часть 3 . вещий сон

***

             не помню как я проснулась, но профессор мария не пришла будить меня. она, стоя в прихожей, неторопливо собирала свой портфель с вещами в академию. не спрашивая об этом, я тоже начала собирать канцелярию к урокам. сонливость никак не хотела покидать меня; уже который день погода за окном желала лучшего. тучи, мрак, холод - из за всего этого не хотелось никуда идти, но и дома оставаться тоже не хотелось. дом не ощущался чем то безопасным и мирным, а скорее ночлегом или норой, где можно было переждать бурю. аппетита не было как и вчера, от мыслей о еде в животе становилось горячо , как от кипятка. глаза слипались, волосы так и остались нерасчёсанными со вчерашнего дня. форма мятая , но на душе было какое то неописуемое спокойствие, будто время в мире остановилось, и не оставалось причин для беспокойства. может это место так меня заколдовало? или я просто слишком устаю? или я так расстроена потерей шарлотты? не важно, пора идти в академию.       профессор мария не проранила ни слова пока мы шли, не взяла меня за руку, совсем ничего. неужели я так сильно расстроила её вчерашним вопросом? кем ей был пропавший мальчик? может это был её сын? в принципе эта мысль имеет место быть, ведь она недостаточно пожилая для того чтобы иметь внука, да и других вариантов не остаётся.       холодные ели, качающиеся из стороны в сторону будто заклинали меня уснуть. весь этот шум ветра и шуршание листвы была как мамина колыбельная перед сном. главное не уснуть на уроке, нужно прийти в себя ! - с этими мыслями я начала старательно удержать себя в бодром состоянии: щипала за руку, делила и умножала числа в голове, пересказывала про себя стихи пушкина и лермонтова, но мозг не обмануть. когда мы дошли до академии всё что я видела расплывалось мутным пятном, мысли в голове связывались в узлы и разум покидал меня.       но было в этом состоянии что то, что будто помогало мне. спокойствие, покой, свобода, вот что я чувствовала тогда, чувство что весь мир отдалился от меня, и я наконец то осталась одна на едине с собой. ручка в пальцах словно коньки на льду ездила по бумаге, записывая слова которые улавливали мои уши на протяжении уроков. сегодня я ни с кем не говорила, да и на самом деле никто не подходил ко мне.       был уже пятый урок - домохозяйство. монотонное чтение материала, тепло в кабинете и в целом замутнённое сознание сделали своё дело - не прошло и пяти минут как я уснула прямо за партой. сколько я проспала неизвестно, но когда я открыла глаза в кабинете было уже пусто, было темно, свет не горел, и я была там совсем одна. за окном почти стемнело, едва ли последние лучики солнца окрашивали небо в темносиний цвет. никто не разбудил меня, ни одноклассницы, ни даже профессор мария, но почему? может ей стало жалко меня и она решила дать мне выспаться? ну тогда я рада, ведь после дневного сна мне правда стало лучше ! я уже могла ясно мыслить , поэтому собрав все свои вещи с парты я направилась к выходу. настенные часы показывали что время уже перевалило за шесть вечера, тоесть уроки закончились где то два часа назад.       - ого, хорошо я конечно поспала, - вспыло в голове.       оказалось что без света и людей академия выглядит довольно жутковато, но я никогда не верила в мифических существ, таких как оборотней или вампиров, так что мне было нечего больше бояться. медленным шагом я направлялась к гардеробной, чтобы накинуть своё махровое пальто на пуговицах. уже вот вот наступит осень, думаю по этому становится так холодно с каждым днём. выйдя на улицу меня сразу встретил сухой и холодный ветер. атмосфера спокойствия и одиночества казалась мне такой родной, что не хотелось идти домой. я присела на ступеньки, прикрыла глаза, и просто наслаждалась спектром ощущений, которые вызывала ситуация в которой я находилась. брошенная, одинокая, оставленная в кабинете девочка. но я совсем не была расстроена, ведь я выспалась, отдохнула и могла с новыми силами приняться за домашнюю работу.       но домашняя работа могла подождать, а сейчас надо было пойти домой, вдруг мария себе места не находит и гадает где же я пропадаю в такой поздний час.я соскочила с лесенки, поправила сарафанчик и в припрыжку отправилась домой. вдруг даже показалось что аппетит вернулся, и я начала фантазировать о том, что на этот раз приготовила профессор мария. может суп? каша? мясо? да что угодно, я бы съела сейчас что угодно.       вдруг где то слева от меня я услышала шорох в кустах, будто кто то пробежал через листву в противоположную сторону от которой я двигалась в этот момент. я резко остановилась, закрыла глаза и начала вслушиваться в каждый шелест. нет, мне не было страшно, скорее я чувствовала любопытство. кто мог так шарахаться по лесу в такой час? может какое нибудь мелкое животное по типу грызуна? да, думаю скорее всего так и есть. забыв о шуме я зла дальше, с каждой минутой становилось темнее и холоднее, что приходилось щурится и дышать в воротник пальто из за холода.       что меня смутило, это то, что когда я наконец дошла до дома, то в окнах не горел свет. это странно, ведь в академии было пусто, и тетушка мария уже должна была быть дома. открыв дверь ключом я окликнула марию, но мне ответила только оглушающая тишина. вот тогда мне стало не по себе, я повключала свет в каждой комнате, пытаясь найти хоть след присутствия тетушки марии, но ничего, не было ни одной её повседневной вещи. её портфель с вещами, одежда на вешалке, обувь, ничего не было. было похоже что она даже не возвращалась домой. когда эта мысль пришл в голову, меня стошнило на пол желудочным соком. мои ноги резко перестали ощущаются, и я свалилась в лужу болотной жидкости. дыхание отняло от жгучей боли и страха, закричать не получилось, и я просто склонилась над полом открыв рот в гримасе ужаса, держась за живот. нет, нет нет нет нет нет нет нет, не может быть, она шла домой одна , ведь так? она была рядом с той самой тропой, где пропала шарлотта, в то же самое время что и тогда, да даже в той де ситуации, идя домой с уроков. вдруг по лицу неосознанно пошли слёзы. но ведь не могло всё быть так плохо? может она пошла к соседям? магазин? куда угодно... но постиранное бельё которое стиралось с утра всё ещё было в стирке, продукты приготовленные на вечер лежали на кухонном столе, у неё не было причин не приходить домой так поздно.       вдруг резко спиной я почувствовала ужасную пустоту и ужас, холодящий всё пространство вокруг меня. воздух потяжелел, как и моё тело. всё тело покрылось мурашками, будто кто то стоял вплотную позади меня. я закрыла рот руками, слёзы текли ручьём, капая на деревянный пол, я слышала только своё сбившееся дыхание. яростно вдохнув, я резко обернулась за спину и выкрикнула что есть мочи:       - ЧТО ТЕБЕ НУЖНО ОТ МЕНЯ? ЕСЛИ ПРИШЁЛ И МЕНЯ УБИТЬ ТО НЕ НАДО МЕНЯ ПУГАТЬ ТАК ГРЯЗНО, Я ЗНАЮ ТЫ ГДЕ ТО ЗДЕСЬ! но никого не было, только раскрытая настежь дверь ведущая на улицу, которую я забыла закрыть когда выходила домой. ползя на коленях я добралась до двери и заперла её с треском на все замки и защелки, зашторила все окна, задвинула дверь стульями и заперлась в своей комнате. ещё никогда я не чувствовала себя в такой небезопасности и дискомфорте, будто вместе со мной в комнате был монстр из самых худших кошмаров, которые когда либо могли существовать. казалось что умереть сейчас было бы лучшим решением , нежели испытывать такой страх как сейчас.       -почему, почему ты так издеваешься надо мной... укрывшись одеялом с головой я читала молитву, которую я разучила с мамой в детстве. я почти не слышала своего голоса, слёзы всё ещё катились по щекам, успевшими покрыться пятнами. я сама не понимала почему так сильно испугалась, ведь даже если профессор мария пропала также как и шарлотта, то почему я чувствовала себя так небезопасно. в какой то момент я начала отключаться от измученности : слёзы на ресницах засохли, губы уже не могли произносить молитвенный текст, всё тело сразило холодом и ознобом. подмяв одеяло под себя, забыв о голоде, я отключилась.       как назло мне приснился кошмар, да ни абы какой, а то как я убегала по ночному, заросшему лесу от волка. я не видела перед собой ничего кроме деревьев и травы, только яростный рык и звуки бега лап заставляли меня бежать. но всем известно, что человек не способен убежать от волка, да и во сне мой бег казался совсем уж неуклюжим и медленным, так что спустя несколько мгновений меня с силой отбросило на землю: надо мной склонился озверённый и дикий волк, с его клыков стекала вязкая слюна. протяжный и угрожающий рык испускался в сантиметрах от меня, как вдруг он вгрызается в мою грудь, и начал ожесточённо раздирать её в мясо. длинные когти рвали кожу в лохмотья. зубы снимали плоть с костей секунда за секундой. я билась в агонии и истошно визжала, будто это могло чем то облегчить мои страдания.       вдруг я резко вскочила с кровати, крик сорвался с моих губ, в глаза потемнело. в лёгких не было воздуха, и я хваталст за грудь, которая рывками то поднималась то опускалась. прошло несколько секунд осознания, что это был просто кошмар, как вдруг на меня накатило отчаяние. я придвинула колени с груди и положила на них голову. это был кошмар, я была жива, никто не разорвал меня , я была в порядке, но в мыслях я знала что то что я сейчас чувствовала, невозможно было назвать " в порядке". часы показывали два часа ночи. слишком рано чтобы не спать, и слишком страшно чтобы сново заснуть. страх продолжения сна на некоторое время поднял концентрацию адреналина в крови, и какое то время я оставалась бодрой. но с каждой минутой сон сново начинал одолевать мной. я умыла лицо холодной водой, перекусила сделанными мной бутербродами , но сон и не думал отступать. сдавшись и принявши суровую реальность, я легла в постель и закрыла глаза, надеясь на то, чтобы всё произошедшее за день тоже оказалось лишь глупым сном.       но нет, конечно это был не сон. заранее заведенный будильник прозвенел в пол шестого утра. удивительно, неужели профессор мария так рано встала? ах, профессор мария... потерев опухшие от слёз глаза, качаясь и прислоняясь к стене я отправилась на кухню. холодный стакан воды смысл противный привкус ночного бутерброда изо рта. кроме воды желоудок отказался принимать хоть что то, да и желания особого тоже не было.       сев за стол, поток мыслей начал просачивается в голову: что делать сейчас? неужели профессор мария мертва, как и шарлотта? куда мне идти, поможет ли мне кто нибудь? на удивление паники почти не было, возможно из за недосыпа или отторжения моим рассудком того, что кажется произошло. параноидально сидеть дома не вариант, это ничем не поможет, только больше начну паниковать. единственным вариантом является отправиться в академию одной. я осталась одна, я единственная кто может помочь в расследовании этих пропажей, либо я сама закончу так же. одеваясь в академию, я начала обдумывать то что я знаю, и что я могу сделать чтобы обезопасить себя. во первых если анализировать ситуацию в которой я нахожусь, то всё откровенно говоря плохо. убийца выбирает жертв непонятно: от возраста и пола жертвы не зависят, а скорее от того в каком месте он их находит и в каком количестве. пока что он убивает только по одиночке, также я знала шарлотту и профессора марию, хоть и немного, но я их знала, может это тоже на что то влияет. как в тумане я оделась и собрала вещи в портфель. сегодня никто не спросит меня по дороге в академию, почему я такая уставшая и грустная, никто не подержит меня за руку, никто будет идти рядом.       сегодня погода была на удивление ясной и тёплой, что ещё больше вгоняло в тоску. будто мир даже не заметил пропажи двух людей, и просто продолжил ритм жизни в том же темпе что и всегда. чувство незащищённости давило где то за спиной, поэтому не успев выйти на улицу, я забежала в обуви на кухню и положила в боковой карман портфеля маленький нож для чистки овощей, так, на всякий случай. и так передо мной растягивался приятный зелёный лес, который так и пытался назязать это чувство спокойствия и безопасности, но я уже ничему не доверяла, так что просто поторопилась в академию. я смотрела во все стороны: за спину, по левую и правую руку, под ноги и конечно же вперёд, прислушиваясь к каждому звуку и шороху. к моему удивлению я не боялась неизвестности среди тьмы в деревьях, тишины и всей этой тяготящей атмосферы, даже наоборот, я реагировала на все эти события слишком спокойно, это заставляло насторожиться. неужели сейчас я совсем ничего не чувствую о пропаже марии ? и шуме среди деревьев? да , похоже это правда, ничего чувствую.       вот она уже и академия виднеется через деревья. чтож, не смотря на события прошлого дня я каким то чудом не теряю своё самообладание, что думаю к счастью, потому что истерики бы мне явно не помогли. пора идти, так много о чем я должна спросить персонал и других преподавателей. чувствую что все эти пропали не доброе дело. итак, только вперёд...