Часть 3

***

02.03.21 «Хей.. Привет? Это мой дневник.. Я начинал вести его еще в младших классах, так как увидел это в одном сериале и посчитал это жутко крутым. Не суть, на самом деле… Карен родила вчера и… Ребенок родился мертвым. Почему? Я не знаю. Врачи сказали, что по неизвестной причине ребенок скончался в ее утробе около полутора недель назад, а воды были спровоцированы, как раз таки тем, что он мертв. Как чувствую себя я? Ужасно… Хочется умереть, либо стереть память. Наш умерший сын был тем, кого я безумно любил, как только узнал о беременности жены. Была бы возможность, я бы душу продал за то, чтобы он жил.. Но мое состояние все равно стабильнее самочувствия Карен. Моя жена плакала и кричала, сходя с ума о новости, что наш сын, наш ребенок, которого мы так долго ждали, мертв.. И если я понимаю, что мы еще молоды и у нас есть шансы завести детей, в крайних случаях я смог бы уговорить ее на другие методы, как искусственное оплодотворение или суррогатное материнство. Я даже согласен взять ребенка из детдома, ведь есть миллионы детей по всему миру, который ищут свой дом… Но Карен даже слушать не хочет это. Она только проклинает всех и вся, пытаясь совладать с эмоциями таким методом, но не осознает, что делает только хуже. Думаю, это конец первой записи, написанной спустя 12 лет после того, как во время переезда я однажды потерял дневник. Хорошо, что мама нашла его… Нужно поехать проведать Карен. Не хочу, чтобы она оставалась слишком долго наедине со своими мыслями…» 05.03.21 «Врачи отпустили мою милую жену домой. Меня оскорбили их слова, что ей следует посетить психолога, а то и психиатра. Я не сомневался в ее здоровье, хотя знал, что такой стресс ей лучше проработать со специалистом. Сам я чувствую себя лучше, ведь всегда легко переносил трудности. Признаюсь, боль не стихла и все еще обволакивает сердце и теплится в груди, но я стараюсь игнорировать ее, чтобы Карен чувствовала себя лучше..» «Весь день мы провели дома. Милая и бедная Карен плакала с тех пор, как я забрал ее домой. Проходя мимо обустроенной детской, глядя на полки с книгами и видя на них пособия для матерей, даже просто по привычке поглаживая свой живот, который не был беременным, но оставался большим, что было естественно после родов. Я был рядом весь день, но она обиделась, назвав меня сумасшедшим, когда я сказал, что нужно жить дальше.. Может мне и правда не стоило говорить это? Не знаю… Кстати, недавно я понял, что очень рад писать в этом дневнике. Он напоминает мне о детстве, родителях и о школе. А также это всяко удобнее заметок в телефоне!» 12.03.21 «Я решил делать записи раз в неделю, потому что сутки провожу с Карен, а ночью, пока она спит, могу успеть сделать пару заметок. Кстати о Карен. Я думаю, ей лучше. Правда это только догадки. Она стала плакать меньше, но все еще часто ее одолевают печальные мысли, пока она глядит на сохраненные снимки УЗИ, на купленные игрушки, соски и памперсы, а также прочую ересь, что была связана с нашим ребенком. Почему я пишу "ересь"? Потому что я смирился со всем. Мне не в новинку терять дорогих мне людей и что-либо еще. Игрушки, книжки, купюры с деньгами, близких… Я любил сына, которого мы хотели назвать Джейми или Алексом, но я также любил свою маму, ушедшую много лет назад. Но ведь нельзя постоянно зацикливаться на этом? Жить по старому и вечно скорбеть - трата жизни впустую. Пока мы молоды, мы можем успеть зачать еще ребенка или же сделать иначе, предприняв другие методы, которые я упоминал в одной из прошлых записей. Осталось только понять Карен, что жизнь еще не закончилась… А мне кажется, что объяснить ей это сейчас попросту невозможно» 19.03.21 «Сегодня мы вместе сходили на наш первый сеанс, точнее на ее первый сеанс, к психологу. Я остался сидеть в коридоре и листал в интернете способы, как помочь Карен, что сделать лучше, чтобы не напоминать ей о больной теме. Потеряв счет времени я даже не услышал и не заметил, как она вышла, точнее вылетела из кабинета психолога, точно фурия. Я отвел ее в машину и вернулся к врачу. Оказывается, тот просто сказал, что потеря ребенка - опыт, хоть и неудачный. На основе этого люди делают выводы и следующая беременность могла бы быть результативной. Потом он сказал, что ей лучше обратиться к психиатру. То, что она рассказала ему, мне неизвестно. Конфиденциальность занятий у психиатров и психологов нарушить нельзя, даже если заплатить кучу денег или попросить это для своего же блага. Это теперь останется тайной висеть в воздухе. Вроде и хорошо, что я не знаю. Я испытываю какого-то рода расслабление от мысли, что ничто не тревожит меня, но про этом изнутри вгрызается любопытство, вырываясь наружу..» 22.03.21 «Да, неделя еще не прошла, но это важно. Карен настояла на том, что я могу выйти на работу. Я даже был рад, что смогу сделать это, так как меня немного выводила из себя ее апатия. Не то, что я злился, меня это разочаровывало. В общем, вернулся домой я час назад и сначала не обнаружил ничего. Тишина в доме и я даже успел взгрустнуть от мысли, что Карен ушла от меня. Хотя зачем ей сделалось бы нужным это? Она вышла на мой голос. Милая, хрупкая и потерянная… Ее взгляд был устремлен на собственные руки, испачканные белым порошком, видимо мукой; а на лице была натянутая полуулыбка. Тогда я заметил, что она начала нездорово хихикать в кулачок после каждой фразы о «запретной теме». Это было жутковато вызывало жалость. Да, боль была свежей, как и открытая рана в ее разуме, именуемая "мертворожденный сынок", но я думал, ей стало легче… Возможно работу стоит отложить» 14.04.21 «Давно записей не было… По правде, я просто не нашел дневник. Видимо просто забыл куда положил, а после долго искал. Хотя почему "видимо"? так и было, ахах.. Теперь в моем присутствии Карен вела себя хорошо. Я смог вытащить ее еще на пару сеансов, на этот раз с психиатром. Поначалу моя милая сопротивлялась, молча сидя полчаса там, но после открылась и высказала все чувства и скрытые от меня желания. Психиатр вынес вердикт, запишу слово в слово: "Миссис Карен Вэйн страдает от маниакальной одержимости детьми" Черт, такое вообще у кого-то было? Я знаю, что у этого есть какое-то название, но я не помню как это назвал мистер Зейн, поэтому говорить название от балды не буду, а гуглить… Все мы знаем, что если гуглишь одно, часто может выдать другое?? Так что не буду обманывать тех людей, которые когда-то смогут прочитать этот дневник..» 19.04.21 «С новой недели я вышел на работу и был рад этому. Как ранее я говорил, а может и не говорил, не помню, работа отвлекает от гнусных мыслей. Я даже почти забыл про этого неродившегося живым ребенка. Карен, в свою очередь, также стала выглядеть лучше. Она немного похудела, что было сделано на нервной почве, но было приятно видеть, что теперь она смотрелась в зеркало без боли и улыбалась своему отражению, хоть и слабо. О детях мы с ней пока не говорим, а вход в детскую я заколотил досками. Странное решение, но почему-то меня толкал разум сделать это. Голубка была этому не рада, но я знал, что сделал правильно. Черт, я так рад, что сегодня вышел на работу..» Грегори отложил дневник в сторону и довольно улыбнулся. Мужчина вернулся в кровать и залез под одеяло, прижавшись грудью к спине спящей жены, обняв руками ее за талию, а после спустив их ниже, огладив ее такие пышные бедра. У них давно не было близости. Карен принимала антидепрессанты и ее желание было нестабильным, в то время как Грегори занимался само удовлетворением, как пубертатный подросток, замечая короткие юбки у женщин или глубокое декольте. Он просто устал и хотел свою жену, но она не хотела его, что было печально.