Уже 20 часть? Пусть она называется «15.03»

Я упустила тот момент, когда этот сборник стал не просто ориджиналом, а личным дневником. Знаете, в век технологий стало проще напечатать. Реньше я писала на бумаге. А теперь стало... лень. А порой нет того блокнота под рукой, и приходится печатать в заметках. От этого мне немного стыдно. Сейчас я хотела вновь сказать о творчестве. Оно занимает не то, что значительное место в моей жизни, оно и есть жизнь. Но... Итак, 12 лет на сцене - не пустой звук. Может быть, кто-то подумает, что это хвастовство, что чуть больше десятка - это не много. Нет, для меня это бОльшая часть того времени, сколько я живу на земле. И за эти 12 лет я так и не ответила на вопрос: зачем? Зачем я выхожу на сцену? Зачем пишу? Зачем играю? Говорят, что нужно что-то отдавать зрителю, а не заниматься самолюбованием. Да, это верно. Но я всё-таки не могу понять, зачем я танцую. Возможно, это из-за отсутствия рядом грамотного руководителя в тот период, когда происходило становление моей творческой личности. Нехорошо сваливать ответственность на кого-то другого, зато жить проще. Я во многом себя виню. Не будем об этом, новая часть не о моих частичках «бы», а о реальности. Сейчас во время выступления я ничего не чувствую. Голова думает не о том, как бы насладиться танцем, а как бы не допустить ошибку. Кого я боюсь подвести? Себя? Зрителя? Преподавателя? Не знаю. Понимаю только одно - я ничего не чувствую. Мне так хочется получать признательность! Как-то я об этом писала. Мне кажется, что танцую и пишу (слог в этой работе) я очень хорошо. Правда, я довольна собой. Хотя... Как любому человеку, мне свойственно загоняться и считать себя бездарем. Но даже это не основная проблема! Мне хочется писать и говорить о многом. Только вот... кто слушать будет? Такой поток мыслей сложно превратить во что-то связное и не перескакивать с одной темы на другую. И все же, раз так, то вернусь к основной идее, отодвинув на второй план побочные. В последний год у меня «ум с сердцем не в ладу». И этот конфликт я ощущаю физически. Сердце моё хочет танцевать, выступать, но при этом не знает, зачем. Мозг требует объективности, стабильности и старается показать меня как начальника собственной жизни, будущего руководителя с высшим образованием. Ах, душа... Она вывернута наизнанку, если уж говорить откровенно. Из этого и вытекает: потеря смысла жизни, бесконечный поиск ответа на вопрос «зачем я танцую?» и «точно ли я хочу танцевать?», порой и нежелание жить. Нет, это не сравнимо с желанием умереть. Мне просто не хочется принимать реальность. В ней в данный момент я бессильна. На днях была на концерте Филиппа Киркорова. Именно 15.03 - в годовщину их свадьбы с Аллой. Он упомянул, что в этот день они расписались, но так... между прочим. Сейчас не об этом. Филипп был такой красивый, горящий тверчеством и порывом, наполненный любовью к жизни, зрителям, музыке. И тогда я тоже чувствовала счастье. Но это не могло продолжаться вечно. На следующий день мне снова стало плохо морально. Я понимаю - любой конец является началом чего-то нового. Но мне так не хочется этого «нового»! Я не все решила в своём «старом», я ещё не все сказала, я... я ничего не исправила. Единственное, что остаётся - научиться не принимать, а просто не обращать внимание на конфликт. Так проще, что ли. Посмотрим, куда жизнь занесёт...