Very Reliable Erection или Возведение Домашних Стояков

Случился как-то раз между Нашим и Вашим лесами детант, или по-простому – перезагрузка международных отношений. У них в прессе вдруг взбзднули, что Восточный Лес не так уж и плох, да и флаги наши цветов одинаковых – «red, white and blue», как в песне. А наши мигом поддакнули о голубе мира, ядерном разоружении и дружбе народов. И поехали культурные делегации разных министерств и ведомств в командировки, брататься. Мир-дружба-жвачка, даже ихний президент к нам прикатил. Пронёсся на своём чёрном бронированном лимузине по специально перекрытой для него лесной кольцевой дороге. По пути из аэропорта в лесной Кремль, в окошко выглянул на пригороды. Узрел наши жуткие бараки бетонные, нехорошо позавидовал, и говорит: – Вау, вот зе фак! Холи шит, сильно же они нас обогнали... Телевизионные антенны на свинарниках?! Вышки сотовые для сельхозскота?! Amazing! Не понял вражина проклятая, нашей местной специфики, но всё равно испугался, и правильно сделал. Страшен тот зверь, что в уродливую бетонную клетку добровольно посажен, да ещё и под высокий процент ипотечный... Но сейчас давайте не о грустном, конечно, а дальше по нашей истории. Короче, нафоткались правители наши, натискались на камеру, и довольные попрощались, договорившись углублять и развивать отношения. Под эту дудку мы саксонам за бесценок продали наши шишки и нефть, а они к нам свой бизнес заслали, разрешив вести дела с опальным восточным соседом. В дружбу народов саксонский бизнес конечно не поверил. Было предельно ясно, что всё вскоре накроется известным женским половым органом. Но, как истинная акула капитализма, бизнес не мог и противиться соблазну урвать свой шматок пожирнее. Среди пионеров, решившихся на рискованную восточную экспансию, была и семейная строительная фирма «Бивер Бразерс Ltd.», с богатой историей традиций, уходящей далеко в прошлое. Их прапрадеды начинали со строительства отхожих мест – аутхаузов. Постепенно фирма доросла до возведения кондоминиумов, а после получила эксклюзивный правительственный контракт на строительство здания министерства обороны. При проектировании исторические традиции они соблюли, помнили с чего начинали. (Именно поэтому у здания Октагона дырка в центре, прямо бери и садись, только бумагу не забудь) Вот. Собрались Биверы идти на восток, но вложиться пока решили по минимуму, да и главой восточного отделения назначили Дика Бивера – их пожилого троюродного дядюшку, никому особо не нужного, и любящего за воротничок заложить. Дядюшка-алкоголик, впрочем, идеей загорелся, и даже язык восточного леса немножко подучил, пока всё готовилось. Знал, что славится Восточный Лес выпивкой. ... Стройка возникла словно из ниоткуда, в мгновение ока. Ещё вчера стоял в лесу на опушке старый сгоревший дуб, а сегодня уж и дуба нет, а есть стройплощадка, туго затянутая по периметру строительным брезентом с незнакомыми буквами. Так хорошо закрыто, что прям даже ни одним глазком не взглянуть. Только слышно как там что-то стучат, забивают и самосвалами пищат. Собрались лесные кумушки посудачить, и все решить не могут что же строят. – Верно говорю, дачу себе сам Генеральный делает, прям в нашем лесу! – ахала пожилая Ежиха. С ней не соглашалась баба Зая: – Ой, Ежка, да чего Генеральный в нашем-то лесу забыл?! Небось места покрасивше дачные есть, у морей. А у нас что – тьфу, деревня! Это небось техникум строят лесозаготовительный! Пожилая Мышь была за химкомбинат, Белка за швейное ателье, Кабаниха за тюрьму, а Барсучиха за военторг. Спорили они спорили, чуть не поругались, даже решили спросить у Лося в милицейской форме, что мимо шёл в лесное отделение заступать на боевое дежурство. Тот лишь хохотнул: – Бабки, не угадали! Это крематорий строят, хаха, занимайте скорей очередь, старые! Да какое ваше дело чё строят?! Чё надо то и строят, и без вас разберутся! Идите лучше на лавочке посидите, семечки погрызите. Бабули конечно вслед ему плюнули, но так ни к какому решению и не пришли. Однако всего через пару дней строительные брезенты исчезли, явив взору потрясённых зверей высоченное иноземное здание из стекла и бетона, и даже с благоустроенной заасфальтированной автостоянкой. Собралась огромная толпа. Стоят звери, мнутся, пытаются понять что ж это такое за невиданное диво. Видят большой плакат над дверью, по-ихнему Welcome написано, а по-нашему Дабро Пажалавать. А на самой двери табличка гласит: «Beaver Brothers Ltd. Reliable erection since 1869» Делать нечего, послали за старым учёным Филином, по слухам, в языках сведущим. Тот явился с огромным словарём под мышкой, распахнул его и принялся за дело. – Братья Бобры и т.д., – перевёл он вслух и дальше закашлялся от смущения. – Надёжная... кхе-кхе-гххмм эрекция..эээ... У лиц от 18 и старше! И вся толпа так и легла от хохота, решив, что ни с того ни с сего, иноземцы им решили забабахать лечебницу по мужскому здоровью. Ебать подарочек конечно, нежданчик, как говорится! Бабы ржали как лошади, а мужики ещё больше. И понятное дело, принялись друг друга подначивать. Досталось и Медведю: – Давай, Косолапый, ступай поправь здоровье! А то Медведица твоя чего-то хмурая. Ахахаха! – Да идите нахуй! Сами заходите всей толпой! А я по десять раз за ночь могу, или даже пятнадцать! Впрочем, Медведь врал. У него и правда не получалось уже очень давно. Равнодушный дятел в районной поликлинике ему ничем не помог, немного постучал вялое хозяйство клювом и сказал, что для его возраста всё нормально. Направил на лечебную гимнастику, но Медведь, само собой, не пошёл. Наврал себе, что возраст, конечно, сказывается на мужской силе, но на самом деле он просто устал. Однако с Медведицей спать прекратил, и сейчас уже даже не пытался – боялся. Однако мучался страшно и переживал. Надо бы сходить сейчас, раз рядом открылся такой центр, и очередей пока нет. Наверняка очень дорого, но не дороже же денег. Один раз живём! Спустя час, Медведь, оглядываясь во все стороны, как бы кто не увидел, украдкой прокрался к блестящим затонированным дверям и прошмыгнул внутрь. Внутри его радушно встретил Бобёр, уже успевший выпить по случаю открытия бизнеса. Он поприветствовал первого клиента как родного и, похлопывая по плечу, гостеприимно повёл к столу: – Здравствуйте, май френд, велкам, велкам. Чем могу вам помогайт, сидайтесь сюда плиз? Очень смущаясь, нервничая и дёргаясь, Медведь изложил свою проблему, однако Бобёр не понял ни единого слова. И ничего вообще не понял, кроме того что клиент, чем-то очевидно расстроен. Ну и предложил ему выпить. Вытащил из шкафчика свой фирменный муншайн по личному секретному рецепту и приглашающе звякнул перед носом Медведя стаканом из-под виски: – Дринк плиз, выпьем май френд! Всё будет гуд! Не сказать чтобы они напились до беспамятства, напротив, но Медведю хватило лишь одного стакана. Иноземное лекарство определённо имело неплохой градус, но в отличие от местной самогонки, от него не тянуло на мутную слезу и страдания о судьбе Родины. Напротив, выпивка бодрила, расслабляла...и... определённо...эээ.. тонизировала?!? Ощутив внезапный прилив крови к своему нежно любимому члену, Медведь подскочил и по-лесному расцеловал Бобра: – Доктор, работает!! Ваше лекарство!! Я побежал! Я завтра деньги принесу, обещаю!! И умчался к Медведице, оставив удивлённого Бобра рассуждать о приятных, но уж очень странных местных. Само собой, о бурной ночи с женой Медведь никому из друзей рассказывать не стал, зато та, вся светясь от внутреннего счастья, пошушукалась с подружками. И потянулись мужики «в клинику» к «доктору» за заветным спиртным. Удивительный напиток нравился исключительно всем, и самцам, и самкам. Дамы даже душились им как парфюмом, находя ароматную композицию напитка волнующей и освежающей. Бобёр совершенно не понимал что происходит, и почему он до сих пор не построил ни одного небоскрёба. Однако к нему толпой шёл весь лес, даже начали приезжать из соседних. И он продолжал исправно гнать муншайн, и исправно добавлять в него свой секретный ингредиент. Подойдёт к перегонному кубу, брюки расстегнёт, и мочится туда тщательно, и даже потрясёт, чтобы ни капельки не пропало – считал так самогон чище становится, словно слеза ребёнка. В конце месяца посмотрел он свои бухгалтерские книги, подсчитал прибыль, пожал плечами, и заказал на родине оборудование для розлива и тару. И табличку новую на дверь – «Beaver's Beverages Co.» К тому моменту, когда к нему через пару месяцев нагрянула служба безопасности ЛСБ, предприимчивый Бобёр уже в промышленных масштабах разливал свой муншайн Beaver's Castoreum Tonic, для слабого пола выпускал парфюм «Бобровая Струя», подумывал о запуске детской газировки «Напитки Дядюшки Бобра» и планировал вступить в преступный картельный сговор с местными бабулями, добывающими берёзовый сок, чтобы захватить местный рынок соков. К счастью, детант уже заканчивался, и проклятого империалиста, травящего лесных граждан собственной мочой, вовремя остановили и выслали, а незаконно нажитое вместе с небоскребом и винным заводом обратили в доход государства. Вражеские газеты теперь вовсю трубили о восточной угрозе, а наши сильнее обычного возмущались, что саксоны угнетают и даже линчуют крокодилов, просто потому, что те зелёные – а это гнусный расизм. Какая же мораль у этой истории? Наверное, мораль такова: выходя на зарубежный рынок, всегда тщательно проводите предварительную локализацию продукта и таргетирование, а в выпивку ссать не смейте, даже если вдруг по пьяному делу покажется, что это замечательная идея. И да, every life matters, даже если это жизнь крокодила!