Часть 2

Всем привет, это снова я. Если это конечно кому-то интересно. А если нет, то можете смело пролистывать, ибо тут не будет ничего интересного. Я хочу написать тут о своем состоянии, и это явно не будет чем то интересным для вас. Вряд ли найдется человек который знает меня и поймет кто именно это написал. Меня еще никто не вычислил, а значит что я никому не интересен и это хорошо. Потому что я не хочу чтобы кто-то интересовался мной, ведь это бессмысленно и не интересно. Я простая оболочка когда то живого существа. Я не чувствую радости, счастья, любви, волнения и много чего еще. Во мне давно угасла страсть и желание жить. Я пока еще не дошел к суициду, но смерть меня не пугает, и я наоборот ее хочу. Но я пока еще слишком слаб чтобы закончить эту историю. Кто-то может назвать меня слабаком и трусом, и будет прав. Кто-то может назвать меня нытиком, жалким слизняком, идиотом, дураком. Это правда. Я и есть такой. Мне абсолютно безразлично что со мной будет. У меня нет желаний, хобби, я ничем не занимаюсь, ничем не увлекаюсь. Каждый день я впустую проживаю отведенное мне время. Я могу часами сидеть в телефоне и ничего не делать. Могу залипать в одну точку. У меня нет друзей, или если точнее сказать кого-то с кем мне было бы интересно и комфортно. Есть одна подруга, если ее можно так назвать, вернее если она позволит так себя назвать. Но увы я не посмею так говорить о ней. Наверное лучше как можно ее назвать это старая подруга, не в плане возраста, а в плане того что мы долго не общались, а вернее несколько лет. И лишь недавно я решил попробовать написать ей. Я понимаю что это эгоистично было с моей стороны, но я хотел снова начать общение. Я понимаю что у нее своя жизнь, и ей явно не до меня. Все же это я пропал и перестал писать. Я всегда так делал. Пропадал. У меня есть жена. Но она не знает что я давно живу и ничего не чувствую к ней. Я не хочу чтобы она уходила, мне хочется чтобы она была счастлива. Ведь она меня любит, и я не хочу делать ей больно. Наверное это и держит меня в этом мире. Совсем недавно она написала что не будет жить если со мной что-то случится. И теперь я не могу себе позволить умереть. Я не хочу чтобы она тоже умерла. Если даже моя жизнь будет означать страдания для меня, то я переживу. Я привык к этому. Сколько я себя помню столько и страдаю. Во мне осталось лишь чувство вины, пустота и одиночество. Как бы я ни хотел что-то изменить у меня ничего не получается. Пробовал заводить друзей, так оказывается что я им не интересен и я устал писать и звонить первым. Вот они и перестали со мной общаться. С родными я сам не общаюсь потому что все что я помню о них это боль и унижения причиненные мне. Сейчас конечно они ведут себя более похожими на добрых людей, но я ничего не забыл. Я прекрасно помню что они за люди. Я пробовал ходить к психологу и психиатру, но результата так и нет, вот уже год прошел, а я себя так и не чувствую каким то другим. Ничего не изменилось. Ни таблетки, ни разговоры, ни их методики по изменению мышления и прочая хрень не помогла. Видимо у меня такой характер, или же где-то на подсознательном уровне я не хочу меняться. Я понимаю что это не их вина, они наверное сделали все что могли. Я прекрасно понимаю что этот мир абсолютно безразличен по отношению ко мне и к другим. Я совершенно не особенный. Я лишь маленькая точка в мире. Если кто-то вдруг проникся какими-то чувствами ко мне, я совершенно не прошу этого. Я призываю вас пройти мимо, я не приму вашу помощь. Я не питаю злобы к кому-то, и не хочу чтобы кто-то переживал из-за меня. У каждого свои проблемы, и это моя проблема и только я могу как-то ее решить. Но я не хочу. Я сдался. С меня хватит всего этого. Я больше не хочу ничего делать. Я совершенно устал от себя. Если было бы возможно забыть все я бы забыл. Но боюсь что-то делать. Я совсем не бедный, совсем не заслуживаю на сострадание и жалость. Я всего лишь вымысел. Меня придумал автор. Не принимайте близко к сердцу, это просто текст.