28 февраля 2020 года

      Привет, Честер.       (Я надеюсь, ты прочитаешь это письмо, когда будешь дома, в Ванкувере. Не раньше)       Я написала это письмо намного раньше, но отдаю только сейчас, после нескольких дней, проведённых в Саванне. За то время, что мы были рядом, я вряд ли смогла сказать тебе в глаза то, что думаю. Потому что я боюсь твоей реакции. Даже от одной мысли о ней меня бросает в дрожь. Поэтому мне легче признаться тебе в письме.       С чего бы начать? 17 февраля 2020 года вся наша Дюжина вспомнила друг друга, вспомнила Школу Четырёх Стихий. А я вспомнила кое-что ещё. Особенное. Это связано с тобой.       Помнишь, как мы общались в Школе Четырёх Стихий? Это началось с середины осени. Тебе никогда не казалось это странным? Почему мы стали хорошо общаться? Я ведь всегда тебя боялась, а ты… Я не знаю. Мне кажется, я тебе была неприятна. Но что-то изменилось. И я помню, что.       Всё изменилось после одного из уроков психологии. Ив заставила меня работать с тобой. Тогда мне это казалось издевательством. Однако ты меня удивил в тот день. Ты не сказал ничего грубого, не злился, не критиковал меня. Всё было наоборот. Ты сделал мне пару комплиментов, что было неожиданно. Наверное, из-за этого мне стало приятно работать с тобой в тот день. А потом я осознала, что хочу всегда с тобой так хорошо общаться.       Удивительно, что ты тоже после того дня захотел со мной общаться. Хотя, будем честными, ты скорее использовал меня. Тебе нужна была моя помощь и поддержка в твоих неразделённых чувствах к Саре. Интересно, ты задавался вопросом, почему я всё это тебе давала, несмотря на то, что была против вашей потенциальной пары? Наверное, ты себе это объяснял тем, что я это делаю по доброте душевной. Ну и тем, что у меня была мечта помогать влюблённым быть вместе.       На самом деле я, наверное, тоже использовала тебя в каком-то смысле. Поддерживала тебя ради возможности быть рядом с тобой. Ради возможности стать для тебя той, кому ты всегда можешь открыться, не ожидая осуждения. Возможно, я даже надеялась стать для тебя более близкой, чем Джейсон. Ты ведь сам однажды сказал, что он не понимает тебя так, как я.       Казалось бы, зачем мне желать чего-то такого? Неужели такая, как я, действительно может мечтать дружить со вспыльчивым преступником? Нет, это никак не связано с нашей миссией. Иначе бы я так относилась ко всем. Но, Честер, ты стал для меня особенным. Если честно… Я влюбилась в тебя.       Я влюбилась в тебя на том уроке психологии. Это и есть кое-что особенное, что я вспомнила. Хотя, оглядываясь назад, я начинаю понимать, что никогда не забывала свои чувства к тебе. Они жили где-то глубоко в подсознании, периодически давая о себе знать. Через сны. Через непреодолимую тягу к тебе, когда мы вновь познакомились во время нашей амнезии. Таково моё признание тебе.       Хотя нет, это ещё не всё. Честер, кажется, я люблю тебя всё сильнее. Я понимаю, что это безответно, и ничего от тебя не требую. Мне просто хотелось, чтобы ты знал. Не знаю, зачем. Возможно, с моей стороны так откровенничать неправильно, эгоистично, глупо. Надеюсь, ты не будешь на меня злиться из-за этого. А если и будешь, то, пожалуйста, прости меня. Напиши мне как-нибудь, что я должна сделать, чтобы заслужить твоё прощение. Пожалуйста.       Теперь всё.       С безумной любовью и искренними извинениями,       Анжелика