Пролог

Ненависть к себе-наивысшая степень саморазрушения. Ты подходишь к зеркалу и кроме проблем ничего не видишь. А что бы хотелось увидеть? Мне-ничего. Ничто не сможет сломать тебя сильнее, чем ты сам. Ежедневно нарастающая ненависть, вечные комплексы и требовательность от себя чего-то большего. Залог саморазрушения - образ воспитания в семье( или его отсутствие ) и отношение окружающих. Что же разрушает меня?

***

7:25 Школа. Очередная причина разрушения. Почему люди такие мерзкие? Зачем пытаться возвыситься за счет падения другого? Ненавижу. Иду по длинному коридору, находясь мысленно не здесь. Где-то совершенно в другом месте. На встречу мне движется очередная компания и, безусловно, меня пихают в плечо. Сильно пихают. За столько лет так и не смогла понять причину этой ненависти сверстников ко мне. Выдохни, это последний год. Осталось немного потерпеть. «Выхода нет только из гроба.»(Д.Депп) Не так ли, Джони? Захожу в класс, под обреченные и озлобленные взгляды одноклассников. - мисс Астрид, ваши ежедневные опоздания всем надоели. Придумайте что-нибудь новенькое. - учитель не может не бросить что-то в мою сторону. Сажусь за последнюю парту у окна. В мои планы сегодня не входит вникание в темы уроков, поэтому ухожу глубоко в свое сознание, посылая и игнорируя всех в этом помещении . Заканчивается последний урок, и я буквально лечу к выходу из этой инфернальной обители. Уже вижу двери школы, радуясь грядущей свободе, но... проход вдруг преграждают. -Хло-о-оя.- с противной улыбкой тянет Марк. Только не начинай. - Ты все спешишь куда-то, может лучше поболтаешь со мной? Смотрю в его некрасивые глаза 2 минуты и молча обхожу, открывая двери и впуская в легкие приятный свежий воздух. Решаю дойти до дома пешком, хоть и дорога займет минут 40. 14:53 Дома опять пусто. Родители уехали в командировку даже не предупредив меня. Окей. Не собираясь есть, иду в комнату и сразу сажусь за написание очередных сочинений. «Если не будет дождя-не вырастут цветы, а если солнце вдруг погаснет-газы атмосферы перейдут в твёрдое состояние и произойдёт полная гибель всей биосферы планеты. Тогда все живое умрет. Если бы не было луны-день длился бы всего 6 часов. А если бы не было растений? Мы бы просто страдали от нехватки кислорода. Если бы не было друзей, семьи, любви, мы бы сошли с ума и вскоре умерли бы. Все. Все, что существует-должно быть, иначе мы погибнем. Мы буквально состоим из всего этого и, думаю, каждый должен заполнить свою пустоту этим. Мы не можем потерять это. иначе мы все умрём...» Кажется я пишу какую-то ерунду. Знаете, с тех пор как я начала изучать литературу для экзаменов, я полюбила все это. Писать большие философские тексты, читать книги полночи, учить стихотворения. Моя душа словно нашла свое призвание. Но иногда совершенно нет вдохновения и сил и тогда мой мозг выдаёт что-то непонятное. Необходимо стараться больше, но сейчас я не справляюсь с собой и ложусь на кровать, надеясь погрузиться во тьму своих сновидений. 6:40 Просыпаюсь от будильника. Боже, я что проспала до утра?? Уроки даже не доделала. Ошарашено тру глаза, вылезая из под теплой постели, которая так не хочет отпускать, призывая вновь отправиться спать. Подхожу к зеркалу в пол, осматривая себя с ног до головы: ноги в синяках и ранах(откуда это вообще берется?), худое тело, покрытое мурашками от холода, помятое лицо и ужасные мешки под глазами. Я выгляжу так... так мерзко? Отгоняю эти мысли, ведь слезы уже подступают к глазами. Соберись, начался очередной день, когда ты должна улыбаться. Кажется мое состояние сейчас описывают строчки Бродского: «Я проснулся тонущий в боли, И не мог изменить исход. Я снаружи казался веселым, А внутри был давно уже мертв.» Сама не понимаю как добралась до школы так быстро. Ученики толпятся в коридоре, разбредаясь по кабинетам, ведь скоро звонок. Иду на гребанный урок гребанной математики. Нет. Только не это. -доброе утро солнышко- медленно оборачиваюсь и поднимаю глаза на очень по-тупому ухмыляющегося Марка.- неужели не выспалась? Хочешь помогу проснуться? - и тут вся его свита заливается противным смехом. -чего тебе Марк?- говорю спокойно, мне слишком это все надоело, чтобы проявлять какие-либо более выраженные эмоции. -просто хотел позвать тебя к себе на вечер, ты же у нас всем даешь, может и мне дашь?-оох эта его улыбка, я ему сейчас врежу. Не знаю откуда пошли все эти слухи, но у меня даже парня не было никогда. Теперь Марк не упускает возможности лишний раз меня задеть. Знаете, обычно я молча ухожу, но сейчас настроение заткнуть ему рот каким-нибудь грубым ответом. -кажется, ты родился ублюдком, ведь такими не становятся, это заложено в генах. В твоем случае, в 37 хромосоме - ой, все. Ничего лучше в голову не пришло. Он начинает мне что-то отвечать, но я игнорирую и просто ухожу. Не хочу я сегодня тратить свои нервы на этого придурка. Внезапно вспоминаю, что ничего не ела с утра. Пока размышляю, ведя диалог в своей голове, сильно вырезаюсь в кого-то. -блять - поднимаю глаза на человека, которому принадлежит этот охрипший прокуренный голос. - смотри куда идешь дура - высокий парень с беспорядком на голове еще пару раз материться и проходит мимо, не дожидаясь моего ответа. Окееей. День начался хуже некуда.

***

Можно разъебать будильник? 7:00. Смотрю на отражение в зеркале в ванной. Выгляжу, как наркоман, не спавший уже второй месяц. Уродливо. Черт, забыл, что обещал забрать Тайлера. Не завтракая, быстро собираюсь и выхожу на морозное утро. -Чувак, я жду тебя уже 20 минут. - говорит сонным голосом, пока садится в машину. - Вчера звонил Люк. - после минуты молчания говорит, следя за моей реакцией. - Есть задание на сегодня.- Молча киваю.- Слушай, мы выберемся из этого дерьма, что-нибудь придумаем.- пытается приободрить. -Интересно как? - безэмоционально говорю, ведь глупо в это верить. В этом случае наши руки связаны. Тайлер смотрит на меня и шумно вздыхает. До школы едем молча. 11:03 Идем по коридору, Тайлер мне что-то активно рассказывает, но я мысленно нахожусь не здесь. Нам не избежать работы, мы оба это понимаем. Почему-то именно сегодня эта мысль засела глубоко в моей голове. Люк не отпустит нас просто так. Единственный шанс - пуля в лоб. Хотя даже после смерти, он вряд ли оставит в покое. Как можно выразить наше положение? Мы в пизде... От заданий отказаться мы не можем, Люк воспитывал нас как псов и сейчас держит всех на коротком поводке. А что будет, когда....

***

Волхвы забудут адрес твой. Не будет звезд над головой. И только ветра сиплый вой расслышишь ты, как встарь. Ты сбросишь тень с усталых плеч, задув свечу, пред тем как лечь. Поскольку больше дней, чем свеч, сулит нам календарь. Что это? Грусть? Возможно, грусть. Напев, знакомый наизусть. Он повторяется. И пусть. Пусть повторится впредь. Пусть он звучит и в смертный час, как благодарность уст и глаз тому, что заставляет нас порою вдаль смотреть. И молча глядя в потолок, поскольку явно пуст чулок, поймешь, что скупость — лишь залог того, что слишком стар. Что поздно верить чудесам. И взгляд подняв свой к небесам, ты вдруг почувствуешь, что сам чистосердечный дар. И. Бродский «1 января 1965» 19:37 Возможно грусть... хотя это скорее полное опустошение, потеря смысла существования. Давящее на ребра чувство, мешающее стабильно дышать. И ненависть. Много ненависти к своему существованию. Не покидающее чувство тревоги и безысходности. Словно твое сердце царапают острыми когтями и в открытую рану заливают чистый спирт. Боль. Много боли. В каждом вздохе, в каждой мысли, в каждом движении тела. Такое чувство не покидает меня уже месяц. Я не назову это депрессией, уж слишком посредственное и часто используемое слово, вам так не кажется? Мало кто на самом деле может понять его дефиницию. У меня не депрессия. Это что-то похуже. Что-то ноющее, зудящее в голове. Мама вдруг вспомнила, о моем существовании и неожиданно записала меня к врачу неделю назад. Просто смешно. Цитирую ее слова: «Хлоя, к нам часто приезжают важные люди, а ты тут в обмороки падаешь каждые полчаса. Хочешь нас опозорить? Мы должны преподносить себя так, словно мы живем и проблем не знаем. Работа для нас важна, важна для нашей семьи! А ты думаешь лишь о себе.» Важна для семьи? О чем речь, мама? Не помню, когда в последний раз родители давали мне денег. А ведь наша семья далеко не из бедных. В 15 мама сказала, что теперь они мне ничем не обязаны. Пришлось искать хоть какой-то способ заработка. К счастью, я быстро устроилась и работаю онлайн. Конечно платят мало, но выбора у меня нет. Сижу на бетонном полу старого заброшенного тоннеля метро. Часто тут отсиживаюсь, не желая рано возвращаться домой, ведь как только я вернусь, мне сразу закатят истерику, с прилагающимся выносом мозга в комплекте. Пускай сейчас они в командировке, и я даже не знаю, как скоро они вернутся. В любом случае, мне там неспокойно. Стены будто давят и становится тяжело дышать. На станции настолько пусто и тихо, что даже становится не по себе, но не собираюсь уходить. Так тихо, что слышно... стоп. Звук такой, будто бьют чем-то железным о стены. Я что, услышала сейчас выстрел? Что за черт? Хмурюсь в проход и пытаюсь разглядеть хоть что-то. Скажите, что мне кажется или что мое плохое зрение подводит меня. Из темной арки выходит здоровый мужчина с ножом в правой руке. Какого...хера? -Куда же ты подевался? Выходи, прятаться негде.- очень противный грубый голос. Мужчина подходит все ближе, а я уже перестаю дышать и вжимаюсь в стену у которой сижу. Выглядит, как маньяк. -А ты у нас кто? - улыбается, все таки заметив меня. - какая красивая. Сколько тебе лет, хорошенькая? встаю, чтобы убежать, но он оказывается шустрее и хватает меня за руку, сильно сжимая запястье. Начинает прижимать мое уставшее тело к стене. И он заставляет меня вспомнить о том, что в руке у него нож, ведь мужчина начинает давить им мне на горло. Что-то теплое начинает стекать по шее. Пищу, сквозь подступающие слезы. Он что-то говорит мне, но я не слышу, пытаясь выбраться. Начинает сильнее давить ножом, и я уже прощаюсь с жизнью, как внезапно раздается громкий звук, его тело немеет и падает на пол. Стою, охваченная шоком, смотрю как растекается кровь вокруг его головы. Медленно поднимаю глаза и встречаюсь с глазами цвета темного шоколада. Дилан О’Брайен. Смотрит на пеня около полминуты и начинает повторять удары битой по бездыханному телу. Меня трясет с каждым ударом. Очнувшись, кричу на парня, чтобы перестал, ведь кровь мужчины уже брызжет в разные стороны. Дилан поднимает на меня хмурый взгляд, который меня пугает до жути. -Какого хера ты тут забыла блять? Надоело жить или просто любишь подобные развлечения? - почти кричит на меня, а я не в состоянии что-то ответить. Мои глаза сильно слезятся, но не даю им волю. По горлу течет кровь и рана жутко ноет. Что сейчас, блин, произошло? - Ты оглохла? Иди домой гребанная дура. - откуда столько агрессии, я ведь ничего не сделала. Не дожидаюсь его следующих реплик, беру портфель и срываюсь с места. Подальше от этого. И подальше от него.

***

23:00 Я добралась до дома спустя час. Или два. Только сейчас смогла успокоиться и остановить поток слез. Не очень приятно быть на волосок от смерти, знаете ли. Очень хочется спать. Не думаю, что пойду завтра в школу, позволю себе отдохнуть денек. Решаю все таки сходить в душ и согреться, в последнее время я постоянно мерзну, даже в помещении. Стоит ли волноваться?

***

11:30 Вот такое утро я называю добрым. Просыпаюсь с улыбкой на лице и без опухшей физиономии. У меня даже аппетит проснулся, поэтому умывшись, иду готовить себе а-ля завтрак. Не помню ела ли вчера. А когда... когда я вообще в последний раз нормально ела? Витая в своих мыслях провожу по волосам. Кидаю случайный взгляд на руку и с ужасом замечаю клок волос. Кажется, появились поводы для волнений. Так, ладно. Наверное, это потому что я расчёсываюсь раз в несколько дней из-за кудрявых волос. Не люблю яйца, так что не бывает у меня американского завтрака. Решаю приготовить кашу с фруктами, ягодами и легкий салат. Дома слишком тихо. Даже одиноко, поэтому беру колонку и включаю любимый плейлист. Пока готовлю строю планы на день. Сегодня нужно написать два сочинения, убраться в квартире и сходить купить шоколадки, ведь мои заканчиваются. Можно посмотреть какой-нибудь фильм. 14:05 «Сказки придумали, чтобы детям было легче жить. Но когда подрастаешь понимаешь, что нет, в общем-то, никакого чуда. Жизнь состоит из боли и ненависти. Все остальные чувства промежуточные. Хотя если постараться, можно быть счастливым.» Мне это не знакомо, ведь все, что я встречаю изо дня в день - это агрессия и страх. Люди вокруг меня обладают такими чувствами, и я поневоле поддаюсь таким же ощущениям. «Но нужно помнить, что счастье-это момент и длиться он недолго. Даже Шекспир писал: «Я думаю, с тоскою глядя вдаль:
За мною - радость, впереди - печаль» (сонет 50). В детстве мы все беззаботно скачем в неизведанное и яркое для нас будущее. Но оказавшись в нем, испытываем лишь разочарования. Жизнь ломает, а в добавок ломают и люди вокруг. Потому что им также больно и они не хотят тонуть в этой боли одни. Мы тонем вместе....» Доедаю последние кусочки шоколада и понимаю, что в глазах скапливаются слезы. Смогу ли я когда-нибудь почувствовать себя счастливой? Отчего так ноет под ребрами?