Немного о себе

Знаете, бывает так, что хочется поговорить о себе. Не о ком-то. Не о мире. Не о событиях. А о себе. И это не самолюбие, нарциссизм и прочее. Это маленькая проблема. Мне нужно подтверждение того, что я живу. Не в физическом смысле, а духовном. Я хочу понимать, что окружающим интересна моя жизнь, что я вообще кого-то интересую. Ещё иногда мне хочется подтверждения своего таланта, услышать похвалу. Хотя бы немного..) Ведь я, в первую очередь, артистка. Мне нужно это внимание. Просто необходимо. А ещё хочется делиться своими мыслями. Да, они нестандартные порой, но я человек творческий, так что..) Ещё у меня может резко меняться настроение. Застенчивость сменяется надеваемой на голову корону. Я порой занимаюсь самоанализом и, соответственно, прихожу к выводу, каждый раз одному и тому же: иногда эта корона - защитная реакция, попросту для того, чтобы не заплакать сию секунду при посторонних. Иногда корона - новая роль. Я очень люблю драматизировать. И жить без напускных страданий просто не могу. По призванию я танцор, но в душе актриса. И так хочется выйти на сцену с импровизацией и просто говорить, говорить, говорить... со зрителем, с артистами за кулисами. Я через многое прошла в своей непродолжительной карьере, зачастую - по своей вине. Обычно, как бывает: есть опыт, он формирует личность, создаёт нас. No. Это так не сработало. Кроме боли и ненависти к себе более это не принесло. Конечно, со временем я отпустила. Живём дальше! Я человек не плохой. Хотя дважды предавала. Но мне стыдно. Предавала по незнанию, на эмоциях из-за запудренных мозгов. Так, стоп. Нет, оправдания предательству нет. Жить порой тошно от этого. И больно от осознания, что вернуться в прошлое нельзя, с этими пятнами на душе и совести придётся жить. И есть ещё одна сложность - а точно ли я правильно идентифицировала свои поступки? Это точно то самое? На меня оказывает огромное влияние мнение окружения. Я, кажется, имею собственное мнение, но оно такое неустойчивое. Может быть, это потому, что мне хочется понравится всем? Не знаю. У меня так с детства - я получаю то, что хочу. Вы ничего такого не думайте, все, что я хочу, реально и адекватно. Нет ничего такого, что можно назвать моим капризом или прихотью. И сейчас, когда я стою на пороге огромной жизни, мне плохо. Причина проста - впервые у меня не получается осуществить желание. Я бессильна. Ситуация безвыходная. И приходится цепляться за маленькие радости, которые, словно воздушные шары, рассыпаеные в море сложной жизни, не дают мне утонуть. И почему у меня не получается быть счастливой прямо сейчас? Ведь у меня такие красивые зелёные глаза. Но при том грустные. Редкие, но длинные ресницы, которые спасает хорошая тушь. Каштановые волосы, которые на солнце становятся ярко рыжими. Я пишу стихи. Они хорошие, но не идеальные. Мне и этого хватает. Я очень люблю весну. Солнце. Сирень. Чтобы было тепло, но не жарко. Актрису Людмилу Гурченко. Люблю Петербург. Свет. Жёлтый цвет. Добрых людей с ясной улыбкой. Люблю сцену и тёмный зал, перед которым, волнуясь, танцую. Я рождена под цифрой 8! Это же о чем-то говорит?!