14 февраля 2016 года

      Честеру Мёрфи Кейпе       Добрый день, мой хороший знакомый! Или добрый вечер? Я не знаю, когда ты прочитаешь это письмо. Прочитаешь ли ты его вообще? Сейчас не это важно. Я просто хочу признаться тебе…       Я возненавидела тебя с первого взгляда. Я подумала, что ты — плохой человек, лишён хороших качеств. Я видела, как грубо ты общался с девушкой своего лучшего друга. Не передать словами, каким отвратительным ты казался мне тогда! К тому же я уже в тот момент знала, что ты преступник. Так что у меня не было сомнений, что ты — чистое зло. Прости за поспешные выводы.       Я помню, как мы впервые заговорили друг с другом. Ты сказал, что тебе приятно познакомиться со мной. Наверное, это не было искренним, хотя ты честный, не любишь лгать. А вот я тогда соврала тебе. Сказала: «Мне тоже». На самом деле я мечтала никогда не знать о твоём существовании. Прости за такие мысли.       Ещё я помню, как в тот же день мы играли в какую-то странную игру. В её результате выяснилось, что мы — родственные души друг друга. Это неправда, всего лишь игра. Но мне было неприятно. Неприятно осознавать, что я могу иметь что-то общее с тобой. Ещё раз прости за мои мысли.       Шли дни, недели. Я продолжала видеть в тебе плохое, игнорируя твои хорошие качества. Ты честный. Умеешь любить. Забавный. Красиво рисуешь, хоть и далеко не как профессиональный художник. Способен на добрые поступки. Прости, что не сразу придала этому значения.       Однажды всё изменилось. Я помню, что был октябрь. Вторник. Между нами впервые было длительное взаимодействие. Мы впервые хорошо поговорили. Даже сделали друг другу комплименты. В тот момент я смогла разглядеть в грубом вспыльчивом преступнике неплохого парня, способного ценить чувство любви. Меня приятно удивило, что ты не высмеивал мою мечту, не назвал меня глупой. Ты сказал, что у меня прекрасная мечта, пусть и неосуществимая. Спасибо за добрые слова.       Тот вторник не только открыл мне тебя с новой стороны. Он подарил мне то, что меня пугает до сих пор. Чувства к тебе. Особенные чувства. А ещё с тех пор мы начали хорошо общаться. Почти как друзья. Спасибо тебе за это.       Я знаю, что ты любишь другую. Она — твой идеал девушки. У неё синие глаза, напоминающие океан. Мои же карие не такие поэтичные. Тебя привлекают её длинные волнистые волосы, а не мои короткие и непослушные. Ты говоришь, что она прекрасна в своих романтичных платьях. Таких приличных. Это заставляет меня стыдиться моей любви к мини-юбкам, которые, я уверена, кажутся тебе вульгарными. Но эта прекрасная девушка, которая и мне нравится, но совсем не так, как тебе, давно отдала своё сердце другому, а я… Я так сильно хочу отдать своё сердце тебе. Только оно тебе не нужно. Прости за мои чувства.       Нет-нет, я не страдаю от безответной любви. Я это говорю подругам и друзьям. Я убеждаю себя в этом. Сейчас я позволю себе откровение, за которое мне будет стыдно. Я страдаю. Мне очень больно. Иногда я физически ощущаю это. Кажется, будто моё сердце сжимает невидимая рука твоей нелюбви ко мне. Как будто она хочет выжать всю кровь, чтобы уничтожить меня. И я понимаю, что у неё это получается, когда мне становится трудно дышать из-за страданий по тебе. Прости, если тебе кажется, что я обвиняю тебя. Это не так.       Позволь мне другие откровения. Более приятные. Мне нравится смотреть в твои тёмные глаза. Нравятся некоторые твои шутки и твой смех. Нравится, что ты не эталон мужской красоты, но привлекательный для меня с этой твоей очаровательной ямочкой на подбородке. Спасибо, что позволяешь каждый день наслаждаться всем этим.       Что бы ещё я сказала тебе, если бы могла? Я бы рассказала тебе о своих мечтах. В них ты и я. Вместе.       Я мечтаю о том, как однажды смогу сказать тебе о своих чувствах. И ты ответишь мне на них. Скажешь, что мы должны быть вместе всегда, потому что наша взаимная любовь настоящая.       Я мечтаю о наших поцелуях, которых, возможно, никогда не будет. Но почему бы не помечтать о них? Сначала робкие, осторожные. Затем нежные. Когда мы совсем осмелеем, наши поцелуи будут глубокими, страстными.       Я мечтаю о кое-чём большем. Мы лежим вдвоём. На мягкой постели. Твои сильные руки ласкают моё обнажённое тело. Мне должно быть стыдно за такие мысли. Пожалуйста, прости и не осуждай меня. Я вижу в этом проявление любви, а не пошлости. И всё же мне стыдно.       Я мечтаю о нашей совместной жизни. Спокойный район Лондона. Уютный домик с собственным садиком. Милые беседы за чашкой чая. Романтические ужины. Мы делаем всё вдвоём: убираемся, готовим, совершаем покупки. Никаких сверхъестественных проблем. Только мирная семейная жизнь.       Я мечтаю о нашей свадьбе. Сначала, конечно же, о предложении руки и сердца, которые ты бы сделал мне при романтичной обстановке. Затем подготовка к свадьбе. Я бы хотела, чтобы она была скромной, но красивой.       Я мечтаю о тебе. Каждый день и каждую ночь. Прости, но я не могу ничего с этим поделать. Я нуждаюсь в тебе. Я хочу тебя. Я люблю тебя.       Я бы хотела, чтобы ты прочитал это письмо. Я боюсь, что ты его прочитаешь. Я надеюсь, что ты поймёшь, от кого оно. Я боюсь, что ты поймёшь, от кого оно. Меня разрывает от этих противоречивых чувств. Прости, что я такая.       Я странная. Неправильная. Совсем неидеальная. Наверное, я никогда не буду той, кто тебе нужна. Но я бы хотела когда-нибудь рискнуть задать тебе один вопрос. Это цитата из песни Good Enough группы Evanescence (послушай её когда-нибудь, пожалуйста):       Am I good enough       For you to love me too?       Я и боюсь, и жажду твоего ответа. Каким бы он ни был.       Пожалуй, на этой ноте мне стоит завершить письмо. Прости, что оно такое большое. Странное. Сумбурное. Глупое. Излишне откровенное. Прости за всё. Я просто хотела признаться тебе…       С любовью,       Твоя (и только твоя) А.