Часть 7

Тяжело. Мне было тяжело. И я уже не понимала, что именно для меня сложнее: скрывать свои чувства или каждый раз убеждать себя в том, что я вообще не должна их испытывать. А чем сильнее они становились, тем более невыполнимой казалась эта задача. Мы общались каждый день. И с каждым днем наше общение становилось все свободнее. Мне нравилась эта легкость и непринужденность. Конечно, я все еще фильтровала то, что говорю и как себя веду. Потому что так было нужно. По крайней мере, тогда мне так казалось. Но временами границы между нами будто стирались. Я забывала про разницу в возрасте. Про свои отношения. Про все остальное. И просто жила моментом. Все внутри меня, что, как я думала, давно умерло, будто поднималось из пепла. Эмоции ощущались намного ярче. И мне это нравилось. Мне нравилось то, что я чувствую рядом с ней. То, какой становлюсь рядом с ней. Наши дни стремительно подходили к концу. Если честно, я старалась вообще не думать о том, что будет дальше. Я не понимала, будем ли мы продолжать общаться, когда снова разъедемся по домам. Конечно, мне хотелось верить, что мы сохраним все то, что появилось между нами за это время. Но почему-то мне казалось, что пройдет месяц — и все исчезнет. Что у нас просто не получится удержать это. Потому что в городе у каждой своя жизнь. Свои проблемы. Своя реальность. Я старалась загрузить себя делами перед отъездом. Уходила с головой в рутину, лишь бы не накручивать себя и не думать о плохом. Пыталась привыкнуть к мысли, что скоро снова перестану видеть ее каждый день. И вот вроде я снова погрузилась в привычную суету. Но я уже говорила, что она умеет выбивать у меня почву из-под ног. И в этот раз она сделала это одним сообщением. Признанием. Признанием в чувствах. Я читала его и не могла понять, правда это или какая-то шутка. Может, спор. Может, я просто что-то неправильно поняла. Я перечитывала сообщение снова и снова. И в какой-то момент поняла: Нет. Она говорит серьезно. И вот тут мне стало страшно. Возраст. Наша разница в возрасте. Моя свадьба. Черт… Мне казалось, что в тот момент я одновременно самый счастливый и самый несчастный человек на свете. Меня буквально разрывало от противоречивых чувств. Я не знаю, сколько раз перечитала это сообщение. Но постепенно страх и непонимание начали отходить куда-то на второй план. И я просто сидела и улыбалась как идиотка. Мне казалось, что с каждым новым прочтением я вот-вот начну визжать от радости. Но эйфория длилась недолго. Потому что нужно было ответить. И вот тут я окончательно оказалась на распутье. У меня было два варианта. Первый — самый логичный и правильный. Ответить холодно. Даже отстраненно. Сказать, что это не взаимно. Напомнить ей о моих отношениях. Предложить оставить все как есть и прекратить это. При таком варианте наше общение закончилось бы не через месяцы. Счет шел бы уже на недели. А может, и дни. Но главный вопрос был в другом. Смогу ли я снова заставить себя забыть ее? Перестать искать встречи. Перестать ждать сообщений. Просто отпустить. Нет. Ответ я уже знала заранее. Не смогу. Я бы снова осталась один на один с этим мерзким чувством: «А что, если бы?..» А оно и так уже достаточно испортило мне жизнь когда-то. Второй вариант был намного страшнее. Признаться ей, что это взаимно. Признаться в том, насколько она стала для меня важна. Насколько сильно я к ней привязалась. И вот тут пойти не так могло вообще все. Потому что этот вариант ставил на кон всю мою жизнь. Обнажал все чувства, которые я так долго скрывала не только от нее, но и от самой себя. Для меня это значило остаться перед кем-то без защиты. Полностью открытой. А жизнь слишком долго учила меня этого не делать. Наоборот. Она учила прятаться. Надевать на себя все больше брони. Не показывать слабые места. И именно поэтому второй вариант пугал меня сильнее всего. В моей голове начался бесконечный поток мыслей. Как поступить? Что выбрать? И какой из вариантов в итоге разрушит меня меньше?..