Битва за чистоту

Мощная и несокрушимая акция протеста провалилась почти полностью. Это оказалось крайне обидно, ибо в мечтах всё выглядело гладким, как шайба. "Как увидят все, так и задумаются! Вот и плакаты здоровские и лица у нас целеустремлённые. Пусть и не модельные. И в этот раз без голодовки. Но если кто желает приковать себя к воротам - возражать не будем" - такие мысли бродили в головах организаторов. Палатки, термосы, костры и даже факелы были наготове. План - продержаться неделю, встретить Новый Год прямо на снегу. И не давать продыху врагам экологии. Вонючий завод от таких событий непременно поперхнётся своим чёрным дымом и стыдливо заткнёт трубы, из которых льются химикаты всех оттенков, заставляя местную флору и фауну помирать в корчах. Грянет скандалище! Огласка! Директор тут же вырвет остатки своих волос, добровольно сядет в тюрьму, а заодно отпишет все свои средства в пользу посадки лесов. Быть может не стоило назначать встречу активистов на самое предновогодье. Быть может не стоило звать на неё кого попало, включая панков, толкиенистов и скучающих офисных работников. Быть может стоило одеться потеплее! Но думать было уже поздно. Бывалый хиппарь по прозвищу Индей, остался крайне недоволен итогами. В особенности своими отмороженными пальцами и замёрзшими волосами. И боками, отбитыми милицейской дубинкой. Смелая акция сначала превратилась в неконтролируемый праздник (потому что многие подумали, что это вступление к Новому году), а потом в пьянку с мордобоем. Летали зубы, тела потерявшие равновесие, сапоги и нецензурные выражения. Первыми в ужасе сбежали местные журналисты, полностью провалив медийную поддержку. Да и кого им поддерживать? Кучку фриков-анархистов что ли? Индей грустил за непраздничным столом и бессмысленно тыкал вилкой холодную и склизкую картофелину. Нет, он точно не был вегетарианцем. Более того, из-за аппетитного шкворчащего куска мяса он наглухо поссорился с дородной дамой самых зелёных взглядов, которая ему в жёны годилась. Каким образом она так раздобрела на овощах и салатах - было неведомо. Не иначе паслась день и ночь... Индею, на самом деле, больше всего хотелось сидеть на летнем тёплом берегу Миссисипи, хрустеть кукурузой и предаваться свободной любви. Без обязательств и тем более гастрономических противоречий. А ещё петь пионерские песни. Ведь их никто в Америке не знает, это будет шикарно! А тут, в русской глубинке - грустно как-то, холодно. Никакой толковой движухи. А если уйти в лес с гитарой, то можно случайно мутировать в барда. Или выстругать лук, чтоб уйти охотиться на гоблинов. Вот напротив сидят два приятеля - тоже невесёлые, хоть люлей отхватили меньше. Один - худой (в плане фигуры) программист со странной фамилией Полубелка. Хотя в нём и четверти белки не найдётся. Зато башковитый, пусть и юный Другой - Борзун. Крепкий дядька, спиртного не пьёт, зато прекрасно всех бьёт. Кулаки чешутся. Благодаря его вмешательству Индей избежал травматологии во время побоища-попоища. Но и этому рьяному бойцу нынче достался фингал под глаз. А вообще Борзун потомственный рабочий и где-то в генах у него спряталась тяга к стачкам и революции. Он был своеобразным агентом на заводе, хотя его постоянно грозились уволить. За вольнодумство и рукоприкладство. Да вот только станок, на котором он работал, требовал неусыпного внимания и многолетнего опыта. Похоже и хоронить Борзуна будут вместе со станком, заготовками и руководством по эксплуатации. В фамильном кургане! - Всё напрасно ребята. Нам конец. Если повезёт - потомки отрастят плавники и жабры и уплывут к чёртовой бабушке. - вздохнул Индей. На него огромным цунами мчались пессимизм и разочарование. - А я не верю. Сейчас же прогресс - глядишь понаделают роботов, запустят высокотехнологичные заводы. Которые будут почище нынешних... - размечтался Полубелка. - Ещё чего! Деньги им нужны, а чтоб их побыстрее заработать, можно и всю планетушку угрохать. Вот так!- рабочий хлопнул по столу для аргументации. - Да. Мы все умрём. - энергично кивнул Индей. - Думаешь уже скоро? Ну, тогда пьём за упокой - Борзун встряхнул бутылку своего любимого биойогурта. - Вы совсем сдурели? - программист нервно оглядел присутствующих - Конца света не будет. А праздник - будет. Во всяком случае в этом году. Неужели вы, не хотите хотя бы загадать желание? Ну хоть попытаться. Можно и вслух. Я уже своё озвучил, по сути. - Допустим. - рабочий поскрёб затылок и хмыкнул - Хочу разгуляться. И чтоб за это никакой милиции. Чтоб можно было любому браконьеру врезать, черного лесоруба подвесить за какое-нибудь место, а нашего главного эколога искупать в речке. У стен завода. - Ну... тут ведь не угадаешь. - возразил Индей - Захочется тебе хвороста набрать, а какой-нибудь добрый молодец тебя за это отметелит. Или пойдёшь за грибами, а в итоге ножик отберут, потому что без лицензии. Да и вообще насилие - это плохо. Что над личностью, что над телом. Мне вот просто хочется, чтоб наша борьба была не напрасной. Чтоб в будущем году мы смогли показать себя. И чтоб все поняли, что надо беречь природу, мать вашу! И нашу! - Что ж, отличный тост! Пили, ели, а там и Новый год встретился. И что особенно интересно - без спиртного. Хватило уже на митинге. Впрочем спать легли в обнимку с хорошим настроением Но то что произошло дальше, было не хуже белой горячки! Утром, вместо того чтобы лениво доедать бадьи с салатами, горожане испытали экзистенциальный ужас. А всё потому что случился огромный такой сюрприз. От слова "сюр". Носы горожан, во всём их разнообразии, почуяли настоящую симфонию вони. Все новогодние подарки волшебным образом превратились в мусор разного толка. Мятые бутылки, скомканные салфетки, яблочные огрызки и шкурки от бананов. И это лишь малая толика. А к мэру, в его пятикомнатные апартаменты, пришла целая армия чёрных-пречёрных мусорных мешков. Они лениво переваливались через пороги и тут же делали харакири, наполняя комнаты смрадом. По небу летели голуби и гадили очередями. А так как они ели на ближайших помойках, то это было вовсе не удобрение. А ещё у них был главарь. Потрёпанный жизнью гусь в ушанке, который не расставался с папиросой. Кроме того кто-то невидимой рукой почесал брюшко заводу и он стал нещадно извергаться своей химией. Тут не выдержали местные караси и выбрались на сушу на своих корявых ногах. Они ещё не успели отрастить зубы, но уже плотоядно шлёпали губами. А со стороны парка шагали живые мертвецы - трухлявые пни, высохшие и подрезанные тополя. Паника, стрельба, вопли на разные лады - всё в лучших традициях конца света. И только панки с бомжами весело пели и приплясывали, держась за руки. Они полагали, что веселья хватит на год вперёд. И возможно не ошибались. Мало кто знал, что обитатель захламлённой квартирки в старом районе - могучий колдун, повелитель мусора, голубей, вандалов и всех прочих маргиналов. Власть Деда-Вонючки не была безграничной, но похоже в этот раз его злодейский план удался на славу. Зелёная борода воинственно развевалась, нога в дырявом башмаке отстукивала марш. Старик мурлыкал под нос свою любимую песню про будни ассенизатора. Но недолго он ликовал. Дня не прошло даже. Вскоре от верных вассалов пришли неприятные известия. Люди сопротивляются. И не без успехов. Почти всех карасей загнали обратно, ловят голубей липкой лентой, сортируют мусор! А ведут их... вчерашние активисты. Индей воодушевляет народ, принимает раненых и ещё успевает вести дневник происшествий. Полубелка теперь конструктор роботов-уборщиков и насосов с фильтрами. А Борзун... он ведёт уличные бои, раздаёт нокауты и громко стыдит перешедших на сторону врага. - Ну ладно, тогда ими займутся мои бешеные бобики и чумные крыски! - крикнул Дед-Вонючка. - Стой. Это лишнее. Ты уже сделал хорошее дело. Плохое, но хорошее. Да, это парадокс. Но люди кажется получили важный урок. Так что у тебя есть шанс уйти живым - прозвучал медленный, спокойный голос. За спиной зеленобородого безумца стоял другой старик. В докторском халате и роговых очках. Борода белее снега, а вместо одеколона от него пахло кондиционером. Это был Дед-Чистюля, собственной персоной. Вонючка зыркнул на него самым недобрым взглядом и потянулся к комоду. Там лежали отборные нестиранные носки. Всего один удачный бросок и... - Даже не думай. Если не хочешь участи твоего предка. - Чистюля вынул из под полы халата коробку с надписью "Обычный порошок". Как водится, упаковка лукавила. Это был страшнейший яд для грязнуль! А ещё из-за угла выскочила стиральная машина "Вятка" и помахала шнуром. - Ты ведь тоже не без греха. Дай угадаю - жаждешь вымыть каждого до скрипа. Чтоб даже самый малюсенький микробчик, тот самый один процент из девяносто девяти не спасся. - Нет. Я поборник разумной чистоты. - Ну-ну. Так ты предлагаешь отозвать мне всю мою армию? И самому бежать? И думаешь что я соглашусь. Ха. Ха. Ха. И хи-хи. - смешок у Вонючки вышел немного сдавленным. - Не совсем. Договор. Ты не устраиваешь конец света, а я закрываю глаза на мелкие гадости. - Тебе-то это зачем? - Чтобы быть в тонусе. И чтоб не было скучно. Кстати сам подумай - какой прок от твоей победы? Люди разбегутся, останутся одни мутанты и развалины. Будешь ли ты доволен? - И моя квартира развалится? - Да - И мой пёс исдохнет? - Ага. - Ну... Убедил. Я отзову войска, но сам останусь здесь. И при следующей нашей встрече обязательно приготовлю для тебя ведро помоев. И битву на свалке. На ножах. - Договорились. И они не пожали друг другу руки. Но кивнули. А город праздновал свой второй день рождения. И конечно там чествовали героев. Они не струсили и доказали всем вокруг, что порой для геройства достаточно быть немного чудаком.