Генерал Потрошиллинг

Мир суров и враждебен. Америка преступна и коррумпирована. Пока человечество трясется в ожидании неминуемой гибели, не дремлет славный лидер Суетологического Разведывательного Управления, в простонародье СРУ. Проснувшись с петухами (он сказал "ноу хомо"), генерал Потрошиллинг незамедлительно продлевает подписку на Crunchyroll для всех наркокартелей континента. За завтраком, пока "отсталое" полушарие планеты засыпает под трукрайм, он непосредственно его создает: чаевничает с Зодиак-киллером, консультирует его карьерный рост за текущий месяц. До полудня контролирует разведение алабамских чистокровных, детроитских бесчеловечных, техасских борзых, флоридских оборзевших, а также нью-йоркских бомжей-мутантов, устойчивых к голоду, холоду, давке в метро и акциям протеста. В 12:00 перерыв. Обед обедом, а война по расписанию. Сегодня меню ближневосточное, остро(социально)е, спорного происхождения. Но всяко лучше мерзкого торта с "взрывной" карамелью, где от взрывной карамели одно название. Вожделенный слой солоновато - сладкой лжи, похороненный под вмерзшими друг в друга слоями марципана, пропаганды, глазури, прокси-войн, плана Маршмэлоу и жареного на костре маршалла, ковыряли вилкой несчастные офицеры СРУ сорок долгих лет. И только совместными усилиями удалось убрать из меню столовой это недоразумение кондитерского искусства. Далее по списку шоппинг: создание искусственного дефицита продукции Apple, наведение тактических беспорядков в системе образования (обклеивание парт пережеванной жвачкой), а также внеплановая агитация опросов раздора («любил бы ты меня, если бы я была червем?» и дебаты про мужчин и медведей начинают устаревать и обрастать критическим суждением). — Теперь понятно, фройляйн, — будучи благовоспитанным аргентинским гаучо, Потрошиллинг никогда не брезгал вежливыми обращениями. Даже если его собеседник — обычная секретарша, — почему мне пришлось выйти в отпуск? Не посчитайте меня лентяем. Больше, чем наводить суету, я люблю только томатный сок и третье издание "50 Оттенков Серого". Увы, когда человеку предоставляется выбор слишком обширный для восприятия, удовольствие начинает тускнеть. Мой психоаналитик сказал — выгорание. Но когда я выбежал из Баскин Роббинс, не выбрав ни один шарик мороженого из двенадцати предложенных вкусов, все стало предельно ясно. В моей жизни слишком много дешевого дофамина. Палестина — Израиль, Израиль — Иран, Россия — Украина, феминистки — инцелы, говно против мочи, свои против чужих, свои против своих, а я против! Против всего этого нейромедиаторного безобразия! Вот так я слез с дофаминовой иглы на дофаминовую диету. Хочу похвастать, после недельного воздержания от суеты любого толка, меня может развлечь даже телефонный справочник. Я свеж и готов умереть смертью японского офисного работника, с улыбкой на лице, закутанный в саван из собственных мешков под глазами. Скажите, фройля...т.е. сеньорита, производительность организации же не упала за мое недолгое отсутствие? — Да что вы, что вы, господин дегенерал? — засуетилась секретарша. — Ваше святое дело цветет и пахнет! За неделю отдел здравохранения промаркировал этикеткой “высокое содержание протеина” все банки с нутеллой, упаковки с огурцами, рулоны туалетной бумаги и канистры с бензином.Отдел безопасности поставил огромные мишени для дартс на все небоскребы Нью-Йорка. Между прочим, они даже светятся в темноте. А сейчас мы активно подстрекаем крупные корпорации снять с логотипов радужные флаги. Делаем ставки, кто раньше. — Что же не снимают? Август на дворе. — Мы им сказали, кто первый, тот гей. Только вот проблема. Есть задача, с которой нам без вашего, господин дегенерал, блестящего командования не справиться. Помните тех страных ребят, хоббихорсеров? — А, давно разглядел в них потенциал. Вы вложились в их активы, как я приказывал? — Безусловно, сэр. Но они отчего-то обиделись на весь мир и связались с квадроберами. — Дело принимает интересные обороты. Что было дальше? Рассказывайте. — Теперь у них своя федерация фурри-биатлона. Она стремительно развивается. Этих мракобесов финансируют крупнейшие производители, небезызвестные игровые компании уже выпустили серию. Конечно же, в самих играх ничего, кроме чемпиона по квадробике на обложке, не меняется, но когда это заботило целевую аудиторию? — Да, такие молниеносные изменения сильно сбивают организацию с курса. Если не затормозить этих вовремя, придется перекраивать весь график! А у нас на носу еще фальсификация Оскара. В любом случае, задача опасная, но увлекательная. Займусь сразу же после отдыха от отдыха. А вы пока подготовьте прессу. *** В эту роковую ночь кому-то не суждено было выжить. Обнаруженные в хобби-конюшне трупы хобби-хорсов были жестоко обезглавлены и выпотрошены перед самым сезоном чемпионата мира по фурри-биатлону. Без цензуры на такое не взглянуть даже самым стойким из рода человеческого, – о чем поспешно предположили разгневанные хоббихорсеры и обвинили в зверстве квадроберов, изображающих всегда почему-то хищников с клыками и когтями. Видимо, союзу гонимых людьми фриков не суждено было быть вместе. Они миновали борьбу межклассовую, межрасовую, борьбу за самку, борьбу UFC и KFC (см. межрасовая борьба), но не смогли избежать борьбы межвидовой. И здесь Потрошиллинг бы потирал довольно ручки: распад федерации фурри-биатлона неминуем, можно заняться делами насущными. Неплохо бы посвятить свободное время сбросу ядерной бомбы на Россию. Тогда, может, они прекратят снимать очередных Трех Богатырей и додумаются, наконец, до нормальной мультипликации. Однако, к превеликому негодованию господина дегенерала, в ходе расследования обнаружили воинствующую группу хобби-казахов, на которых и свалили массовое убийство всех турнирных хобби-хорсов. И комиссию было уже не переубедить: мобильная спецгруппа Потрошиллинга, к несчастью вышеупомянутого же, всегда заметала следы после миссий, в том числе мех с перчаток, искусственные перья, чокеры с шипами и историю поиска в сабреддите r/pyrocynical.  Между двумя спортивными сообществами было заключено перемирие, а отсутствие хоббихорсов предприимчивые квадроберы вызвались компенсировать собственными усилиями, — выступить в качестве лошадей самим.  Потрошиллингу пришлось отчитаться перед подчиненными, театрально всхлипнуть за презентацией обновленного решения, под пафосную музыку Ганса Циммера. В сердцах он, конечно ликовал: акции федерации хоббихорсинга росли быстрее его дофаминофой зависимости. *** — И как вам только пришло это в голову?  — Дорогая фройляйн, — пропел Потрошиллинг, горделиво поправив аргентинское сомбреро на голове. — Вы, разумеется, должны были слышать о таком понятии, как пищевая цепочка. На уроке биологии, полагаю. — Откуда мне об этом знать, господин дегенерал? Благодаря вашим стараниям в области образования, я могу перечислить все семьдесят два гендера и назвать все штаты Америки, кроме Техаса. Но говоря о пищевой цепочке, мне на ум приходит только ресторанная сеть. Можете уточнить, что это такое? — Встречный вопрос, в таком случае. Что может заставить судей списать животное с соревнований?  Секретарша аж вынула карандаш из-за уха, чтоб почесать там, где болело от напряженных размышлений. — Ладно, раскрою карты. Болезнь! Болезни бывают разные: бешенство, токсоплазмоз, гастрит…К нашей превеликой радости, сообщество оставленных вне соревнований фурри-микробов оказалось достаточно разнообразным, чтоб претворить в жизнь любой мой замысел. Что в итоге? Федерация распущена, а нам за всем этим переполохом еще нагонять текущие тренды. Надо понять, как внушить женщинам, что перепонки между пальцами — это эстетично и модно.  — Намек понят, господин дегенерал. Сейчас же пускаю в ход инфлюенсеров. Кофе принести? — Спасибо, не нужно. У меня в чашке еще вата от хоббихорсов осталась.