Корововирус «Mad Cow Disease»

Мегазлодеи ужасны только в кино – вот где полный разгул фантазии. Они всегда жутки и чудовищны. Зловеще держат на скрюченных зловещих ручках своих зловещих лысых котиков, преждевременно утративших шерсть от чрезмерного стресса. Желают прогубить всё и вся. Заливаются адским хохотом в бешеном припадке с пеной у рта. Наслаждаясь, нежно ласкают пальчиком спусковую кнопку страшного оружия судного дня. Но настоящее Зло не такое. Напротив, оно с виду весьма приглядно, вменяемо, прилизано, надушено дорогим парфюмом и затянуто в строгий деловой костюм с галстуком. А иначе нельзя, ведь каждые четыре года надо заново избираться, и каждый раз приходится продаваться заново и избирателям, и спонсорам. Как-то раз ворвался ихний Главный Саксон к себе в Оральный Кабинет и с ходу заорал на своих красавчиков-ассистентов: – Рейтинги совсем просели, а выборы уже в этом году! Ви'ар ин дип-дип шит гайз, ап ту зе некк дип! – и показал выразительным жестом по какое место они в заднице. – А ну, живо давайте свои идеи, пока не выгнал вас всех фрикин аут оф хиар, зря что ли такие деньжищи вам плачу!! И принялись его «мальчики» выкрикивать идеи: – Нужно продолжать продвигать гомосексуально-либеральную повестку! – Внешняя угроза! В Восточном Лесу совсем нет гомосексуальной демократии, зато слишком много ценных шишек! Бомбить их!! – Гендерная повестка! Коровье бешенство! Бесятся наши коровы непонятно с чего, а медицинская страховка это не покрывает! Их вообще давно уже никто и ничто не покрывает! При упоминании о не покрытых коровах Главный Саксон брезгливо поморщился. Тема была для гомосексуального правительства болезненная, и стоила многих голосов на выборах. Впрочем, блестящее решение родилось мгновенно: – Немедленно генерала Скунса ко мне! Секретность высшего уровня, подготовка боевой операции устрашения «Бешенное Вымя»... Но для начала спускайте брюки и ложитесь на стол по очереди! И прямо там же, в Оральном Кабинете совершил над своими ассистентами оскорбительный акт мужеложства и доминирования в особо извращённой форме, даже не используя дополнительных средств резиновой барьерной защиты. Нет, если секс, то только без резинки, и никак иначе, он же и есть то самое настоящее реальное концентрированное Зло! А все эти хохочущие злодеи, кнопки и лысые коты – это просто весёлая и смешная киношная «клюква». ... Первыми длинный конвой бомбардировщиков под прикрытием полчищ саксоновских истребителей-орланов запеленговали Свиристели дальнего обнаружения. Они тревожно засвистели на всех частотах: – Свиристель-один, визуальный контакт. –Свиристели два-четыре, подтверждаем, вражеское крыло на подлёте. –Поднимайте птичек, это не учебная тревога. Снова лезут, пидоры! Ну, сейчас получите! И понеслись на перехват наши сверхшустрые грачи-перехватчики, а в догонку рванули тяжёлые дальнобойные стаи чёрных воронов. Крылатые защитники леса все подтягивались, с ходу вступая в воздушный бой. Именно на это и был расчёт вонючего саксонского генерала Скунса – «Эти – принципиальные, и будут биться честно, но мы их по-хитрому наёбем!». Придумал гнусный план свой военный, прям как вонью из-под хвоста пшикнул. Пока наши грачи да вороны отвлекались на благородные поединки и клевались с вражескими орланами, тяжёлые бомбардировщики вырвались вперёд и стало ясно – можем не успеть! И кто знает, что там внутри, может вообще бомба ядерная. Ну тут, как повелось в лесу, сарынь на кичку, кинулись все от мала до велика на ёлки да сосны и давай вражескую технику валенками и шапками с верхушек закидывать. И закидали, ведь вся сила – в народе! Задымились бомбардировщики ихние, и в крутое пике сорвались носом в землю. Видят звери, а из горящих бомбардировщиков тех на парашютах сыплются совсем не бомбы, а коровы дойной саксонской породы! Летят себе и мычат страшно-престрашно!! Вот здесь-то и просчитался проклятый вонючий Скунс, забыл что в Восточном Лесу зверям даже природа родная благоволит. На этот раз обошлось без вмешательства генерала Мороза, зато очень помог старшина Ветер – сдул весь десант вражеский прямо в густую чащу леса. Повисли коровы на деревьях, запутались в стропах парашютных и спуститься на землю не могут. Висят, брыкаются, мычат страшно, глазами налитыми вращают. Ну, бешёные прям! Переговоры вызывался вести Ёжик. Он подставил стремянку к дереву и начал карабкаться к первой коровке. В своей лапке он держал книжку «Допросник военнопленных для начинающих». – Хенде хох, фрау! – поздоровался он снизу. – Ой, ну то есть извините, не та страничка. Вот правильная: хей лейди, хэндс ап, суррендер ор дай! Он поднялся ещё выше и вдруг зачарованно замер, уставившись на внушительное вымя «диверсантки» – прямо в лицо ему торчали пышные и набухшие от неудовлетворённого желания женские соски. Огромным усилием воли он вспомнил, что на самом деле глаза у дам обычно выше груди, и поднялся по лесенке ещё на несколько ступенек. Корова была абсолютно невменяема. Мучалась, мычала от боли и страдания, и на любые попытки Ёжика наладить международный диалог никак не реагировала. Ёжик сокрушённо покачал головой, и полез вниз, пробормотав про ебанутых саксонов, умудрившихся довести такую красивую бабу до столь ужасного состояния! Вскоре он вернулся, но теперь он лез вверх медленнее – под мышкой был зажат термос, а в лапке была зажата тугая ореховая хворостина. Добравшись до коровьего крупа он размахнулся и резко, с оттяжкой, вытянул коровку хворостиной прямо по тугому волнительному саксонскому крупу. – Извините, мадам, это медицинская необходимость! Корова моментально перестала голосить и потрясённо уставилась на Ёжика. – Мадам, вижу вам уже лучше. Это для расслабления. Давайте повторим процедуру? – галантно предложил Ёжик. Корова закивала, йес-йес, и Ёжик повторил. А после, когда всё стало ясно и без слов, отбросил хворостину и начал нежно массировать её упругую грудь, лаская лапками каждый сосочек её вымени. Затем пригодился и термос с тёплым чаем, который изобретательный Ёжик использовал вместо самотыка. Термос был как раз по размеру, жарко и настойчиво скользил туда-сюда глубоко внутрь коровьей вагины. Вопль облегчения коровы, впервые в жизни испытавшей настоящий оргазм, разнёсся по всему лесу, сопровождаемый завистливым воем остальных, висящих на парашютных стропах. Теперь всё стало окончательно ясно. Никакие это не диверсантки, скорее – идеологические беженки. Вместо того, чтобы заниматься самками и их проблемами, проклятые гомосексуальные саксоны просто забросили психически ненормальных (как они считали) самок в тыл врагу чтобы посеять хаос, однако очень крупно просчитались. Ёжик вздохнул – ему предстояла очень тяжёлая и очень волнительная ночь. Он передал расслабленную даму подоспевшим санитарам, достал из её вагины термос и переставил стремянку к следующему дереву. ... В себя он пришёл только через месяц, в лесном госпитале, и с удивлением узнал, что представлен к лесному ордену гражданской мужественности третьей степени. Оказалось, не щадя себя, спас абсолютно всех коровок, после чего обессилел, от полового истощения лапки подкосились и в последний момент подскользнулся и упал со стремянки. – А к вам тут посетительницы! Много! – улыбнулась герою Белочка-санитарка. За ее спиной уже маячили благодарные рогатые морды спасённых. Вот так Ёжик, сам того не ожидая стал народным примером для подражания, а заодно попутно вывел особую коровью породу «Новосаксонская-ежиная», пёструю и с милыми пушистыми иголочками по всему телу. И всё потому, что женщин надо обязательно ценить и уважать, даже если они саксонские, а селективное животноводство – ключ к отраслевому и социальному процветанию любой экономически развитой лесной нации.