы с ним не особо, но ради первокурсниц ладно, новые лица это хорошо, — отозвался Олежа, весело потирая руки, я знал это его выражение лица при мыслях о красивых женщинах до мозга костей, слишком читаемо!       — И всё равно, нам-то что? Идея — кайф, я согласен, — Даня подписался, первый пошёл, ну что же, в это время года всё равно не особо много дел по учёбе, а лабу он сдал одним из первых.       — А я пожалуй...       — Ты идёшь! — не успел Саня возразить и под шумок слиться, как он обычно это делал, как его перебил Свят и почти сразу опять набросился, явно давая понять, что в этот раз он так просто не ускользнёт от его крепкой хватки.       — Конечно идёт, — я тоже мириться не стал, Саня слишком часто сваливал со всех подобных предложений, уж если я решился, то и он с нами должен!       Не подумайте, никого ни к чему не принуждаю, у нас это норма такая. Для Санька вечеринки — редкость, уж не знаю, какого жизненного опыта это умозаключение, но по его рассказам школьной жизни особым примером он не был, так же тусуясь за гаражами в компании дворовых друзей и пива. Видимо, после такого и не пьёт больше, не понаслышке знаю, чем может кончиться сборище у гаражей. Но скорее не в этом дело, а банально в том, что многие из нас хотят собраться всей компанией за пределами парт и решебников! И я уверен, что не один такой, не столько я питьё люблю, сколько просто по ребяткам своим скучаю, желая как можно больше возможностей использовать на полную. К тому же, они у меня в общаге редко бывали, хотя квартира мне досталась большая, трёхкомнатная, современная. Издержки времени и крупной компании, чего уж таить. Потому хоть иногда, но надо!       Я жертвую временем с котом! Но не жалуюсь, надеясь отлично скоротать вечер пятницы. Не беспокойтесь, попрошу мать зайти его покормить. И погладить.       — Тогда и я пойду... — спокойно согласился и Паша, подтверждая целостность группы.       — Отлично! Все в сборе. Ну, я и не сомневался! — Святик перехватил шею несчастного Сани другой рукой и побрёл дальше по коридору, с интригой подготавливая нас ко второй части компании, при этом умело огибая детали, — Будет просто охуительно!       А дальше слышалось что-то про предстоящий семинар и планы на день, и под бурные разговоры мы отправились к следующему кабинету, теряясь в компаниях таких же студентов. Я же плёлся за ними, редко улыбаясь и утопая в мыслях.       Да уж. Не знаю, сомневаться мне в этих словах или нет, но почему-то казалось, что с моими ребятками любая туса станет праздником. Меня не сильно манила группа девчонок, но и выводы быстрые делать как-то глупо, кто знает, может и я найду себе хорошую спутницу? Не всем же жить по стереотипам, верно? Зато смогу наконец выпить с одногруппниками, чем не подарок? Да, нам далеко до звания накам или согильдийцев, однако они тоже хорошие! Мне неважно, что тут поныть некому, я же не такой слабак, зато впервые в жизни осознал, что школьная печаль не являлась нормой. Многие люди живут без необходимости в лишних беседах по душам и спокойно списывают подобные разговоры на «нытьё», в чём я тоже сумел убедиться.       Кто знает, может, мои герои аниме чересчур сентиментальные, доверяя друг другу мечты и опасения. В жизни, как оказалось, редкость встретить нечто похожее, не то что глубинные, иногда и поверхностные чувства обсуждать крайне странно, потому вполне нормой кажется закинуть глупые размышления об истинной дружбе куда подальше, довольствуясь тем, что есть. И пусть я не мог обсудить терзающие меня штуки ни с Некитом, ни с Лис, ни тем более с кем-то из ребят, я отчаянно надеялся и верил, что однажды подходящий момент настанет, и у меня получится открыть кому-то своё запертое сердце. Хотя даже не особо и запертое, просто дайте того, кто слушать станет! Либо наоборот, желание такой низменности вовсе исчезнет, заменяясь сплошным весельем. Надеюсь. К чёрту рефлексии и самоанализ, оторвись!       Настолько глубокие связи существуют только в историях. Или же я попросту оказался их не достоин. Не знаю. И не хочу знать, я просто продолжаю жить и плести существование сквозь города и места, игнорируя боли, скрытые внутри. Я никогда не выносил нытиков. Тем более без весомых причин. «Меня никто не любит», «у меня никого нет», «я никчёмен, никогда ничего не добьюсь, я жалок». Это обыкновенная слабость и отвлекающий фактор, мешающий спокойствию. Да, верно.       Именно эту отвратную мысль я себе навязал. Вбил в сознание, оставил как фундамент личности, как основополагающий столб, на котором строилось всё остальное. Презирать слабость. Ненавидеть стыд и слёзы. Никогда не плакать. Не унижаться. И оставаться сильным.       И плевать, что думаю я на самом деле. По крайней мере так я не столкнусь с осуждением. Я ведь «парень». Точно. Парень, для которого позор — «реветь». Парень, который не может увлекаться книгами или романтикой. Парень, который обязан стать программистом по чужой указке и быть примером достатка. Должен. Я просто должен. И не имею права мыслить по-другому. Иначе общество не встанет на мою защиту никогда. Да и в целом я должен оставаться тем, кто не нуждается ни в чьей защите.       Прости меня, Луффи. Мой мир отличается от твоего вплоть до построения общественных норм морали, потому я никогда не смогу полностью пропитаться твоим духом. Я восхищаюсь тобой и мечтаю тоже однажды стать свободным. По-настоящему свободным, чтобы жить и не анализировать, что будет правильно, а что нет. Жить, как захочу.       Да уж. Даже в своей голове раз за разом возвращаюсь к мыслям, которые должен опустить. Не выходит... Ну, хотя бы я не произношу такое вслух, а значит, образ пока цел. Не хотелось бы однажды дать трещину и разрушить выстроенный с годами лик. И пусть, что в глубине души я хочу быть услышанным и понятым. Сам себе противоречу, идеально. Может, просто боюсь осуждения, потому и не способен открыто показывать то, какой я есть.       Хотя почему «может»? Так оно и есть — я боюсь. Просто боюсь, что все отвернутся, когда узнают моё истинное лицо, боюсь, что всё потеряю, помощь, выгоду, друзей. Боюсь, что не примут, боюсь, что отвергнут. И одновременно боюсь, что так и уйду, не будучи самим собой. Слабак. Ненавистный мною самим трус и слабак.       Я уже сам не знаю, какой я. И во что из этого мне верить. Чем больше желаю общения, тем меньше похожу на себя, невольно соглашаясь с тем, что не считаю правильным. Подстраиваюсь, подлизываюсь, помогаю. Только бы не встретить смерть в одиночку. Тоска...       Звонков в этом корпусе нет лет десять, если были когда-нибудь в принципе, потому, как только время пары настало, в кабинет зашла семинаристка, уверенно диктуя сегодняшнюю тему. Как обычно, с прошлой лекции я мало что вынес, слава Богам, что сижу я с Даней, который любезно делился своими записями и пояснениями. Я не топил за письменный материал — матан не история, там я записывал каждый символ — но вот понять, дело уже другое. После его комментариев всегда становилось попроще. Всё же, математику я тоже любил, не хвастаюсь, но ЕГЭ по профилю с девятого класса писал исключительно на сотку. Даже не знаю, как вообще можно написать на меньше?       И всё же сейчас я вроде бы в норме. Надолго ли, не знаю, но я правда рад, пока эти парни рядом со мной.       Семинар шёл своим ходом, и я совершенно позабыл о кружащих в голове мыслях, заменяя их формулами и примерами. И в пылу этой встряски я чуть не позабыл и о предстоящей вечеринке, что должна красочно завершить учебную неделю.       Ну что же, пятница. Дело за тобой.