Не придумал

Это начинает входить в привычку. Если это можно так назвать. Если честно я хз зачем это все, но я чет решил что не помешает. А если и помешает, то это уже будет следствием всего. Забыл с чего хотел начать, но да ладно. В общем, и целом. Еще один прикол. Дереализация. Это не заклинание из фильма, и не проклятие. Хотя на счет последнего совсем не уверена. Если кратко то это такая штука интересная, но сложная к пониманию. Если что, не сразу сам понял что это такое. А потом каак понял… крч. Кхм… это когда ты теряешься в своей голове, в восприятии окружающего тебя мира и того что твой мозг придумал сам. То есть, ты не совсем адекватно воспринимаешь то что не реально происходит. Например, у себя в голове я подумал о чем-то, допустим краткий диалог с человеком, и потом реально думаешь что говорил с ним. Хотя ты не осознаешь этого. И это раскрывается только когда говоришь с тем человеком, и начинаешь ему доказывать что это было. А он приводит аргументы, и ты понемногу начинаешь осознавать что реально просто ты не мог тогда говорить с ним, просто потому что вы не встречались тогда. И этот разговор был только в твоей голове. И ладно когда это один раз было. Ну может два. Три… Но когда ты уже начинаешь путаться в своих воспоминаниях и не совсем понимаешь что реально а что нет… это просто блеск. Не для губ. Ааа, и еще. Иногда такая же штука может быть и с действиями. То есть, ты что-то делаешь в реальности, а твой мозг воспринял это как придуманный сценарий у себя в голове. А потом тебе показывают видосики где ты ебашишь в пижаме в магаз через пол города. И ты такой…. Чееее?! Я думал это сон. А оказывается что нет. И хорошо когда это что-то безобидное. Например, как мои знаки препинания, которые чисто интуитивно ставлю, и избегаю сложных и не понятных мне оборотов и прочей прикольной фигни. Было бы прикольно сделать что-то более интересное и яркое для восприятия глазом, но увы. Не могу потому что не хочу. Воот… Как-то так. Честно я хз что еще написать, я тут перечитывал все предыдущее, и понял что ничего не понял. Да и смысл я потеряла давно. И что хотел написать тоже. Из последнего что такое было интересненькое, это то как в момент разговора с двумя парнями, мой блистательный мозг выдал феерическую дичь, а именно ответил сам себе в уме. И я реально не могла понять чего все молчат. А они тупо ждут пока ты ответишь. И как я понял это? Правильно. Меня спросили чего я молчу. А у меня в мозгу уже целая история написана и прожита. Причем, я реально уверен в том что разговор состоялся и все чет решили помолчать. Прикольно, да? Не прикольно. Это отстой. Даже не так. Готовы? Это полная хуета. Это только мешает жить. А если учитывать в кучу забывчивость (ты тупо не помнишь того что ты делаешь в момент делания, вот примерно такой уровень), апатию? Или депрессию? ~ Нет бумажки с диагнозом ~ плохое самочувствие и в целом состояние овоща, отсутствие желания жить, без эмоциональность, в смысле практическое отсутствие эмоций (не всегда) и прочего прочего прочего прочего. Получается чел, который совсем потерянный в себе и скорее всего замкнутый, без какой то либо цели в жизни, скорее всего без увлечений, личной жизни, и вообще хрен его знает кто он. А и еще. Резкие приливы агрессии, за которые потом очень стыдно. И что самое, наверное, мое не любимое, это переключение с плохого на хорошее. Как выключатель. ~щелк~ и у тебя ахуенное настроение, но нет сил что-то делать, ~щелк~ и у тебя архи-хреновое настроение и куча энергии. И никогда, повторюсь, никогда у тебя не получится скооперировать хорошее настроение и кучу энергии. Самостоятельно это не получится. А вот с помощью препаратов… особенно назначенных не от той болячки… ммм мечта. Ты становишься максимально энергичным, с классным настроением, но без возможности что-то сделать, потому что тебя увозят с подозрением на манию. Кто знает, тот знает. Это то еще приключение. Благо, эта хрень быстро проходит. Потому что в таком состоянии ты очень опасен для себя и окружения. И потом я спала дня два-три. В смысле вообще не просыпаешься. Тупо спишь. Не ешь. Не идешь полусонный в туалет. Ты тупо не можешь проснуться. В первый раз было очково. Но потом забываешь об этом. Или забиваешь. Воот. Как-то так ребятки. Как говорится один и тот же ч… только в другой руке. А на счет агрессивности то она хоть и редкая, но совсем не меткая. Я конечно пытаюсь как-то с ней справляться, но мои хрупкие нежные нервишки заебались уже, и не всегда могут меня остановить. На людей не бросаюсь с ножом, хотя хочу иногда. Но его чаще нет, чем он есть под рукой. ~ помним про другую руку~ И приходится быть пассивно-агрессивным, или же кусаться. И не всегда это воспринимается как агрессивное поведение, а иногда как кокетничество или заигрывание… часто к тому самому полу что и ты. Я если что с сюрпризом. Но не грудным. ~Кокетничество~ мое новое слово в словаре несуществующих слов и выражений. И как некоторые уже поняли, или же не поняли, раскрывать всех тайн этого текста я не буду, но он очень отличается от других, и я не скажу чем. Кто знает, тот понял, кто нет, то и хорошо. Не могу в конце не пошутить про руку.