Часть 2. Первая пропажа.

05:15 am Очередная бессонница , но приносит столько же дискомфорта, что и в первый раз. Может начать принимать снотворное? Вставать через 1,5 часа, так что нет смысла пытаться заснуть. Поднимаюсь с кровати и тяну руки к шкафу, чтобы найти там кофту. Надеваю первую попавшуюся и спускаюсь вниз. Резко торможу около дверей в кухню. Всхлипы? Захожу в помещение с тусклым светом и вижу маму с красными, наполненными болью глазами. Я так устал видеть ее такой. - Мам? Что случилось? - Все хорошо, сынок. - как ей еще удаётся улыбаться? - А ты чего не спишь? - Не хочу. - немного подумав, говорю: - мам, ложись ко мне в комнату, я все равно уже не усну. - и она кивает, а я с облегчением вздыхаю. Помогаю ей подняться и, накинув куртку, выхожу из дома. Плетусь по пустой дороге, витая в своих мыслях, пока не натыкаюсь на кафе. - Мне как обычно. - заказываю всегда один и тот же кофе. - И тебе привет Дилан. Давно твоей задницы не было видно. - Стив сама любезность. Киваю без особого интереса. Пока жду свое кофе, окидываю взглядом помещение. В самом углу сидит она. Опять она. Матерюсь про себя, ведь мне уже порядком надоело всюду ее видеть. Уберись куда-нибудь. Сверлю девушку взглядом, вкладывая в него всю свою ненависть, а она даже не замечает. Все мои старания прошли зря. Смотрит в одну точку с кружкой в руках. Выглядит хуево. Разворачиваюсь и выходу из теплого помещения. Надо как-то выходить из своей бессонницы. Причина ей-завтрашнее очередное дело. Блять. Тайлер все время так спокоен, словно все хорошо. Словно мы не тонем в глубокой бездне. И нас затягивает в эту бездну все сильнее. Надо было уходить раньше, сейчас уже так просто не отпустят. А скоро начнется «зачистка». После нее дороги назад не будет окончательно. А выбора нет. И деньги нужны. Маме итак тяжело. Напряжённо вздыхаю. Распирает от безысходности. Пока размышлял, добрался до дома. Но не захожу. Курю, встречая рассвет. Дым клубится в воздухе и принимает оттенки восходящего солнца. А я, буквально, тлеющая сигарета: медленно разрушаюсь. И скоро от меня останется лишь пепел... 1:37pm - Гребанный сукин сын, вообще свой рот не раскрывай, иначе я найду способ тебя заткнуть. - орет на меня, схватив меня за горло и впечатав в стену. Хочу вылить на него кучу дерьма, но мешает его рука, сдавливающая мою глотку. - Только попробуй еще раз устроить подобное, и я вышвырну тебя, как пса на помойку. - ослабляет хватку и это было его ошибкой, ведь он сразу получает от меня в морду. Гребанный козел. Вытираю кровь с лица рукавом и почему-то не замечаю, как Стоун подходит со спины и начинает заламывать мне руки. Я еще не отдышался нормально, и поэтому ему удается повалить меня на пол и коленом опереться мне на спину. Неплохая хватка, не могу пошевелиться. - Ты что, сучонок, думаешь тебе это с рук сойдет? Ты хоть понимаешь, что... - не успевает договорить, ведь его перебивают: - Мистер Стоун? Что вы делаете? - этот типа учитель резко вскакивает, отпуская меня. Начинает нервно озираться по сторонам. - Я могу и директору сообщить. Или может лучше в полицию сразу? - стерва, куда ты лезешь. Этот придурок отходит с недовольным лицом и Хлоя вдруг подбегает ко мне. - Ты в порядке? Может в больницу? Что болит? - Свали нахер. - не собираюсь сдерживать поток гнева. Кто просит ее лезть? Она хотела дотронуться до моей руки, но я резко перехватываю ее запястье, сильно сжав, отчего она издает писк. - Пусти, мне же больно. - Нехер руки совать свои - нашлась тут защитница прав людей. Окинув ее взглядом, переполненным гневом и ненавистью, ухожу к черту из этого поганного места. Как же заебало. Она заебала. Растерянно стою в коридоре пустой школы. Запястье ноет. Какого черта сейчас произошло? Зачем учитель вытворял подобную хрень? Хотя может О’Брайен сам нарвался, это в его духе. Все равно мистер Стоун не имеет права трогать учеников и уж тем более избивать. Отчего я постоянно становлюсь свидетелем подобных мероприятий? Мда, везение всегда было моей фишкой. Беспросветный дождь накрывает каждый сантиметр города своим холодом. Оттого на душе так приятно тоскливо и хочется спать. Погода располагает к этому. В воздухе запах петрикора, а в мыслях строчки Блока: «Ты смотришь в очи ясным зорям, А город ставит огоньки, И в переулках пахнет морем, Поют фабричные гудки. И в суете непобедимой Душа туманам предана... Вот красный плащ, летящий мимо, Вот женский голос, как струна.» Решаю пойти домой пешком, все равно уже промокла. Дел куча, слава Богу завтра начинаются выходные. Поднимаю глаза к небу. Нет даже намека на просвет, но это хорошо. Я соскучилась по такой погоде. Этим мне и нравится осень. Сейчас приду домой, заварю чай, возьму шоколад и буду сидеть оставшийся вечер и читать. Идеально. Устрою сегодня а-ля выходной, ведь итак постоянно занимаюсь. Сегодня не могу. Чувствую сильную усталость и боль в теле. Заболела? Надеюсь нет, сейчас не самое подходящее время. Дорога до дома занимает около 30 минут. Я вымокла до нитки и дрожу, как лист кленовый. Захожу в холодную, пустую квартиру и на душе сразу возникает чувство пустоты. Надо бы уже привыкнуть к такому. Ужасно холодно, потому почти с порога беру полотенце и шагаю греться в горячей ванне. Отопление вообще работает? 7:20pm Спустя час, я уже хожу по кухне с заваркой в руке, попутно включая телевизор, в надежде развеяться. На ветру... так все. Еще не знаю, что буду смотреть, поэтому игнорирую новости на заднем фоне, до тех пор, пока до меня не доносится следующее: «- вчера, около двух ночи, пропала Саманта Эванс, 17-летняя ученица школы Каслмилл...» Я выхожу в зал с печеньем во рту и кружкой в руках, услышав название своей школы. «Родители девушки сообщают, что она всегда была доброй и послушной, хорошо училась. Но за пару дней до происшествия, она словно стала сама не своя. Все повторяла о том, что за ней кто-то следит. Как стало известно, вчера ночью девушка ушла к подруге и с тех пор не вернулась. Подруга сообщает, что Саманта не приходила. Обстоятельства пропажи выясняются полицией. Будьте осторожны и не пускайте детей одних с 23:00 до 6:00...» Дальше я уже не слушала. Пропажа? В нашем то городе, где ничего никогда не случалось? Почему-то меня очень зацепил этот выпуск. Саманта Эванс. Припоминаю такую. Действительно хорошая девушка. Жесть.

***

Сижу в комнате, оперевшись на изголовье кровати, и читаю Бронте, но не могу сосредоточиться, ведь в голове крутиться сегодняшние новости. Все это как-то настораживает. Полиция явно недоговаривает, ведь что-то в этом деле не сходиться. Откладываю планшет и прикрываю уставшие глаза. Все, наверное сейчас с друзьями развлекаются. А я.. у меня нет друзей, есть парочка школьных знакомых, но мы даже не здороваемся. Почему их нет? Потому что я не верю в дружбу. Да и успешно заводить знакомства мне не удается. Дружба-это лишь формальность, общепринятый термин, имеющий за собой пустоту. Люди не умеют дружить. Что делает нас хорошим другом? Может то, как мы себя ведем? Или то, как мы можем выслушать и поддержать? На мой взгляд, хороший друг-не только тот, кто скажет парочку подбадривающих фраз, ведь на это способны большинство. Хороший друг тот, кто сделает все возможное, чтобы помочь. Ты должен всегда оставаться собой и помнить, что иногда надо забыть о своих принципах и, быть может, переступить порог своих страхов. Люди любят тех, кто искренний и настоящий во всем. Но все мы - эгоисты, просто кто-то больше, а кто-то меньше. Никто не хочет подстраиваться под других и жертвовать собственным комфортом. В настоящей дружбе каждый принимает друг друга таким, какой он есть и не ищет минусов, цепляясь буквально за все. Можем ли мы назвать себя хорошим другом? Или хотя бы хорошим человеком? Прежде, чем ответить, стоит подумать: что ты сделал для того, чтобы быть им? Помогал ли ты кому-то в трудную минуту? Был всегда рядом? Уважаешь ли ты интересы и увлечения других? А может ты подарил кому-то надежду на счастливый путь? Для меня дружба-нечто большее, чем просто слово. Это краски, эмоции, любовь, доверие, смех... Но в наше время это огромная редкость, ведь такие вещи, как любовь и дружба перестали иметь большую ценность. Люди так легко предают друг друга. Изменяют. Уходят. У меня были друзья. Вернее я так думала. Я считала из друзьями. Пока меня не бросили и не начали хейтить. И это произошло не раз, и даже не два, чтобы я сделала подобные выводы. Дружить тяжело... А любить еще тяжелее.