Круг 1.

Выйдя за порог квартиры, я почувствовала запах сырости и затхлости, прямо как в моей квартире. Может я разлагаюсь там, лежу мертвая, а то, что я сейчас выхожу из дома мне просто снится. Предсмертный сон. Подъезд относительно недавно ремонтировался — три года назад, поэтому по логике ничем таким тут пахнуть не должно было. Но к сожалению или может к счастью, я знаю причину вони — ковер у выхода из подъезда, он постоянно сырой и мокрый, чем-то оббоссаный, обблеваный, засраный, и чистят его довольно редко, наверное раз в три месяца, причем чистят посредственно. Этой вонью разит отчетливо даже на третьем этаже, именно на нем я и живу. Переступая порог квартиры, из раза в раз, я постоянно открываю ящик Пандоры, или провожу эксперимент с котом Шредингера. Будет ли маньяк, бомж, демоны или другая несусветная дичь в моем подъезде я не знаю, нельзя на сто процентов быть уверенной, что, возможно, меня не захочет зарезать какой-нибудь буйный сосед, или может на меня нападет кошка с бешенством или та же собака. Собак в детстве я кстати боялась до лютых истерик, почему я перестала их бояться — слишком долгая и травмированная для меня история, не хочу сейчас вспоминать о тех временах. Причем не важно, подъезд то, или улица, выходя за порог своей квартиры я оставляла позади себя островок безопасности, место где существовала только я, моя кошка и ощущение бессмертности моего бытия, а всё остальное за пределами моей квартиры — вражеская территория, на которую лучше никогда не заходить. Проходя сквозь парадную дверь, на первом этаже, запах вони стал почти не выносимым, и к горлу подступил комок тошноты, но я благополучно его сдержала внутри себя, не дав выйти наружу. Как только я вышла на улицу, в мои легкие поступило слишком большое количество кислорода, чуть чуть закружилась голова. Когда я последний раз проветривала свою квартиру? Не помню. Еще одна причина считать себя мертвой. Находясь на улице весной, а сейчас весна, я чувствую себя живой, яркое, но не слишком солнце, граничащее между ослеплением моих глаз и тем, чтобы я от темноты и страха не убежала обратно домой. Сейчас не слишком холодно, но и не слишком жарко, не слишком шумно от толпы машин и сбивающих друг друга людей, но и не слишком пустынно: золотая середина. Людей по пальцам можно пересчитать, а переодически проезжающие мимо, совсем не спеша, машины, создают какой-то слишком убаюкивающий, почти колыбельный мотив — слишком уютная атмосфера. Вот бы этот момент никогда не заканчивался. К сожалению моим мечтам не суждено сбыться, ведь если этот момент превратится в вечность, то мне быстро надоест, быстро затекут ноги, быстро захочется лечь, расслабляя мышцы, быстро захочется есть, пить, в туалет, мыться, да и много еще чего слишком быстро произойдет, так что нет. Как говорится «хорошего понемножку». Я зашла в поликлинику, сняла куртку и отдала в гардероб, где у меня её неторопливо и с кряхтением забрал высокий, с ожирением, косоглазием и наростами на лице, мужчина. Огр. Я округлила глаза от своих мыслей, испугавшись их я быстро взяла номерок, отвернулась от мужчины и побежала в регистратуру. Какая я мерзкая. Там мне сказали в какой кабинет мне нужно обращаться с моим вопросом о больничном, куда собственно я тут же и направилась. Постучав в дверь, признаков жизни внутри кабинета я не обнаружила, после второго стука реакции тоже не было, после чего я неуверенно заглянула в кабинет. — Ну заходи уже! Слишком резко, мне страшно, на мгновение все мышцы в теле окоченели, но переборов себя я сделала шаги внутрь. В такие моменты у меня в голове останавливается поток всех мыслей, в подсознание включается подобие сирены и хочется… БЕЖАТЬ. — Здравствуйте, мне вчера звонили по поводу закрытия больничного, в одиннадцать, но в приложении показывает, что он до сих пор открыт. — Вы здесь открывали его? — Да… — Фамилия, Имя. — Алиса… Крылова Женщина раздраженно вздохнула. — Ну а дата открытия? — Секунду, сейчас — я нервно трясущимися руками включила телефон и быстро, на сколько могла, открыла приложение, слава богу я заранее продумала то, что эта информация может понадобиться и открыла нужную вкладку — Вот… Вот! Тринадцатое! — Так у тебя всё закрыто. — Но в приложении… — Мне всё равно, что у тебя в приложении — Она меня перебила — Мне показывает, что закрыто. — Хорошо, спасибо. А можно справку, или листик какой-нибудь, подтверждающий это, на работе спрашивают. Женщина раздраженно вздохнув распечатала какую-то бумажку, поставила на ней печать и отдала мне, не говоря ни слова. — Спасибо большое, до свиданья. В ответ мне ничего не было сказано. Спустившись, я заглянула в регистратуру, чтобы узнать, не нужно ли у них тоже ставить печать, н всякий случай, на что мне отрицательно покачали головой и я ушла. Уже по пути домой я решила взглянуть на содержимое листа. «Статус: Закрыт. Дата: 20.05.2025» Всё было так легко? Мне придется идти на работу? Не хочу. Я вновь взяла, телефон, открыв диалог со Стасей. — «Фотография» Он закрыт, видимо в приложении сбой какой-то, на работу приду в семь, я ещё не спала, что-бы не проспать поход в поликлинику, как проснусь, сразу приеду. — Что-то довольно близко от меня громко зажужжало. — Девушка! Я непроизвольно повернулась в сторону от куда был крик, кричали мне. Не зря повернулась, иначе было бы неловко. И в этот же момент меня всю со спины забрызгало водой. В некотором шоке я повернулась, чтобы посмотреть, что меня так облило. За секунду у меня в сознании обозначилось, что это сделала поливальная машина, как в следующий миг мимо меня проехала вторая, обливая меня уже спереди. Отходить в сторону смысла уже не было. Ну не может же быть, чтобы и третья проехала. Мда… Третья проехала сразу же за своими сестрами. Ладно мне всё равно. Я просто вытерла лицо и пошла дальше. Зайдя в квартиру и сняв всю верхнюю одежду, в одних трусах я легла на кровать и открыла «шортсы». В какой-то момент мне попалось видео с каким-то мультиком, там «шипперили» двух персонажей, мне понравилась их динамика, я узнала их имена и пошла в просторы интеренета читать про них фанфики. Зачем? Я же никогда в жизни этот мультик не смтрела, сюжет его не знаю. Наверное мне очень сильно понравилось то, какую искру передал автор, того короткого видео, между ними. Почему у меня не может быть так же как у них? Я тоже хочу… Опомнилась я в час дня. Нужно поспать хотя бы четыре часа. Я подняла, до этого лежавшую на полу, простынь, застелила её и легла. Как вдруг зазвонил телефон. Я его когда-нибудь выкину в окно. — Алло? — Алиса, ты едешь? — Позвонила другая менеджер с работы — Настя. — Сейчас только час. — У нас работников нет, выйди сейчас пожалуйста. — Сжав очень сильно телефон, у меня что-то хрустнуло в запястье. Я глубоко вздохнула, пытаясь успокоиться, чтобы не послать её на хуй и не кинуть телефон об стену. Всё-таки рассрочку, на него, я еще не до конца выплатила, будет неприятно если он сломается. Вдох. Один — кружка стоящая на столе уже неделю. Выдох. Два — джинсы, валящиеся около двери. Вдох. Три — Плюшевый медведь на половину упавший с дивана. Сука, не помогает, психолог наебал. — Выйду в три. — Дав отбой я резко села. Весь оставшийся день прошел мимо меня, я почти не помню как оделась, как пошла на работу, как работала, даже не помню как сходила на обед. Опомнилась я, только стоя перед стариком на выходе из тц в котором я работаю. Бомж. Он обычный попрошайка в рваной, грязной одежде, я почти каждый день прохожу мимо него, уже на протяжении почти двух лет, не знаю зачем я сейчас решила остановиться перед ним, но что-то внутри меня сказало, что надо это сделать. В кармане у меня лежали мои последние деньги — двести рублей. Зарплата через шесть дней, а в моем холодильнике мышь повесилась. Ничего страшного, буду есть раз в день на работе, а по выходным заглядывать к маме. Я достала эти несчастные, потрепанные жизнью, прям как старик и я, двести рублей и положила их в стаканчик попрошайке, который он держал перед собой. — Благослови тебя господь доченька! — Спасибо, но я в него не верю больше. — Опять таки, я не знаю зачем я сказала это, я вообще в последнее время не хозяйка своему телу, оно живет и говорит не спрашивая моего разрешения. — Хочешь поговорить об этом? — Потрепанный жизнью человек добродушно улыбнулся мне, сел на бордюр и жестом пригласил присоединиться к нему. Я незамедлительно села возле него. — Не знаю, наверное да, я в последнее время вообще ничего не знаю. — Ну если села — значит хочешь. Так почему ты не веришь? Я тяжело вздохнула, на самом деле эта тема очень тяжелая для меня. — Я родилась в сильно верующей семье, меня с детства учили молиться к богу и в трудные моменты обращаться к нему. По словам родителей он наставит на путь, подскажет, намекнет, даст знак как и что делать. Я верила, честно верила, разговаривала с ним в трудные моменты, постоянно ходила в церковь, и это правда помогало. Но в переломный момент моей жизни Сколько бы раз я не обращалась к нему, он не помог. — Ну так, ежели ты денег и благосостояния просила, иль любовных утех, так он в этом не помощник. — Я не об этом просила… — А о чем тогда? — Я просила помочь найти смысл жить, или помочь уйти из жизни без боли. Старик нахмурился. — Ну так жива ты, значит и смысл нашелся, ежели бы не было смысла, не сидела бы сейчас ты передо мною. — Не нашла, жива я сейчас только из-за того что боли боюсь. — Оправдания всё это. Жива потому что жить хочешь, не хотела бы, нашла бы способ, и страх бы тут никакой не помог. Смысл есть, у всего он есть, просто его разглядеть нужно. На это я ничего старику не ответила, только подняла свои глаза к чистому от облаков небу, рассматривая звезды. И правда, на столько ли я боюсь боли? Так мы с моим новым знакомым просидели пол часа, смотря на небо, слушая проезжающие мимо машины и изредка веселящихся молодых людей, проходящих мимо.