Rim job, deep state или сказка о том, как гуси древнегреческий Рим спасли

Очень стыдно мне! :( Обещал вам сказки нашего и ВАШЕГО леса, но сам всё исключительно про родной лесок сказываю. Срочно исправляюсь — вот сказка зарубежная, импортная. Но для начала небольшое лирическое отступление, просто чтобы поняли всю лютость заморской дичи. Есть в психиатрии такая удивительная и весёлая штука, называется «наведённый психоз». Говоря простым языком, это когда бред одного сумасшедшего настолько заразителен, что и его соседей по палате начинает глючить схожим образом. Скажете, так не бывает? Безумие же не заразно, это не микробы какие-нибудь? Бывает и ещё как! В наших лесах культы только так и начинаются. Привидится очередному юродивому, что пророк Феофан верхом на святой козе изрекает, дескать, укрепляться в молитве надобно и козу-матушку чтить, и тогда спасены будете, а остальной грешный мир в огне адском сгорит. Ну и готово дело — побежал юродивый, весть благую разнёс по лесу, и последователи сразу как тараканы расплодились. И скит с часовенкой у них уже стоит в удалённой глухой сибирской деревушке, и братия машины-квартиры продаёт на благо общины, ведь это пустое и мирское, а спасутся лишь те, кто в святую козу истинно уверовал. Совершенно ничего нового. Но это психозы нашего леса, до боли знакомые. Зарубежная психиатрия, конечно, играет по тем же правилам, но и специфика тамошняя совсем иная, порой куда любопытнее! ... Спятил как-то раз в Саксонии очень видный Бурундук. Весь мордатый такой, с толстыми наётыми щёками. Харизматичный, рыжий, болтливый и шумный. Матёрый капиталюга, богатей, но не из клана потомственных политиканов, а нувориш — выходец из строительного бизнеса и недвижимости. Скандалист и подрыватор моралей. Спятил он не внезапно. Давно уже за ним замечали — ещё в начале карьеры орал, будто система прогнила, демократия больше не демократия, и нужно возвращаться к истокам, к древнеримскому праву. Вообще на теме повернулся головой. Он даже казино в городе грехов себе построил в римском стиле, и персоналу простыни белые повелел носить на голое тело, как тоги. Ну и ладно, одели простыни и ходили с бейджиками на ткани, типа у нас корпоративная униформа. Подумаешь, развлекается капиталистический барин, лишь бы платил зарплату. Босс же всегда прав — звериный закон капитализма! Избрался Бурундук в конгресс ихний вообще влёгкую, избиратели почти всех штатов поддержали харизматичного богатея-болтуна, который только и делал, что орал о порядке и будто сделает саксонскую империю снова великой. Первый его день в конгрессе Капитулия на удивление вменяемо прошёл — сидел и осматривался. Конгрессмены шёпотом конгрессменили свои капиталистические дела, а президент — дряхлый седой выживший из ума Гусь привычно дрых в альцгеймере за своим столом. Ну и коварные секретари, принадлежащие к deep state, подкрадывались на цыпочках к спящему Гусю, кланялись, и автоперо с его подписью к очередному приказу прикладывали. Just an ordinary day in paradise, короче. Первый день продержался Бурундук тихо, но на следующий начал бузить и явился уже в простыне. И соратники его тоже рядом в простынях сидят. Увидали прочие конгрессмены это дело и догадались — ох, что-то сейчас будет, учудит! Сидят, ждут. И дождались, учудил: поднялись заговорщики с мест, выхватили кинжалы, всей толпой подбежали к Гусю и дружно закололи его одновременными ударами в грудь. А тот, умирая, потрясённо воскликнул: «И ты, Бурундук!» Все по классике жанра. Ну ладно-ладно, приврал вам слегка, немного не так дело было... Слабо нынешним капиталистам подвиги древних патрициев повторить! Не кинжалы у них были, а простые вилки для барбекю. И не закололи Гуся насмерть, а просто больно-пребольно в жопу кольнули. Гусь-маразматик очнулся, впервые за долгое время явил дар речи — выругался неразборчиво. За зад схватился. Крякнул, что сначала пойдёт к врачу, а потом вернётся и подаст на них всех в суд за оскорбление действием на много-много миллионов. И поковылял прочь из зала, держась за уязвлённую заговорщиками часть тела. Потерялся несколько раз, пока дверь искал, но всё-таки вышел. А Бурундук уселся на его место, ногу на ногу закинул на стол и обратился к взволнованному залу. — Сенаторы! Конскрипты нашего Капитулия! Слишком долго этот зал был не великим форумом, а форменным лупанарием!* Так начал свою речь красиво, аж самому понравилось. И даже лупанул лапой по столу, от души. --- *(А лупанарий, это, к слову, не где лупят по столу от души, а где воют проститутки. Нет-нет, не спрашивайте, а то я со своим клиническим рукоблудием вам сказку не дорасскажу, возбудюсь и сбегу смотреть порно. Короче, лупанарий — бардачок древнеримский, а большего вам и знать не положено, маленькие ищо!) --- И продолжил Барсук свою инаугурационную речь: — Мы смеялись, глядя, как дряхлый Цезарь впадает в спячку у всех на глазах. Смеялись, хотя души наши рыдали. Но я, Бурундук Сквирт Стрампиус Максимус, пришёл не просто занять его место. Я пришёл, дабы вернуть вам былое величие. По воле богов, презренный Гусь бежал, пронзённый копьями судьбы! Настал момент истинной трансакции! Мы избавимся от убыточных акций и фейковых активов трансгендерного либерализма и возродим золотой век демократии! А несогласные будут немедленно брошены львам! Я всё сказал, dixi! Однако сенаторы эти бредовые речи поняли пока не до конца, ведь наведённый психоз срабатывает не мгновенно. Посыпались вопросы с мест, а откуда возьмём столько львов, да и при чём тут дикси, ты что, Стрампиус, тайный конфедерат?! А как же vox populi, у нас же pax Saxonia и выборная должность! Однако Бурундук был не так-то прост, и в два счёта развеял сомнения колеблющихся. Львы будут и самые лучшие, самые большие, он уже заключил с чёрным континентом ряд блестящих и очень выгодных сделок! А Dixi — латынь, а не саксонский, и к конфедерации и прочим Dixie Chicks просто никакого отношения не имеет. Что же касается гласа народа, который vox populi, тут у него был заготовлен очень хитрый козырь. Поднялся Бурундук с президентского стола, вышел на балкончик за спиной, и типа такой с балкона обращается: — Граждане почтенной Саксонии! Кто против того, чтобы я, Бурундук Сквирт Стрампиус Максимус, взошёл на место Цезаря и сделал Саксонию великой снова? Ожидаемо, под балконами на площади никого не оказалось — плебс, как положено, в рабочие часы угнетался капиталистами на работе, а редкие туристы с фотоаппаратами если что и ответили, то на величественном балконе Капитулия их точно слышно не было. — Видите! — обрадовался Бурундук. — Возражений нет, а народ согласен и единогласен. Omnes! Зато возражения очень даже были у сенаторов, однако Бурундук в качестве кнута напомнил об арене со львами, которых вот-вот привезут. А в качестве пряника, что вообще-то каждому свободному гражданину империи по новой-старой конституции полагается до пяти рабов!! Услышав о рабах, сенаторы совсем ошалели и возбуждённо заголосили — хитрый Бурундук знал, чем пленить растлённые умы эксплуататоров. И сразу все согласились, что Бурундук будет новым Цезарем, и что Саксонию надо срочно делать великой опять. И секретари от deep state новую автопечать побыстрее принесли с его подписью, и Бурундук им указы не глядя тиснул — Цезарь мортуус, аве Цезарь! На следующий день ситуация в нашей палате (зачёркнуто) Капитулии резко усугубилась. Сенаторы явились в зал предвкушая, думали, Бурундук им рабов приготовил уже, значит, устроим бдсм-сатурналию вместо заседания конгресса. Однако рабами в зале и не пахло, зато пахло возбуждённым мужским телом. Потянули носами сенаторы с подозрением и потребовали у Бурундука ответов — где рабы наши? Тот в ответ лицемерно заявил — рабам и плебеям не место на ступенях сего уважаемого форума! Хотите презренную сатурналию с низкорождёнными — ступайте в лупанарий. Сенаторы в долгу не остались и в ответ прилюдно обличили Цезаря в двуличности. (Это же вам не тлетворный тоталитаризм восточных лесов, а самая настоящая истинная древняя демократия! Здесь обличать лидеров вслух действительно можно, и принято. Но только и там, и сям — всуе оно, бесполезняк.) Обличили: дескать, не дал устроить сатурналию, и рабов не дал, но мы же видим, у тебя там под столом, под тогой кто-то копошится! Пусть вылезает немедленно. Задрал тогда Барсук низ своего белоснежного, облитого свежей спермой одеяния, и выпустил оттуда своего юного пидарита (тот аж облизнулся), поцеловал в щёчку и ласково сказал, что ждёт его снова после заседания. Тогу поправил и отвечает торжественно сенаторам: — Возмущают меня ваши инсинуации! Это же мой юный ученик-воин, и он почтенного рода. У нас гомоэротическая связь, культурно поощряемая и социально-приемлемая. И с религиозным подтекстом на избранность, совсем как у Геракла и Эврисфея. Или как у Зевса и Адониса. Короче, сосите хер, уважаемые сенаторы, историю нужно лучше учить! А пока те пытались от такой наглости оправиться, Цезарь воспользовался замешательством и поставил на голосование повестку дня: желают ли достопочтенные сенаторы идти прямо сейчас всей толпой ловить римскую волчицу, дабы всосать сил из её питающих сосцов, или, может, двинут войной на Грецию, пока они на нас не напали? Ну, или если совсем лень, можете тупо сходить сабинянок похитить из соседних племён, только выбирайте покрасивше да погрудастее — нам же ещё порно снимать с ними. А вот львы для несогласных пока ещё не прибыли, некому вас пока терзать на арене — казнь откладывается. Пока голосовали, секретари снова принесли свои документы и печати, и новоявленный Цезарь снова не глядя приложил свою печать. Что он там подписывает, он и не смотрел, так даже интереснее. Оказалось, совершенно зря не смотрел. Это документы на выписку оказались. Санитары deep state ушли, а вскоре и главврач пришёл, и простыню с Бурундука снял. Заявил, что хватит придуриваться, на самом деле вы совершенно здоровы и вменяемы! И вообще, идите и правда в политику, только такие там и нужны. Так всё и получилось. И что бы вы думали? На самом деле президентом стал, и сейчас царствует. А вот в палате его бывшей по-прежнему подлинная демократия, каждый говорит что хочет и где хочет, и сатурналии устраивать тоже можно. Даже Гусь с лоботомии вернулся и на своё законное место спать воссел. Даже не заметил сам как Цезарем стал. Да и всё равно ему, наверное, после лоботомии. ... Так. И чему же нас учит эта удивительная психиатрически-историческая история? Во-первых, конечно же, до лоботомии лучше не доводить, а то ваша кукушка из гнезда окончательно выпадет. Во-вторых, «у женщины всего лишь два влагалища», даже если она сама вам анал предлагает. А вот гомоэротическая связь мужчины и юноши, напротив, возвышенна и даже богоподобна. Эй, алло, не смотрите на меня так! Это не я придумал, а Марциус Валерий Марк. Все претензии — к этому великолепному дяде! Ну и в-третьих, в самых главных. Доверяйте своему чутью изначально. Если почуяли подвох в том, что по ящику сказывают, не верьте и не давайте себя дальше уболтать. А то не дай бог наведённый психоз начнётся, а там и добровольцем на Очень Особую Войну отправитесь. Я все сказал, Dixi! :) Ай виш ай вос ин Дикси, хуррей хуррей! Ай виш ай вос ин Дикси, хуррей хуррей!