Глава 98

Глава 98

День 201

- С пробуждением, Ханако. Я люблю тебя, - проговорил голос, который теперь я слышу каждый день, когда только захочу. И только этот голос, больше никаких. - Привет, Хиро. Я тоже тебя люблю, - спросонья ответила я, рот расплылся в улыбке. Повернувшись на другой бок в своей постели, перед собой я снова и снова вижу только ЕГО. И никого больше. Что ж, ещё один прекрасный день. Хотя сейчас, вообще-то, ночь, судя по времени на часах. Да, именно, что на часах, а не... за окном. У меня тут нет окон. Если только те, что принадлежат моей комнате. Но я не знаю, где они теперь. Короче, всё по порядку, ведь прошло уже полгода. И сейчас я вам расскажу, как я провела это время. Итак... Во-первых, я все эти полгода провела в своей комнате. Да, звучит жутко. Прям жанр какого-то ужастика, но не торопитесь с выводами. Вообще-то, мне теперь не приходится ютиться в своей старой комнате. Хотя маленькой её не назовёшь. Так или иначе... Я смогла расширить СВОЁ пространство до неузнаваемо невероятных размеров. И знаете что... тут мне пригодились кое-какие мои старые навыки. Если точнее, то навык 3d-моделирования. Я ж игры как-никак когда-то создавала. Так вот, тут практически всё то же самое, только... всё происходит в голове, а не на компьютере. Поэтому я быстро разобралась: что, к чему. В итоге у меня получился целый лабиринт из множества разных комнат, каждая из которых хранит свои воспоминания. Это как архив. Только с царским размахом и не с совсем обычным содержимым. На дверях этих комнат таблички с названиями воспоминаний. Не смейтесь. Это необходимость – чтобы не запутаться и не шагнуть в какую-нибудь нехорошую дверь с плохим воспоминанием. Да, плохие воспоминания я "выселила" из своей головы и заперла в комнатах. Знаю-знаю, звучит как бред, но теперь это моя реальность. Так что идём дальше, проведу экскурсию по чертогам моего разума... Сама я живу в самом центре этого лабиринта, отгараживающего меня от всего остального. Я окружила себя комнатами только с счастливыми воспоминаниями. И я заметила, что чем больше комнат вокруг меня, и чем дальше я нахожусь от ИХ пространства, тем меньше я думаю о них всех. Я ИХ практически уже и не помню, если б не одно но... о котором я позже расскажу... В общем, в своём пространстве я и вправду могу сделать почти всё что захочу. А почти – потому что я пока ещё немногое-то могу. Ведь это не так уж и просто, скажу я вам. А ещё весьма утомительно. Особенно – "строить" комнаты. Даже это оказалось задачей не из лёгких. Такое занятие требует очень много времени, сил и концентрации. Приходится блуждать в самых глубоких глубинах моего подсознания и доставать оттуда всё нужное, а за одно и запирать ненужное. Умственный труд истощает быстрее физического. Когда целыми днями над чем-то упорно думаешь – очень устаёшь. Помимо строительства, я ещё пыталась сотворить в своём пространстве объекты живой природы, но у меня ничего не вышло. Максимум какой-нибудь цветок в горшке. А всё потому... что природа ТАМ, за дверью моей комнаты, которая всё ещё принадлежит не только мне одной. Она до сих пор часть ИХ пространства. Так что такое желание относится к списку "ненужных и бесполезных". Зачем мне создавать природу, если она по факту у меня уже есть. Поэтому... Во-вторых, иногда мне всё-таки приходится покидать свою комнату. А иначе у меня разовьётся клаустрофобия. Но дело не в этом. Дело в том... что прогулка всегда помогает мне перезагрузить мозг, когда я чувствую, что на пределе. В общем, свежий воздух очень важен для работы нашего мозга. Но наружу выхожу я не часто. Только в крайнем случае, когда понимаю, что... теряю себя и свой рассудок, о чём подродбнее я позже расскажу. В общем, каждый раз возвращаю трезвость ума, выходя наружу, чтобы подышать свежим воздухом. Смена обстановки помогает вернуть мои мозги в нужное направление. Однако... Как только я покидаю свою комнату, ко мне в ту же минуту, возвращается моя старая, но не добрая депрессия. А всё потому... что ЗА пределами моей комнаты, я не могу видеть ЕГО. Мне это не нравится, но ничего не поделать. Всякий раз, когда я выхожу из комнаты, надеюсь, что хоть что-то изменилось с моим состоянием, хотя бы поутихло немного, но... стоит только выйти за дверь, как мгновенно всё возвращается на свои места: резкая аппатия и полная потеря желания жить одолевает меня в первые секунды и последующие минуты пребывания снаружи. Такое ощущение, что стало не только не лучше, а даже во много раз хуже. А ещё... Из-за того, что мне приходится иногда выходить, я не могу полностью забыть про НИХ. И это то самое НО, о котором я говорила вначале. Поэтому я стараюсь сразу же идти на улицу, не задерживаясь в ИХ доме, чтобы не будоражит свои воспоминания о НИХ, и чтобы ненароком ни с кем не столкнуться. И за всё это время мне пока везло: я ни на кого ни разу так и не натыкнулась. Лишь в последний раз я видела кого-то сидящего на диване гостиной. Но так как сей субъек не подошёл ко мне и даже ничего не сказал – значит, этот кто-то просто спал. Обычно я иду на пляж. Немного там брожу или просто сижу на песке и залипаю на воду. Вода, как ни странно, успокаивает. А потом я возвращаюсь к себе. Надолго меня не хватает. Признаться, но я не могу продержаться и часа, как хочу немедленно вернуться... "домой"? Даже не знаю, что значит для меня то место, которое я сама создала для себя. Однако как только я переступаю порог своей комнаты, мне сразу же становится легче. М-да, уж... это как обезболивающее. Не лечит, но и не даёт почувствовать симптомы болезни... В-третьих, теперь я не могу назвать свою жизнь... жизнью. По крайней мере, в том смысле, который мы обычно вкладываем в слово "жизнь". Короче... я теперь либо сплю, либо... пребываю в своих воспоминаниях на яву. А между тем и этим я делаю обычные человеческие днла: типа, ем, моюсь, занимаюсь спортом и т. д. Наверное, меня можно назвать сумасшедшей – пожалуйста. Мне всё равно. Потому что лично я считаю, что моя "жизнь" на данный момент очень даже неплоха. В любом случае она у меня сейчас намного лучше, чем те последние полгода, которые я провела до того, как попасть в это место и которые... я удалила из своей головы, заперев в одной из комнат. Однако... у моей новой жизни есть один неприятный или, я б даже сказала, опасный нюанс. Из-за того, что я теперь проживаю свою жизнь в своей голове... я путаюсь. Я путаю реальность со своими воспоминаниями. А ещё я могу слишком сильно увлечься(что происходило со мной поначалу) и совсем забыть о том, что мне нужно спать, есть и пить воду в РЕАЛЕ, а не во "сне". А вот об этой потере рассудка я и упоминала. В общем... я могу умереть и даже не заметить этого. А ещё если слишком долго проводить время в своей голове, можно устать до такой степени, что проспишь несколько суток подряд. Это плохо, потому что тоже можно умереть. Поэтому приходится себя контролировать. И единственный способ вернуть трезвость ума – это выйти наружу. Мне нужен свежий воздух и РЕАЛЬНЫЕ объекты природы – они словно ориентир между реальностью и моим иллюзорным миром. Так вот, прошло уже шесть месяцев с того дня, как я решила запереться в своей комнате. Наружу я выходила всего пару-тройку раз. И вот сейчас, я чувствую, что... снова путаюсь между реальностью и сном. А ещё... - Сколько я проспала? - спросила я. - Сорок шесть часов двацтать три минуты четырнадцать секунд, - ответил Хиро, словно он мой голосовой помощник, который ведёт дневник моего здоровья. Хотя если подумать, то так оно и есть. Именно ОН всегда будит меня, если я слишком долго сплю. Напоминает мне о том, что нужно поесть, выпить воды, умыться и почистить зубы и даже... принять душ или переодеться в чистую одежду. Наверное, это выглядит смешно. Я словно бабушка, у которой деменция, пф. Но меня это не заботит. Главное, что это работает. И не просто работает... мне это жизнь спасает каждый день. Ведь Хиро буквально следит за моим здоровье. Он отслеживает мой вес(включая и индекс массы тела), рацион питания(баланс белков, жиров, углеводов), суточное потребление воды и кофеина, физическую активность(у меня тут, кстати, есть свой спортзал), продолжительность сна(вплоть до секунд, как вы это уже заметили), уровень стресса(это моё настроение), физическое самочувствие(какие-либо боли и недомогания), приём лекарственных препаратов(будь обычные БАДы(*витамины) или что-то серьёзное в виде обезболивающего) – и ВСЁ это он запоминает, а не записывает. Абсолютно любая мелочь хранится в его "памяти" довольно долго. Спроси я его, что я ела три месяца назад, и он ответит, даже не задумываясь. И хоть это и выглядит странно, но без всех этих напоминаний я бы уже давно была... Ну, неважно. Важно, что я нашла способ себя контроливать... без чьей-либо помощи... Кстати, немного о физиологии: некоторые физиологические процессы словно преостановлены. Похоже, я оказалась права насчёт времени. Оно тут и вправду никуда не движется. Ведь прошло уже полгода, а я так и не обнаружила у своего тела никаких изменений. Но вот что странно: мы можем худеть/набирать массу, болеть, а ещё синяки и раны заживают. Хотя, может, это и не странно, а закономерно. Ведь это факторы, на которые мы САМИ влияем. Лишний/недостающий вес, синяки и царапины, а также болезни сами по себе не появляются. А вот некоторые физиологические процессы(например, рост волос, менструация или то же старение) от нас не зависят. Значит, отключив их – мы всё равно ничего не теряем. Хотя кто знает, может здесь в нашей власти абсолютно всё: регенерация(заживление), метаболизм(обмен веществ, влияющий на вес), нервная регуляция(рефлексы), иммунитет, сон и циклы сна – в общем, что-то мне подсказывает, что управлять тут можно АБСОЛЮТНО всем. Главное, понять как. Но пока... - Как ты себя чувствуешь? - спросил Хиро, "присев" на край моей кровати. И теперь он не только это может. Хотя по большей части он просто копирует мои действия, но выглядит это в последнее время очень естественно, что порой... мне сложно отличить этого Хиро от Хиро из своих воспоминаний. - Мне придётся снова выйти на прогулку, - проговорила я. - Хорошо, - улыбнулся тот. - Я отмечу этот день в "календаре". Сегодня, кстати, 181-ый день. Да, он ещё и считает дни, которые я здесь провела, а иначе откуда бы я знала, сколько уже торчу в своей комнате. Сама бы я уже давно запуталась. Ведь здесь даже нет ни числа, ни дней недели. Про год – лучше и не упоминать всуе. - Что у меня запланировано на сегодня? - спросила я, потянувшись. - Сегодня тебе желательно принять душ, переодеться и заменить пастельное бельё, а необходимо – почтить зубы, поесть и выпить 150-200 мл воды. Физическая нагрузка на сегодня не запланирована. А ещё ты просила напомнить, что тебе нужна ещё она дополнительная комната в западном крыле. - Ааа, ну да, спасибо, - я зевнула. Все мои дела теперь деляться на желательные и необходимые. Желательные – значит по желанию, острой нужды в них нет. Ну а необходимые – значит важные, от которых зависит состояние моего здоровья. А всё остальное на моё усмотрение и настроение. Кстати, я снова могу наслаждаться жизнью: едой, спортом, видеоиграми и всякими другими мелочами. Хиро всегда составляет мне компанию, что бы я не делала. В видеоигры мы, к сожалению, пока не можем с ним поиграть, зато он даёт неплохие советы по прохождениям. Ну и... я всё так же не могу к нему прикоснуться(это, кстати, ещё один ориентир, отличающий реальность от моих фантазий), но... я решу эту задачу. Нутром чую, что однажды решу. А ещё мне нужно что-то придумать, чтобы больше никогда не покидать свою комнату... Что ж, пора вставать, дела ждут. Потянувшись напоследок, я встала и направилась в ванную. Закончив со всеми утренними процедурами, я сменила постельное бельё и заправила кровать. Хиро "считает", что обычные бытовые дела: такие как уборка, стирка, готовка, мытьё посуды – короче, рутина – тоже помогают удержать рассудок. Он прав. Это действительно работает. Иногда, чтобы успокоиться, мне достаточно просто что-то поделать руками. А ещё он считает, что разнообразие в одежде – это не прихоть, а тоже своего рода релакс, имеющий терапевтический эффект. Выбор наряда может стать приятным утренним ритуалом, который задаёт тон дню и поднимает настроение. И тут он тоже оказался прав. Это работает как эмоциональный доппинг. Кстати, хочу похвастаться своей гардеробной. Она шикарная и гигантская. Короче, размером с две комнаты. И чего там только нет. А ещё мне теперь совершенно не нужно парится по поводу одежды. Могу спокойно одеваться, как угодно. Да хоть голой ходить, пф... Цвет, как обычно – излюбленный чёрный. И сегодня у нас... О, прелесть! Пляжное черно-белое мини платье-сарафан из шифона с цветочным принтом. Шикааарное... - Тебе нравится, Хиро? - спросила я, надев платье и рассматривая себя в зеркалах со всех сторон. Ого, а я становлюсь всё больше похожа на девчонку, пф. - Ты прекрасна, как цветок, - ответил тот, улыбаясь. Цветок... "Цветочек", - вдруг мелькнуло в моей голове, будто обрывок чей-то фразы, такой знакомой, но оно вмиг исчезло, и я быстро об этом позабыла. - Как насчёт кофе? - предложила я. - Почему бы и нет, - согласился Хиро. - Тогда идём, - и я оживлённо направилась на кухню. Хочу ещё кое-чем похвастаться: нет, не кухней, хотя кухня у меня тоже шикарная и огромная, но всё же не об этом, в общем... я научилась сама готовить кофе. Это оказалось тоже приятным занятием. Отвлекает и расслабляет. Сначала совсем не получалось. Но я не сдалась. И теперь... - Ммм, идеально, - с благоговением произнесла я, отпив из чашки свежесваренный кофе. Всё-таки это совсем-совсем другой кофе. Не тот, что из кофемашины. Или жестяной банки. Этот кофе как будто живой и настоящий. - Только не злоупотребляй, - сказал Хиро, лишь составляя мне компанию, ведь ему не нужно есть. Его чашка просто стояла рядом с ним. Он не мог к ней прикоснуться. Но я всё равно всегда готовлю на двоих. Потому что для меня важно понимать, что... я тут не одна. Это тоже не даёт мне съехать с катушек. - Не забудь: тебе обязательно нужно хорошо позавтракать. Я, кстати, составил меню на неделю... - говорил он, а я слушала его и улыбалась. Как же это всё, наверное, глупо выглядит со стороны. Моя жизнь – как сценарий психологической драмы: Жила-была девушка, когда-то она была нормальной. Хотя была ли она нормальной вообще. В любом случае эта девушка жила обычной жизнью: училась, любила, мечтала. Но вот произошёл случай, который перевернул всю её жизнь вверх дном, и всё покатилось к чертям. И она начала сходить с ума. Она мучилась и страдала, и не было этому ни конца, ни края. Но однажды... эта девушка попала в какое-то волшебное место, которое исполняло любое желание. Это место даже смогло "вылечить" её от страданий. И она решила остаться там навсегда. И теперь она была не несчастная сумасшедшая, а счастливая... сумасшедшая. Почему всё ещё сумасшедшая? Да потому что место не могло выполнить её самое заветное желание. Просто это желание было за гранью здравомыслия. Ну, либо такое желание требует чего-то большего, чем просто пожелать. Хм, а что если это так и есть? Что если это место всё-таки может исполнить такое не совсем обычное желание? А девушка просто не знает об этом. Но девушка каждый день думает об этом, а ответов в её голову так и не приходит. Хотя бы намёков. Косвенных подсказок. Хоть что-нибудь! А всё же мне кажется, что должен быть способ, как мне его верн... - Вернись к нам... - вдруг прозвучало откуда-то как будто издалека. Вздрогнув, я осмотрелась по сторонам. Это был не голос Хиро, потому что тот не замолкал, рассказывая мне что-то. Откуда тогда... - Ханако, ты слушаешь меня? - проговорил Хиро. - А... да. Мне нравится список блюд, которые ты выбрал, - я посмотрела на него и улыбнулась, тот улыбнулся в ответ. Я сейчас явно что-то слышала, но...Кто это сказал? У меня галлюцинации? Что ж, похоже, мне действительно нужно проветрить мозги. Они лагают. - Кстати, а зачем тебе понадобилась ещё одна комната? Это будет очередное воспоминание? - спросил Хиро. - Не совсем так, - ответила я, уже принявшись готовить завтрак. Сегодня у нас панкейки с шоколадным сиропом и клубникой. Хотя странно готовить завтрак ночью. Однако для меня теперь понятия утро, вечер, день и ночь – относительные. * Панкейки - пышные американские блины, типа, наших оладий, только готовятся на сухой сковороде без масла. - А что тогда? - Я хочу попробовать создать из старых воспоминаний новое. То... которого никогда не было. - Думаешь, получится? - Не знаю, но я попробую. Есть такое явление – называется конфабуляцией. Это вымышленные воспоминания, в которые человек искренне верит, даже если они не соответствуют реальности. То есть, ложные или вымышленные события из прошлого. В последнее время я ищу что-то новое. Надоело уже "просматривать" одно и то же. Это как до дыр засмотреть фильм. Уже нет тех чувств, что были при первом просмотре. Так что... я решила создать СВОЙ "фильм". А если получится, то... таких "фильмов" будет много. - А это безопасно? - опять спросил Хиро(кстати, его самая главная задача – печься о моей безопасности). Я не сразу ответила. Просто потому что не знала ответа. - Не думаю, что это опасно, - в итоге сказала я. - А оно опять будет обо мне? - Скорее... о НАС. - И о чём оно будет? - продолжал любопытствовать Хиро(эту "функцию" я ему специально заложила, чтобы наши разговоры были более насыщенными и многогранными – проще говоря, настоящими и живыми, а не такими: словно я с нейросетью разговариваю. Так что... у него свободомыслие). - Ну... оно о том, как мы с тобой поженимся, купим дом. Ты откроешь свой бизнес, как всегда этого хотел. Короче, о нашей с тобой семейной жизни. - А мы заведём собаку? - вдруг спросил Хиро, и этот вопрос прозвучал не как заложенная мной функция, а как... словно это был его личный интерес. Я посмотрела на него. Тот смотрел на меня, подперев голову рукой, и в его взгляде мелькнуло что-то, чего я раньше не замечала — не просто отражение моих желаний... в них как будто было что-то лично от него самого. То, чего я от него не требовала. То, на что я его не запрограммировала. Или это только моё воображение... - А какую бы ты хотел? - улыбнувшись, я поставила тарелки с панкейками на стол, одну пододвинула ему. Шоколадный сироп тягуче стекал по блинам, и в этом уютном, почти обыденном движении было что-то до боли настоящее. - Нууу… - Хиро задумался, почесал подбородок, будто всерьёз перебирал в голове все породы мира(а вообще, откуда он знает о собаках, мы никогда о таком не говорили). - Наверное, лабрадора, - наконец ответил он. - Чтобы он был большой и весь такой неуклюжий, вечно путался под ногами и таскал тапочки и другой хлам. И не потому что воспитанный, а потому что искренне верит, что так он помогает. Он будет встречать нас у двери, вилять хвостом так, что чуть не сшибать с ног. Из-за этого у него будет кличка Шторм. Мы будем все вместе гулять: утром и вечером. Хотя, наверное, утром нам с ним придётся гулять только вдвоём, ведь ты любишь поспать, а я не захочу тебя будить, потому что ты всегда так сладко спишь. Однажды этот неугомонный пёс перекапает весь наш двор, и ты будешь злиться, а я пообещаю, что выдрессирую его. И я буду его дрессировать. А ты будешь смеяться надо мной и говорить, что из меня хреновый дрессировщик. И что ты никогда бы не доверила мне наших детей. Выронив вилку, я уставилась на него поражённая. - Что? Я что-то не то сказал? - обеспокоенно спросил он. Я отрицательно помотала головой, всё ещё не веря своим ушам, да и... глазам. Нервно сглотнув, я протянула к нему руку с какой-то надеждой. Моё сердце замерло в ожидании чуда, но... ладонь, как обычно, прошла сквозь него. Хиро виновато улыбнулся – будто это он виноват, что... - Прости, что я не могу даже держать тебя за руку, - сказал он с искренним сожалением, смотря на мои пальцы, "утонувшие" в его груди. Я убрала от него свою ладонь, сжала её в кулак, чтобы унять это странное, колючее чувство — словно мир вдруг стал слишком прозрачным, ненастоящим... неживым. Лишь моим воображением. - Нет... ты ни вчём не виноват, - произнесла я, выдавив из себя улыбку, хотя на самом деле мне хотелось только одного... заплакать. Но в итоге проглотив ком в горле, я просто продолжила есть. Хотя аппетит пропал. - У тебя здесь шоколад, - сказал Хиро, показав пальцем на свою левую щёку. - Ты теперь тоже шоколадная. Прям шоколадка, - усмехнулся он, наверное, желая, поднять моё настроение. - Шоко-ладка... - пробормотала я, вытерев щёку рукой. Это слово, я б даже сказала... будто прозвище показалось мне знакомым. Не могу вспомнить... Доев свой завтрак и допив кофе, я принялась убирать со стола: свою пустую посуду я поставила сразу в посудомойку, а вот тарелку Хиро... её пришлось сначала освободить, выбросив еду, так им и не тронутую. И кофе пришлось вылить. За всем этим процессом Хиро тоже наблюдал с каким-то виноватым видом. Его взгляд говорил сам за себя: он не то что не может помочь мне по дому... он даже еду не может есть. Порой мне кажется, что где-то глубоко внутри Хиро осознаёт свою... неполноценность. И мне даже кажется, что его это... как будто расстраивает. Словно он бы и сам хотел стать... настоящим. Но хочет он этого только... ради меня. - Что ж, мне пора. Но я не на долго, - проговорила я, закончив уборку. - Буду ждать, - Хиро, как всегда, улыбнулся. - А ты будь осторожнее. Люблю тебя. - Да. Я тоже тебя люблю. Скоро вернусь, не скучай. Махнув на прощанье рукой, а больше я ничего и не могу, я направилась к выходу, который теперь находился довольно далеко. Ни одну комнату мне нужно было бы пройти, чтобы добраться до него, но... я могу оказаться, где захочу и когда захочу. И при этом мне далеко ходить не надо. Ведь это моё творение, и только я управляю здесь абсолютно всем. Каждым миллиметров. Я знаю тут совершенно всё. Так что... любая дверь может привести меня туда, куда я захочу. Причём за считанные секунды. Оказавшись у выхода, я стояла перед дверью, не решаясь открыть её. Мне совсем не хотелось выходить туда. Но мне это нужно, так что... Открыв дверь, я шагнула наружу. И как только я оказалась в коридоре, снова вернулось моё мерзкое состояние. Ну а что я ещё ожидала. Хотя всё равно расстраивает. Шагая по коридору, я старалась не шуметь. Каждый раз боюсь, с кем-нибудь встретиться. Поэтому я предпочитаю выходить только глубокой ночью, когда все спят. В гостиной было пусто. А вот и улица, фух. Можно спокойно выдохнуть. Оглянувшись на дом, я обнаружила свет только в самой крайней комнате слева... Интересно, кому там не спится? Я уж и не помню: кто где живёт. Ладно-неважно, я иду на пляж, а потом обратно в свою берлогу. Остальное меня не волнует. Спускаясь по дорожке вниз, я всё так же как параноик оглядывалась по сторонам. Хотя вряд ли кто-то захочет прогулятся в такое-то позднее время. Если только я. Ооо, даа, свежий воздух, ветерок. Я так скучала по шуму листвы, по небу и звёздам. О, луна! Запах травы и ночная прохлада. Звук сверчков. И светлячки. А ещё я уже столько месяцев не видела солнечного света. Я бы могла насладится всем этим от души, если бы не это отвратительное чувство подавленности, которое нарастает с каждим моим шагом, отдаляющим меня от своей комнаты. Отстой. И только приятный шум воды озера и песок помогают хоть немного расслабиться. Торчать так долго взаперти – довольно трудно. Хотя мне бы вообще не пришлось где-то торчать, если бы ОНИ ушли! Но ОНИ до сих пор здесь. И ОНИ до сих пор в моей голове. Не понимаю, зачем им это? Или это просто месть. Блин... я не помню. Да и неважно. Опустившись на песок, я устремила взгляд на ночную гладь озера, на отблески луны в воде. Потом я закрыла глаза и просто слушала звуки вокруг, ощущая крупицы песка между пальцами рук и ног. Буду сидеть до тех пор пока не появится сильное почти норкатическое желание вернуться в свою комнату. И с каждым разом оно приходит всё быстрее. Вот и сейчас: не знаю сколько прошло минут, но... я УЖЕ хочу назад. И поскорее. В итоге не в силах больше терпеть, я поднялась, стряхнула песок с платья и рук, обула свои сланцы и ещё раз взглянула во тьму озера. Ну почему ОНИ просто не уйдут? Что их тут удерживает? Чего им всем надо? - Хани? - неожиданно раздался чей-то голос со стороны. Резко обернувшись, я увидела, что передо мной стоит человек. Даже ночью тут невероятно светло, поэтому можно было спокойно различить черты его лица. У него было довольно миловидное, даже детское личико, пухлые губы, светлые волосы, невысокий рост... Совсем не помню, кто это. Но он явно один из НИХ. Так что мне надо поскорее уйти... - Хани, твои волосы. Они снова... длинные, - проговорил он таким же миловидным, как и его лицо, голосом, осматривая меня с ног до головы изумлённым взглядом. - И ты... в платье? Это точно ты? Или это мои галлюцинации? Я сплю? Или брежу? Ну да, я вернула своим волосам первоначальный вид. Просто я в своих.воспоминаниях – всегда с длинными волосами. И мне хочется соотвествовать ТОЙ я как можно точнее. В любом случае... ЕГО это не касается. И вообще, мне стоит с ним даже заговаривать. Молча я просто прошла мимо этого парня. - Хани, постой, - окликнул он и схватил меня за запястье. - Отпусти, я не знаю, кто ты, - резко сказала я, потянув свою руку обратно, но тот словно вкопанный уставился на меня, лишь крепче сжав свои пальцы. - Нет... Хани, - в каком-то отчаянии произнес он, смотря на меня. - Нет, пожалуйста... Ты не могла этого сделать... Я не верю... Что он там бормочет? И что за взгляд такой... напуганный. Чего ему надо от меня? Попутал с кем? Он меня пугает. Странный какой-то. - Это же я... Ты... не помнишь меня? - в итоге растерянно спросил он. - Неужели ты... и вправду нас забыла... Хани... И вдруг этот парень резко потянул меня к себе, сильно стивнув в объятиях. Что он себе позволяет?! Я впервые его вижу! Не знаю, кто он такой! Я... А он тёплый... и настоящий. Его сердце бьётся... слишком сильно... - Честно, я уже и не надеялся увидеть тебя снова, - говорил тот, сжимая меня в объятиях, его руки дрожали, как и его голос, будто он вот-вот заплачет. - Я так рад. Я каждую ночь прихожу сюда с тех пор, как неожиданно обнаружил следы на песке. Я знал, что ты иногда выходишь, но... никак не удавалось угадать, когда ты приходишь, - проговорил он, ещё сильнее сдавив в своих руках, так что я была прижата к его груди. - Не уходи... Пожалуйста, не уходи. Останься. Мы можем помочь тебе... Я совсем его не понимаю. И я всё ещё не могу вспомнить, кто он такой и откуда он меня знает. Отпихнув его от себя, я попятилась назад, проговорив: - Извини, я не знаю кто ты. И мне не нужна никакая помощь. Мне нужно идти. Меня ждут. Но тот вдруг снова схватил меня за предплечье и резко притянул к себе. Обвив одной рукой мою талию, он положил ладонь другой руки на мою щёку и... поцеловал меня. Да что он творит?! Он всегда целует девушек, с которыми знаком только пару минут?! Он явно сумасшедший! Отпрянув от моих губ, наглец посмотрел в мои глаза и слабо улыбнулся. - Ну же, Хани. Это я, - сказал он, взгляд стал умоляющим. И тут меня резко накрыло прозрение. Я вдруг вспомнила... кто же этот человек. - Чи-мин... - отрешённо произнесла я, смотря на него. Тот, расплывшись в счастливой улыбке, снова прильнул к моим губам в нежном поцелуе. Мягкие... горячие... Тёплые руки, знакомый запах... Прикосновения... Нет! Стоп! Я не хочу больше вспоминать... Хватит! - Отпусти! - с силой толкнув его, я отшагнула назад. - Не трогай меня! - Я не пущу тебя, - серьёзно проговорил тот. - Ты больше не уйдёшь отсюда. Я с опаской смотрела на него, не зная, что делать. Мало ли, что придёт этому типу в голову. А он снова потянул ко мне свою руку, я лишь отшагнула ещё на шаг назад, автоматически зажмурившись, но тут... я неожиданно на что-то наткнулась спиной. А потом чья-то рука обхватила меня за плечи, обвив в области ключиц. Холодная ладонь сжала моё правое плечо. И я своей кожей почувствовала очень знакомое, но как будто давно забытое ощущение... мне неожиданно стало легче: гадкое чувство депрессии ушло. Что это? Или... кто ОН? - Оставь её, - проговорил спокойный и, в тоже время, такой знакомый голос. Открыв глаза, я увидела перед собой сердитое лицо Чимина, а его протянутую ко мне руку сжимала другая рука за запястье. Чья она? - Если хочет уйти, пусть уходит. Мы не имеем права её здесь держать, - продолжил голос, отпустив руку парня. - Пошли, - обратился он уже ко мне. А потом выпустив меня, он взял мою ладонь и потянул прочь от недовольно смотрящего нам в след Чимина, который даже ничего не ответил... Да кто ЭТОТ человек? Он был одет в серую клетчатую пижаму. Я видела только его спину и затылок с растрёпанными чёрными волосами. Но холодная рука, мягко сжимающая мою... говорила сама за себя: этот человек тоже знает меня, и... он скучал по мне. Но я совсем не помню... - Кто вы? Тот вдруг резко остановился, когда мы были уже у ворот. Но не обернулся, лишь слегка стиснул мою ладонь, а свободная его кисть сжалась в кулак. - Никто, - в итоге ответил он, и снова потянул меня за собой к дому. Мне показалось, или в его голосе промелькнула... досада? Неважно. Хочу скорее вернуться, мне плевать кто он такой, но... - Спасибо, - сказала я, когда этот человек привёл меня туда, куда мне и нужно было. Выпустив мою ладонь, он отошёл в сторону, пропуская меня к нужной двери. Я, даже не взглянув на него, торопливо зашагала к ней. Но как только я подошла, его рука вдруг резко развернула меня, схватив за плечо и придавив к моей двери. И перед своими глазами я увидела очень красивое с приятными чертами лицо мужчины, но довольно уставшее, я б даже сказала... измученное. Тусклый взгляд, чёрные как ночь глаза, тёмные круги на бледной коже. - Не смей... забывать меня, - проговорил он, пристально посмотрев в мои глаза. Я испуганно уставилась на него в ответ. Неужели я и его знаю? Или, быть точнее... когда-то знала... Тот, ласково погладив меня по щеке, начал наклонятся ко мне ближе, а я снова лишь зажмурилась. Почувствовать мягкое и тёплое прикосновение губ на моем лбу, я приоткрыла глаза. Мужчина неожиданно обнял меня, обвив руки вокруг моих плеч и уткнувшись в мою макушку. - Ты всё так же красива, насколько я тебя запомнил... Даже ещё коасивее... - пробормотал он, тяжело вздохнув. - Моя Шоколадка. Что? Что он только что... Я знаю его... Я помню... - Д-жин? - произнесла я. Вздрогнув, он ненадолго замер, а потом поцеловав меня в макушку, выпустил из объятий и, улыбнувшись, сказал: - Уходи... пока я опять не передумал, - и отошёл на шаг назад. Что ж, два раза повторять мне не надо. Ещё раз посмотрев в его лицо, в котором виделась заметная грусть, я развернулась и скорее вошла в свою комнату. Моё сердце колотилось, как сумасшедшее. Но не от страха... Стремительно шагая к первой попавшейся двери, я спешила скорее увидеть того, кто вернёт моё внутреннее равновесие. Быстрее.... - Я дома, - сказала я дрожащим голосом, оказавшись наконец там, где нужно, и увидя того, кто мне нужен больше всего на свете. - С возвращением, Ханако, - улыбнулся Хиро. - Хоть ты и говорила мне не скучать, но я всё равно скучал по тебе. - Хиро, - облегчённо вымолвила я. Его улыбка для меня – как забвение. - Ну что, пойдём создавать наше семейное гнёздышко. И не забудь про пса. Я, кстати, уже придумал, какого цвета он будет, - проговорил он. - Да. Конечно, но сначала мне нужно кое-что удалить из своей головы... Хочу скорее стереть эту неприятную ночь... ****

День 321

- Доброе утро, Ханако. Пора вставать... - Ммм, доброе утро, Хиро, - не разлепляя глаз, пробормотала я. Черт, не хочу просыпаться. Я всё ещё уставшая. Похоже, переборщила с нагрузкой. Мой новый эксперимент, кстати, увенчался успехом, но... СТОЛЬКО сил я ещё ни на что не тратила. Я буквально выжата. Я даже пошевелиться толком не могу. А ещё... мне как будто нехорошо. Короче, мне нужно ещё поспать. - Разбуди меня чуть позже, - опять пробормотала я, так и не открыв глаза. - Нет, Ханако. Тебе нужно срочно проснуться, - проговорил обеспокоенный тон Хиро. - Ведь ты спишь уже...

День 323

- Ханако... Ханако, проснись... - Ммм... Что?.. Кто-то настойчиво тряс меня за плечо. А ещё я почуяла запах мужского одеколона... Стоп, как такое возможно?! Я же сплю! Или это моё воспоминание? Или это мной СОЗДАННОЕ воспоминание? Открыв глаза, я обнаружила совсем не того, кого ожидала увидеть. Рядом со мной на краю кровати сидел незнакомец. Не помню, чтобы я создавала его? Кто он? - Ханако, я... - начал парень. - Кто ты? - спросила я его, сев в постели и непонимающе смотря на него, тот, похоже, удивился. - Ты... не помнишь меня? - спросил он. Я осмотрелась. Нет. Это не воспоминание. Это реальность. - Я не знаю тебя, - теперь уже напугано сказала я, поняв... что этот человек – не часть моих воспоминаний, это... один из НИХ. - Уходи. Как ты вообще сюда попал? И как ты нашёл меня? - Дверь оказалась открыта. Я какое-то время просто блужлал в надежде найти тебя. Но тут столько комнат? Я чуть не заблудился. Что ты сотворила со своей комнатой? - парень поражённо смотрел на меня. - А твои волосы? Как ты это сделала? - Уходи. Тебя сюда не приглашали, - я сползла с кровати с другой стороны подальше от этого незванного гостя. Блин, этот парень. Как он смог сюда зайти? Не понимаю. Голова болит. Хааа, как же долго я спала? Погодите... а где Хиро?! Почему он меня не разбудил? Я принялась оглядываться по сторонам, но его нигде не было. Почему? Что с ним? - Я не смогу отсюда выйти. Я не знаю куда идти, - тем временем проговорил незваный гость. - Ханако, зачем это всё? Похоже на... какой-то гигантский лабиринт, - паренёк уже принялся с любопытством разглядывать мои владения. - Не твоё дело, - я недоброжелательно посмотрела на него. - Сначала я приму душ, а потом... решу, что с тобой делать. Либо ты можешь уйти сам. Выберешься как-нибудь. Как-то же смог найти меня. Я ушла в ванную, оставив его одного. Всё равно он тут ничего не сделает. Это МОЯ территория. Хотя странно... если это моя территория, тогда где... МОЙ Хиро? Неужели присутствие этого человека как-то влияет на меня? Его нужно срочно выпроводить. Приняв душ, я уже успела и позабыть про него, и как обычно вышла лишь в одном полотенце. - Ты всё ещё здесь? - спросила я, одарив его холодным взором. Тот ненадолго замер, рассматривая меня с ног до головы. Рукава его кофты были закатаны. На правом предплечье виднелись татуировки. Не отводя от меня заворожённого взгляда, он проговорил: - Я же сказал, что не знаю куда идти. Сколько здесь комнат? У тебя здесь даже спортзал есть! Офигеть! И это почти только за год! Я, смотрю, ты время зря не теряла, - парень продолжил с оживлённым любопытством озираться по сторонам(ну а я, смотрю, он уже успел тут всё осмотреть). - Как ты вообще смогла научиться делать... такое? Почти год? Да блин, без Хиро я даже не знаю, какой сегодня день. И сколько я проспала. Мне нужно многое узнать. И срочно. - Я покажу тебе, где здесь выход. И ты уйдёшь. И больше не приходи, - проговорила я. Тот, приподняв брови, растерянно смотрел на меня, словно не ожидал такого приёма. Ну да, я не очень гостеприимная хозяйка. Особенно я не люблю нервных гостей. - Ханако... я пришёл за тобой, - вдруг сказал он. - И без тебя... я отсюда не уйду. Презрительно глянув на него, я лишь хмыкнула, направляясь к двери гардеробной, бросив по дороге: - Да что ты можешь ЗДЕСЬ, - и остановившись у двери, сказала. - Так что просто уходи... БЕЗ меня. Хочешь ты этого или нет. Скрывшись за дверью, я постаралась вернуть своего Хиро. Но как бы я о нём не думала, он не появлялся. Он никогда не пропадал за всё время, что я тут. Ни на секунду. А сейчас... Где он? Почему его нет? Я хочу видеть его! У меня словно паника. Так, успокойся. Именно паника мне сейчас и мешает. И не только паника... ЕМУ здесь не место... Быстро нацепив первое попавшееся платье: чёрное в белый горошек, без рукавов, с пышной юбкой до колен. Завязав пояс, я быстро начала соображать, как отделаться от этого внезапного гостя. Я совершенно не помню кто он и... на сколько он может быть опасен. Да я даже имени его не знаю!Вернувшись в комнату, гостя я не обнаружила. Ушёл, что ли. Но рано я обрадовалась. Это недоразумение сидело в гостиной на диване, рассматривая гигантский телевизор на всю стену. Хааа, не згаю кто он, но, кажется, это проблемный человек... - Ух-ты, - удивился он, увидев меня. - Выглядишь... шикарно, - отвесили мне комплимент. - Хотя ты всегда красивая, но в платье... всё иначе. Если вспомнить... никогда не видел тебя в платье. Слишком болтлив... раздражает... - Кофе? - предложила я, указав в сторону одной из множества дверей. - Не откажусь, - усмехнулся тот, поднявшись с дивана. Прежде, чем избавится от него, мне нужно понять, как он тут оказался. Я что-то сделала не так? Черт, похоже я слишком долго спала. И моя защита ослабла. Или дело в другом? - Ты сама варишь кофе? - изумлённо спросил гость, стоя позади меня. - Да. Довольно увлекательное занятие, - пробормотала я. - Сядь и не мешай. Парень, рассмеявшись, отошёл и сел за стол. Разлив кофе по чашкам и захватив вазу, полную шоколадных пирожных, я поставила это всё на стол. Сама села напротив него, подальше. Чего он постоянно улыбается? Это напрягает. - Не надо меня так откровенно сверлить взглядом, - пробурчала я, отпив пару глотков. - А ты всё такая же вредина, - проговорил тот, улыбка не сползала с его лица. - Ммм, вкусно, - тоже отпив из чашки, он снова расплылся в улыбке. - Ну и как же ты сюда попал? - спросила я, проницательно уставившись на него. - Сказал же, - начал парень, уже уминая пирожные. - Дверь была не заперта. Я просто вошёл. Потом бродил по комнатам. Пока сюда дошёл, потратил, наверное, не меньше двух часов или даже больше. Я, если честно, испугался, что так и останусь блуждать в этих комнатах. Зачем тебе их столько? - Не твоё дело. Это всё? - я сканировала его подозрительным взглядом. Может, чего не договаривает? Потому что ну не может моя дверь просто так быть вдруг не запертой. Я же всё продумала. Она не откроется, пока Я этого не захочу. Но даже если и откроется, всё равно никто не сможет войти, пока... Я этого не позволю. А уж найти меня в этом лабиринте... это нереально! Можно сказать, что у меня тут множественная аутентифекация. КАК он её обошёл?! - Всё. А что ещё? - тот с невинной мордашкой спокойно продолжал лопать пирожные. - Я не взламывал твою дверь – если ты об этом. Я не умею вскрывать замки. Тем более... волшебные, - он усмехнулся. Не думаю, что он врёт. И вообще... Сколько ему лет? Ведёт себя, как ребёнок. Чем-то на Хиро похож... где его только черти носят... - Допустим, - вздохнув, я тоже принялась за десерт. Что же тогда произошло? Хм, может во сне подумала что-то не то. Обычно я очень строго контролирую все свои мысли. Блин, и как мне теперь избавиться от этой проблемы. - У тебя снова появился аппетит. Я рад, - парень снова уставился на меня, подперев щёку ладонью. - У тебя тут, кстати, шоколад, - протянув ко мне свою ладонь, он провёл большим пальцем по уголку моих губ. Я растерянно уставилась на него. Странное ощущение... Парень тем временем нежно погладил меня по щеке. - Я скучал, - проговорил он, грустно усмехнувшись. - И не только я. Все мы скучаем по тебе. Я безразлично смахнула его руку со своей щеки и невозмутимо продолжила пить кофе, ничего не ответив. Однако след тепла от его ладони... я всё ещё чувствовала его. Мне стало не по себе. - Ханако... не думаешь, что пора вернуться?... У Тэхёна депрессняк. Ему очень плохо без тебя. Он практически не вылазит из комнаты. Вот прям как ты. Но знаешь... обычно, когда Тэхёну плохо, он ко всем липнет, а сейчас... предпочитает одиночество. Даже Чимина игнорит. Это совсем на него не похоже. А Джин-хён... он вконец изменился. Я его больше не узнаю. И Намджун-хён. И Юнги-хён. Хоби-хён... - всё продолжал трещать мой назойливый гость. - Не знаю о ком ты, - перебила я его, допив свой кофе и отодвинув чашку. - Тебе пора уходить. Ты и так слишком здесь задержался. Я встала из-за стола. - Без тебя я никуда не уйду, - сказал он, тоже встав и серьёзно посмотрев на меня. - И что ты будешь делать? - хмыкнула я. - Применишь силу? Валяй. Только сразу предупреждаю... ты никогда отсюда не выйдешь. Для меня здесь любая комната – укрытие. А для тебя... она может оказаться клеткой. Парень в испуге уставился на меня. - Тебя я тоже не узнаю, - произнёс он. - Ханако.Твой мозг поистине удивителен, но и очень опасен. И в первую очередь для тебя самой. Неужели, ты сама этого не понимаешь. Может, уже остановишься? Пока всё не зашло слишком далеко. Мы ждали, когда тебе это надоесть, но... похоже, что тут только всё начинается, - выражение его лица стало обеспокоенным. - Это не ваше дело. Уходи, - сказала я и направилась к выходу из кухни. Тот пошёл следом за мной. - Можешь выбрать любую дверь – не имеет значение. Выход найдёт тебя сам, - проговорила я, обведя рукой помещение, в котором мы оказались. Помещение было тоже огромным. Даже больше, чем те, что были до этого. Оно было похоже на атриум. С очень высоким потолком в несколько этажей, на котором была такая же громадная люстра из горного хрусталя. Окон тут, естественно, не было. Также оно было идеально круглым. По кругу на равном расстоянии друг от друга располагалось множество абсолютно до последней чёрточки одинаковых дверей. - Подожди... - паренёк растерянно оглядывался по сторонам. - Тут же другая комната была. Вроде спальня, а сейчас... Как ты это сделала? - он поражённо посмотрел на меня. - Я же сказала: это моё пространство. Здесь каждый дюйм подчиняется мне. Любая дверь может стать для меня хоть выходом из комнаты, хоть входом в ванную. А теперь уходи. - Ханако, пожалуйста, давай вернёмся домой. Тебя все ждут, - проговорил он. - Нет. ЗДЕСЬ мой дом, - ответила я, а потом гоубо добавила. - А тебя не знаю и знать не хочу. Так что проваливай. И, похоже, его это разозлило. - Чёрт! Да сколько можно! Я твой лучший друг! Очнись уже! Я не ТВОЯ иллюзия! Я человек! Живой, мать твою, человек! И ты тоже живая и настоящая! - вдруг закричал он на меня. И тут у меня в голове как будто что-то щёлкнуло. - Чонгук, ты чего разорался-то. И без тебя голова болит, - вдруг произнесла я, вопросительно посмотрев на него. Стоп! Так я знаю... кто он... - Ханако? - тут же опешил тот. - Это ты?... Ты всё ещё помнишь меня? Блин, сама не в меньшем шоке. - Чёрт, я уж испугался, - облегчённо выдохнув, Чонгук вдруг обнял меня, слишком сильно сдавив. - Больно... же... - Прости, - рассмеявшись, он слегка отодвинул меня от себя, всё ещё не выпуская из рук. - Я рад, что ты – это ты. Я в полной прострации смотрела на него, смутно вспоминая события с ним связанные. В голове многого не достаёт. А остальное перемешалось. Пока я пребывала в замешательстве... Чонгук внезапно поцеловал меня. И тут в моей голове начали мелькать какие-то несвязные и незнакомые мне картинки... лишь одно их объединяло – там был только Чонгук... Это что... ЕГО воспоминания? Почему я их вижу? Раньше я такого ещё ни разу не видела. Когда Чонгук перестал целовать меня, я была ещё в большем замешательстве. - Идём домой, - сказал он, положив свои ладони на мои щёки и расплывшись в улыбке. - Что? Нет, - вмиг очнулась я, отшагнув от него назад. - Я не хочу туда. Здесь мне намного лучше, и я снова могу чувствовать себя живой. - Но здесь же... никого нет, - Чонгук обвёл рукой пространство вокруг себя. - Здесь слишком пусто. - Неправда. Здесть есть, - я запнулась, не став произносить имя, которое я произношу КАЖДЫЙ день без записки(что со мной?). - В любом случае меня это вполне устраивает. А теперь уходи. - Нет. Только с тобой, - возразил тот. - Чёрт, так сложно оставить меня в покое?! Лучше уходи по-хорошему, - опять пригрозила я. - Нет, - упрямо стоял тот на своём, приближаясь ко мне. - Делай, что хочешь, но я без тебя не уйду. Кстати, я кое-что умолчала при первой экскурсии по моему лабиринту. В общем... я не рассказала о том: ЧТО происходит, если у меня что-то не получается. Я ведь не сразу научилась творить все эти штуки. Так вот... когда у меня что-то долго не выходит – я злюсь. Обычное дело для каждого человека – правда? Но вот для этого места злость – это совсем не обычно. Злость тут превращается во что-то нехорошее. И никогда не узнаешь... во что... - Сам напросился, - с угрозой сказала я, а потом... Чонгук неожиданно замер, смотря вперёд, куда-то скорее ЧЕРЕЗ меня, чем НА меня. Взгляд пустой, никаких эмоций на лице... - Чонгук? Я позвала его, но он даже не моргнул. А потом... он вдруг просто рухнул на колени, всё так же смотря куда-то... - Чёрт... Я подлетела к нему, опустившись рядом. Блин, честно, я сама не знаю, что с ним сделала. Потому что даже не знаю, как это работает. Просто... обычно под мою горячую руку попадают только предметы или иллюзии, а тут... живой человек. - Чонгук... Эй, - я щёлкнула пальцами перед его лицом, но тот всё так же – ноль внимания. Он меня вообще видит? Похоже, он меня даже слышит. Но... мне кажется, он всё-таки что-то видит. Что-то... чего не вижу я. Потому что слеза за слезой медленно начали стекать из его левого глаза. Однако эмоций никаких так и не было. Кажется, я начинаю понимать, что с ним. Так... вот как это выглядит со стороны. Немного жутковато. Интересно, что он там видит? А я могу взглянуть? Реально ли такое? - Покажи мне...