Крылышки «Единой Лессии», или сказ о том, как депутаты детские опрелости отменили.

Крыло — вещь в хозяйстве, безусловно, полезная. Без крыльев и птице, и самолёту лететь несподручно, да и автомобили без крыльев смотрятся просто ужасно.* --- * Если, конечно, это не конверсионная гражданская «Manda-Malina» отверточной сборки нашего Первого Лесного бронетанкового завода — это чудо техники уже ничто на белом свете не спасет. Ей без крыльев, с голым неокрашенным кузовом, реально лучше — так хотя бы больше на БТР похоже. --- Да, крыло — штука вообще абсолютно необходимая, но только если находится на своём законном месте. Проблемы начинаются, когда посторонними крыльями начинают прирастать всякие вещи или сущности, для крылатости от природы не предназначенные. В этот раз именно такая беда и приключилась: отправились представители партии «Единая Лессия» в зарубежную командировку по партийным делам, и там отдельные неустойчивые гражданочки не убереглись от заразы западной. Мужики морально покрепче оказались, а вот слабые дамы прогнулись. Проявилась вражья гниль однако не сразу, а только когда вернулись домой — собрала партия свой пленум, посвящённый итогам зарубежного турне, и тут вдруг дамы наши встают и слова просят. Думали, может, поблагодарить хотят партийную верхушку, что их за просто так по заграничным магазинам свозили, ан нет! Оказывается, напитались гнилым либеральным воздухом свободы, и перемен жаждут. Говорят, поняли мы, что вы, мужчины, нас всё равно не цените и угнетаете — ну и ладно, тогда мы своё женское крыло партии создадим. Демонстративно встали, из зала вышли в комнату отдыха и изнутри на ключ закрылись. И вывеску на дверь прилепили наскоро на принтере напечатанную: «Крылышки» — Женское крыло партии «Единая Лессия». Пленум партии оказался сорван, а вся законотворческая деятельность парализована. Лидер партии Медведь созвал чрезвычайное заседание. Мнение мужчин разделилось от наплевательского «побузят и выйдут» до панического «нужно срочно извиняться и бежать за цветами!» Медведя ни один из этих вариантов не устроил, и он послал на проверку вице-спикера Хорька. Тот вернулся ни с чем: на стук в дверь не отвечают, и даже в замочную скважину не подглядеть — ключ изнутри торчит. Ждали-ждали, пока дамы выйдут, но они совсем не вышли. Так рабочий день и прошёл впустую, заседание завершилось. Постоял-постоял Медведь под дверью, потаращился на крылатую бумажку на двери. Плюнул. Нервно хохотнул. Домой поехал, по пути идея родилась, пусть не решения женской проблемы, так хоть моральной компенсации. Дома у супруги прокладку женскую похитил из коробочки без спроса и за компьютер засел, рисует что-то с неё, проектирует. И на вопросы супруги не отвечает. Спятил, короче. Она ему еду принесла, а он ноль внимания, весь в компьютере, даже не поцеловал, и спасибо не сказал. Да и есть не стал. Под вечер зашла, а он всё рисует, и еда остывшая нетронутая стоит рядом. Выматерилась про чертового ненормального алкаша и спать ушла на диван в гостиную. Но зря крючилась, Медведь той ночью так в спальню и не пошёл. Родил проект свой окончательно только под утро, распечатал на принтере, наспех в рот холодный ужин запихнул и умчался на работу. Так и не понял, что супруга на него обиделась, ну не в первый и не в последний раз. Мужики, что с них взять! Когда чем-то заняты, нет их здесь. Утреннее заседание началось с дикого мужского хохота — перед дверью женской фракции собрались абсолютно все партийцы, и все орали в голос, один лишь Медведь скромно стоял рядом, прижимал лапу сердцу, принимая поздравления, и лучезарно улыбался всем и собственному творению. К крылатой женской надписи на двери он добавил замечательный логотип-герб, обрамлённый в красивую портретную рамку и «визуально схожий с гербом партии „Единая Лессия“, однако вместо государственного флага имеющий внутри изображение крылатой женской гигиенической прокладки». Крылышки у прокладки были очень белые, с пёрышками, и уютные, как у ангелочка. Они словно сулили интимный комфорт и нежную деликатную заботу. На дикие взрывы мужского гогота заскрипел ключ в двери, и голову высунула пожилая вредная Выдра, председательша мятежной партийной схизмы раскольников. Огляделась грозно, сдёрнула с двери медвежий геральдический креатив, проскользила взглядом по лицам и безошибочно, женской интуицией, остановила взгляд на Медведе. Подошла, ебанула его этой картиной по башке, разорвав бумагу и натянув рамку ему на плечи, после чего демонстративно гордо процокала обратно каблуками. Скрипнул ключ закрываемой двери, а мужики медленно потянулись в зал заседаний — шоу было закончено. Медведь отбросил разломанную рамку в угол — оно того реально стоило, и присоединился к коллегам. Но увы, эта эпичная клоунада принесла лишь минутное моральное удовлетворение, однако проблему отнюдь не решила. Это понимал и сам Медведь, и все присутствующие в зале. Начались вопросы с мест — они что, правда там вечно сидеть будут? Что им вообще нужно? Как вообще понять, что происходит?! Может, правда послать за цветами? Ну да, послать надо, но не за цветами, а… гонца! Вдруг Медведь хлопнул себя лапой по лбу — ну конечно. И потребовал срочно курьера. Конечно же, официальный депутатский запрос! Обязаны ответить в течение 24 часов, регламент партии это вам не хухры-мухры. Однако ждать сутки не пришлось, вскоре курьер уже притащил ответную депешу — дамы явно предвидели этот ход и заранее озаботились. Медведь поднялся и перед всем залом зачитал дамский ответ вслух. Из бумаги следовало, что женское крыло собирается работать над законопроектами, направленными на улучшение морального и материального достатка всех женщин Нашего Леса, а для того чтобы преодолеть мужское вето, на голосовании планирует заручиться согласием женских крыльев остальных лесных партий — женщины же должны держаться вместе в этом суровом мире мужского шовинизма. Вот это уже было очень серьёзно. Присутствующие нахмурились, как и сам Медведь. А вдруг и правда что-то дельное придумают, и примут самостоятельно?! Мужская гордость может серьёзно пострадать, а это очень болезненно. Медведь выразил общее мнение: — Мы не можем себе этого позволить, мужики! Мы просто обязаны придумать что-то получше, чем будет у них! Думаем активно, что у нас по женским проблемам?! Но с конкретными предложениями было туго. Весь зал скрипел мозгами, но тщетно. Да пойди ж разбери, чего там женщина хочет! Она и сама не знает, а если и знает, то уже давно передумала! И вновь положение спас Медведь. Ну, на то он и лидер, чтобы лидировать, вести и направлять, а ежели в болото завёл, то пусть сам всех оттудова и вытягивает. — На сегодня объявляю заседание закрытым. А вам домашнее задание, уважаемые коллеги. Сейчас идёте не куда-нибудь, а прямиком домой. Потихоньку разузнайте у ваших жён, что именно их сейчас беспокоит. Контрольный созвон онлайн строго в 17:00, явка обязательна. Сравним результаты нашего опроса и, возможно, придём к какому-то консенсусу. И сам тоже отправился домой, супругу поцеловал и помирился. И наследника своего заодно наконец проведал в колыбели, а то всё работа да работа. И у жены словно невзначай спросил, ну что, вроде всё хорошо, дорогая, но может, что-то нужно тебе или тревожит? Поделись. Ну та и поделилась, что вроде всё хорошо, только сыпь у нас и опрелости небольшие. Объяснила, какие лекарства даёт, и даже принесла показать. А Медведь как увидел буквы иностранные на упаковке, так всё у него в голове и сложилось. Враги!!! Побледнел, и никакие уговоры жены не стал слушать, что опрелости это совсем не так уж страшно. — Ты даже не представляешь, до какой степени это страшно! Дело государственной важности!! И умчался на контрольный созвон, а там уже все на ушах стоят — у всех маленькие оказывается больны сыпью, а лекарства сплошь вражеские, саксонские!! И понятно теперь, кому выгодно, чтобы наши дети болели, а мы ещё и деньги за это доплачивали! Вот оно, истинное лицо врага, мерзкий звериный оскал капитализма. Партии пришлось собираться на экстренное вечернее заседание, и даже срочно вызванивать лидеров других партий, чтобы те свои экстренные заседания провели. И чтобы, в свете выявленного вражеского заговора, немедленно единым фронтом выступить с общим законопроектом, что на подпись президенту пойдёт. И ведь правда выступили, впервые в новейшей истории. Этой ночью во всём Нашем Лесу не спал почти ни один политический деятель мужского пола. Ожидаемо подкачали только коммунисты, заявившие, что сыпь красного цвета, а значит, идейно близкая, а потому они на голосовании воздержатся. Может, просто единым фронтом не захотели — принципиально против всегда голосуют, а может, и лень им просто было ночью заседать. В любом случае, буквально под утро запечатанный конверт с законопроектом уже лёг на стол президента, а поверх него лёг другой конверт, розовый — дамы, оказывается, тоже времени зря не теряли. Распечатал лесной главнюк сперва розовый пакет, а там внезапное предложение — каждой бабе по букету цветов, каждый раз как только захочет, и всё за счёт федерального бюджета. Хмыкнул президент и наложил. Ну в смысле, не в штаны наложил, а право вето — сказал, в бюджете этого года средства под это дело не предусмотрены. (Мерзкий мужской шовинист! Срочно мадам Выдру в президенты!) Потом и до мужского законопроекта добрался, и с удивлением узнал, что враги придумали детские болячки и на них наживаются, и дело это государственной важности и политическое. Нужно срочно взять и отменить сыпь эту проклятую на федеральном уровне, чтобы детки не болели. Ну и утвердил поскорей закон, дети же наше всё! Однако проект в спешке писали, и не прописали некоторые моменты — например, а кто должен следить за соблюдением закона? Всё всегда приходится доделывать самому, — вздохнул президент и задумался. Конечно, хотелось поручить министерству обороны, в армии ведь всегда чётко и по уставу, но оно как-то не вписывается по логике. А потому и постановил, что пусть занимается сыпью МВД. Пусть ходят полицейские и проверяют, а заодно и мигрантов гоняют, ведь порядок в стране быть должен. Так и получилось. И пусть цветов своих бабы так и не получили, зато детки их болеть совсем перестали. А если вдруг чего и где краснело, то сразу несли к участковому полиционеру. Тот сурово грозил пальчиком, вражеская сыпь пугалась и сбегала обратно в свою Саксонию проклятую, прям к ихнему главному саксону в трусы. ... Так. И чему же нас учит эта удивительная флористически-здравоохранительная история? Во-первых, конечно же, что в Саксонии не только лекарства делают, но и цветы на экспорт выращивают. Дамы! Вместо того чтобы врага спонсировать, купите лучше вашему мужику ящик пива или чего он там у вас пьёт. А цветы вражеские всё равно вредные и геномодифицированные, от них диатез появляется и возрастные морщинки в уголках глаз. Во-вторых. А что во-вторых? Мужчины шовинисты, а женщины феминистки. Какая-то нестыковочка, даже если не видите. Шовинизм по умолчанию отрицательную оценку несёт, а феминизм — нет. Давайте говорить не о феминизме, а женском шовинизме!! Это разные вещи, даже если «феминистки» пиздят, что нет. И в-третьих. Купите уже своей бабе цветы! Не можете букет? Ну, купите в горшке. Или вообще кактус лучше. Колючий и жёсткий кактус, суровый и строгий как мужская любовь. Потому что нехуй. Настоящий правильно ориентированный мужик по умолчанию и не предназначен для манипуляций со всей этой разноцветной ботвой, на то он и мужик!