Часть 9

Завтра утром нам нужно было уезжать. У нас оставался последний совместный день, а дальше — неизвестность. Я все еще не понимала, что будет дальше и что нас вообще ждет. Единственное, что я тогда знала точно: как раньше уже не будет. А вот станет лучше или хуже — вопрос времени. Последнее мероприятие. Все танцуют, веселятся, смеются. Наблюдая за людьми вокруг, можно было заметить, как многие решаются на последние шаги: признаются в чувствах, зовут друг друга танцевать, пытаются успеть сказать что-то важное. А кто-то так и остается стоять в стороне, не набравшись смелости. Я уже говорила о причастности моей сестры ко всей этой ситуации. Так вот, здесь она тоже сыграла свою роль. Ко мне подошла девочка с просьбой потанцевать с ней, потому что сама она так и не решилась пригласить того, кого действительно хотела, боясь отказа. Мне было несложно, и я согласилась. Мы потанцевали, поболтали, даже немного похихикали над окружающими. После этого я нашла сестру, и мы стали разговаривать. Она спросила, с кем я танцевала. А потом выдала: — А почему не с ней? Ступор. Я даже не знала, что ответить, потому что… не думала об этом. Хотя, если честно, думать у меня вообще получалось плохо. Я ответила: — Она не предлагала мне танцевать. Вот и все. Сестра тут же спросила: — А если бы предложила? — Почему бы и нет. И именно в этот момент мне стоило понять, что у нее уже созрел какой-то коварный план. Но, видимо, я опять летала где-то в своих мыслях и не замечала происходящего вокруг. Через пару минут она показала мне телефон с открытым диалогом. Я взяла его в руки, чтобы прочитать сообщение. И, кажется, мои глаза тогда стали размером с блюдца. Потому что смысл сообщения был примерно такой: «Она очень ждет и хочет, чтобы ты пригласила её на танец». Какого черта… К счастью, из-за плохой связи сообщение еще не отправилось. Я быстро отменила отправку, вернула телефон сестре и сказала, что она дура. А потом ушла. И это было моей ошибкой. Потому что спустя пару минут сестра снова нашла меня. Только теперь сообщение уже было отправлено. Более того — там уже был небольшой диалог. Смысл все тот же: «Она очень хочет, чтобы ты пригласила ее танцевать». Я не хотела. Ладно. Может, и хотела. Но точно не настолько, как это описала сестра. На сообщение она ответила согласием. И вот тогда я поняла: Нужно бежать. Срочно. Прятаться. Потому что это какая-то подстава. У меня ведь был отличный план — избегать ее как можно больше. А теперь избежать этого, кажется, уже не получится. Я все-таки попыталась спрятаться. Ушла в самый конец зала, села в максимально незаметный угол и решила, что там меня никто не найдет. Если, конечно, не будет знать, где искать. Но мое новое убежище долго не продержалось. Сестра снова нашла меня. — Я все решила. Будет последняя песня, и вы потанцуете. Только сиди здесь и никуда не уходи, я тебя и так еле нашла. После этих слов она ушла, предварительно взяв с меня обещание никуда не сбегать. Я, конечно, люблю свою сестру. Но в тот момент понимала только одно: Надо бежать. Нужно искать новое место. Потому что времени оставалось совсем немного. Последняя песня — и все. Но я не успела. Потому что буквально через секунду заиграла музыка. И я увидела, как она идет ко мне. Конечно, я могла просто встать и уйти. Но мне не хотелось выглядеть еще глупее, чем я уже выглядела. Поэтому мы пошли танцевать. Комфортно мне не было. И причин на это было сразу две. Первая — то самое сообщение сестры, где этот танец выставили чуть ли не мечтой всей моей жизни. А вторая — песня. Я ненавидела ее уже много лет. Потому что именно под нее меня когда-то предали. И все было бы не так страшно, если бы я не увидела это собственными глазами. С тех пор я терпеть не могла эту песню. Спустя время напряжение начало постепенно уходить. Ее аромат. Ее объятия. Всё это будто вытесняло неприятные мысли. И в какой-то момент я уже перестала замечать, какая музыка играет вокруг. Забыла про сообщение. Про все остальное. Будто ничего больше не имело значения. Я уже говорила, насколько мне нравился ее запах. Но чтобы было понятнее: после нее мне буквально не хотелось, чтобы ко мне прикасался кто-то другой. Даже собственная куртка раздражала, потому что перебивала ее аромат на моих волосах и одежде. Танец подходил к концу. Песня заканчивалась. А это значило, что совсем скоро мне придется отпустить ее. Когда прозвучали последние секунды музыки, она немного отстранилась от меня. И поцеловала. В щеку. Быстро. Почти невесомо. А потом просто развернулась и ушла. А я осталась стоять в полном ступоре, не понимая, как вообще на это реагировать. Весь оставшийся вечер я не могла нормально сосредоточиться ни на чем. В голове снова и снова прокручивалось все произошедшее. Но, кажется, в тот вечер у нее был план окончательно выбить меня из колеи. Потому что спустя время она снова подошла ко мне поговорить. Волнение в тот момент зашкаливало. Я не знала, куда деть руки. Чувствовала, как дрожат пальцы и вспотели ладони. Да и не только ладони. Меня всю бросило в жар. Сначала разговор был ни о чем. Но потом каким-то образом мы перешли к теме отношений. К тому, о чем я старалась вообще не думать. И что считала невозможным. Я начала перечислять причины, почему между нами ничего не может быть. Разница в возрасте. Но ей было все равно. Будто этой разницы просто не существовало. Отсутствие общих интересов. Общих тем. На что она спокойно ответила: — Мне все равно. Я книги читать начну. И что бы я ни говорила, на все у нее находился ответ. Все мои «проблемы» и препятствия для нее будто просто не существовали. «Вижу цель — не вижу препятствий» явно был ее жизненный принцип. Она шла напролом. И пока мы разговаривали, я пыталась вспомнить, когда в последний раз кто-то был готов настолько бороться просто за возможность быть рядом со мной. И не могла. Я смотрела на нее и все еще не понимала: Она серьезно говорит все это или нет? Как мне вообще на это реагировать? А потом она просто обняла меня. И в этот момент я вдруг почувствовала, как расслабляюсь. Даже не осознавая, насколько все это время была напряжена. Но время подходило к концу. И прежде чем отпустить меня и уйти, она снова поцеловала меня в щеку. А потом ушла. В этот раз — уже в последний раз в том месте. Утром мы собирали вещи и разъезжались по домам. Когда я ждала ее приезда, могла ли я представить все то, что между нами произойдет? Нет. Максимум, что я тогда допускала, — мы будем иногда пересекаться, перекидываться парой фраз и не более. Но, видимо, у жизни были совсем другие планы. Всю дорогу домой я прокручивала в голове  произошедшее. Особенно последние дни. Они открыли для меня слишком многое и заставили посмотреть на все под совершенно другим углом. Но при этом я была уверена: Все это останется там. В нашем месте. Не поедет с нами в город. Это была маленькая сказка, которая могла существовать только внутри своей книжки. И когда пришло осознание, что город снова разделит нас, я начала винить себя. За то, что слишком часто избегала ее. Что могла проводить с ней больше времени. Больше разговаривать. Больше показывать свою заинтересованность. Потому что теперь такой возможности уже не будет. За этими мыслями я даже не заметила, как прошла половина дня. А потом заглянула в телефон. И увидела сообщение, которого совсем не ожидала. Она предложила встретиться вечером. Что делать?