Кто затерпел — тот и прав

Па па папа *чпок*. Хей хей! Всем привет, с вами Никита, вы на канале ВаномасПлей. Раз предыдущее микро-откровение набрало дохуя лайков — продолжаем. Тема сегодня: моё ну или как ваше авторское восприятие текстов влияет на все что вы любите и пример будет лично я. Почему над “трагедиями” в фанфиках я ржу, а не реву как в соплях? Разберём на личном примере, без нытья. Так подождите, шас надо вытащить типичный разговор о том “как же я плеха живу какой же у меня творческих крЫзис”. Так достаю и вот представьте что я это максимально драматичным голосом зачитывают. Готовы? Летс гоу. Слушайте, ребят, перед тем как нырнуть в свой личный гримдарк, давайте я нагоню атмосферу, как в тех статьях на Фикбуке, где авторы разводят выгорание до уровня античной трагедии. Представьте: сижу я тут, уставший от жизни, где всё по пизде, лайки не капают, комменты — пустыня, а статистика висит над головой как дамоклов меч. Я смотрю на экран и понимаю, что всё бессмысленно, что я бездарь, что трачу силы впустую, что ненавижу себя, мир, творчество и вообще всё подряд. А ведь раньше всё было иначе: я писал ради удовольствия, даже когда просмотров было ноль, сидел часами над сценами, радовался своим идеям, получал два случайных лайка за промо и воспринимал это как маленькую победу. Я жил этим, дышал этим, страдал и творил одновременно, потому что любил искусство как явление и верил, что когда-нибудь меня поймут. Хахаха, стоп, подождите… фанфики — искусство. Я извиняюсь, но меня уже пробило. Ладно, ладно, держу лицо, продолжаем трагедию. Условия были ужасные, всё вокруг было полным дерьмом, но я продолжал писать, потому что это было моё призвание, моя борьба, моя маленькая война против равнодушия мира. Я сидел ночами, переписывал сцены, искал идеальные слова, пытался сделать каждую эмоцию настоящей, потому что верил, что однажды кто-то прочтёт и скажет: да, это было не зря, это было искренне, это было живо. Бля… я уже чувствую как пафос начинает течь из ушей. Но подождите, трагедия ещё не закончилась. А теперь? Теперь всё иначе. Теперь пустота. Я смотрю на текст и ничего не чувствую, будто все идеи умерли, будто внутри осталась только усталость. Мозг подкидывает мысли: дедлайны горят, сцены продуманы, люди ждут продолжение, а ты сидишь и не можешь выдавить из себя ни строчки. Разум где-то на заднем фоне говорит, что я вообще-то не такой плохой автор, что многие тексты даже до среднего уровня не дотягивают, но сейчас это не помогает, потому что внутри только ощущение, что всё разваливается и что, возможно, я просто бездарь, который зря тратит время. Боже какая драма. Реально. Какая драма. Накал эмоций просто космический. Хотя нет… не накал. А кал. И вот на этом моменте я обычно закрываю вкладку. Потому что дальше начинается типичная фикбуковская исповедь автора, где поток сознания льётся рекой: “я страдаю, мир жесток, настоящее искусство никто не ценит, лайкайте меня, поддержите, потому что я почти сломался”. Читаешь это и понимаешь, что человек не статью написал, а вывалил на читателей личный сеанс терапии, где все должны сидеть и сочувственно кивать. И вот тут мне становится смешно. Не потому что мне чужие проблемы нравятся, а потому что вся эта трагедия подаётся так, будто автор переживает крушение цивилизации, хотя на деле он просто устал писать фанфик. Теперь желательно голосом деграданта47. Серьёзно, бро. Если тебе не пишется — встань, выйди на улицу, прогуляйся, купи очки от солнца, потрогай траву. Но не делай из этого эпос про страдания творца. Потому что со стороны это выглядит не как искренность, а как попытка выдавить жалость. Типа: пожалейте меня, лайкните текст, поддержите автора, ведь он страдает ради искусства. Нет, спасибо. Я лучше дальше пойду со своей чёрной жизнью и чёрным юмором. Без этих спектаклей. Потому что я себя знаю: я тот человек, который может копыта откинуть в любой момент от какого-нибудь случайного “вжжжжж”, и при этом почему-то не сижу каждый день и не пишу трагедии о том, какая моя жизнь дерьмо. Я просто говорю: да, жизнь иногда говно — и иду дальше. А самое смешное, что многие из этих страдальцев никогда не скажут вслух одну простую вещь. Они могут сто раз написать “я бездарь”, “мой текст кал”, “хейтеры правы”, но язык не повернётся сказать: “бля, вообще-то я написал охуенные диалоги”, или “у меня получились живые персонажи”, или “мне самому нравится эта идея”. Потому что ныть в яме самобичевания проще, чем спокойно сказать вслух: “Бля, я написал охуенные диалоги, персонажи живые, идея цепляет — и я этим горжусь”. Ну что ж, продолжайте свой культ страдания. Благо я из этого круга вышел — не без жертв, конечно: пару работ удалил к хуям, потому что “ыыы я гамно”. Но потом пришёл в себя, вышел из драматического кружка “страдающий автор анонимус” и пошёл дальше. Советую и вам. Главное — не переборщите в обратную сторону: от “как я охуенно всё сделал” до “пф, ибаные плебеи чё-то возникают” — один шаг. Баланс и еще раз баланс. Ладно, шас прогоню пару матов про свою жизнь. Родился в классике: батя ушёл за хлебом и пропал. Воспитывала мама плюс бабушка с дедом плюс дядя. Дядя — топовый чел, охранник в тюрьме, но не громила-ублюдок, а нормальный мужик. Притащил домой Warhammer Dawn of War на комп — посоветовали как крутую RTS. Первая — Dark Crusade, затёрли до дыр: орки рубят базу в мясо, хаос жрёт души, никаких пощад. С тех пор гримдарком в крови. Этот человек сформировал мои вкусы в играх и можно сказать в книгах. Да раньше когда открыл фики в 16 лет все в новинку по типу вау очередной придурок стал особенным, потом присытился и вся эта галиматья вызывает закатывание глаза и просто хочеться закрыть вкладку и пойти по своим делам. А потом жизнь по пизде пошла. Жена свалила, работа накрылась, смысл существования — в жопу. Роскомнадзор совершил. Мертвым похуй, что ты о нём думаешь. Грустно? Да. Но с годами смиряешься и идёшь дальше. Без слёз и драмы. Люди приходят и уходят, будь то родные и друзья, а ты остаешься один. Бабушка — легенда. Не милая старушка с пирожками. Научила стоять за своё на смерть, терпеть любую хуйню и не ломаться. А потом инсульт — овощ. Лежит, ссыт под себя, пюрешку жрёт, имя твоё не выговорит. Хуже смерти, клянусь. Представь: пережил ад, а теперь просто дышишь в пелёнках. Нет красивого финала. И вот 20 лет мне я остался в трехкомнатной квартире один да с мамой которая уже знаете. Сам всего добился, собрал более-менее адекватный кампутер, не царь пк, но все и устроился на работу где год ебашу на заводе. Ладно напиздел это не совсем завод, а скорее починим ваш уебишный в говно движок от врум врум машинки. Вот представьте перед вами ржавое говно весом в 20-30 кг если конечно от грузовичка. Сначала моешь его “керхером”, в том месте, что скорее напоминает гадюшник в черной смазке и прочем. Потом ты отводишь его и крышку начинаешь так сказать, “отбеливать”. Не именно отбеливать, а дрелью щеткой до блеска рассчишять ржавчину и прочее говно. И самое главное никто не подойдет и не поможет, сам ебись с этим гАмном. Но я не буду расписывать как я “страдаю”. Просто привык и все. А и да. Потом, чтоб откосить от годового рабства под названием армия, меня занесло в дурку. Не шучу. Просто сидел там, ни с кем особо не разговаривал — ну я же няша-стесняша. Благо все основные обитатели были адекватными по той же причине: откос от армии. Из наших только один выделялся — сатанист. Серьёзно, в палате лежал типичный сатанист: косуха при выписке, вставные в губу и уши, татухи по всему телу. Стереотип на максималках, но в остальном норм чел. А вот психи добавляли перца. Про них особо не буду разводить, но две истории всё же расскажу. Первая — полосатик, чисто скуф 40 лет, похуист запредельный. Чё ни скажешь — ответ 'а?'. Полосатик потому что в тельняшке ходил. А история с ним — я её назвал 'как я стал водолазом'. Короче, сижу на толчке (кабинок нет, чисто унитаз посреди комнаты, стеклянная дверь — все видят, как ты там... делаешь дела). Заходит этот скуф, делает свои дела, потом перед выходом — бац! — пёрнул мне прям в лицо. Охуенно. Я ору: “Ты чё охуел, блядь?!” А он поворачивается, смотрит и просто: “а?”. Всё. Ни слова больше. В зоне за такое пердеж в нос — ты и есть водолаз: нюхаешь газ авторитета и молчишь. А тут я даже ответить толком не успел — стал водолазом по факту. Второй — контуженый. Хрен знает, что с ним случилось, но интеллект на уровне четырёхлетки. Туша 30 лет, а в голове ребёнок. Ммм, кайф. Очень сильно дружил с тем полосатиком — ходили парой, как сиамские близнецы. Третий — самый буйный, кликуха Браконьер (понятно, почему попал в дурку: браконьерство). Поначалу казался адекватным: зашёл я на первой ходке в 'хату' (то есть палату), поздоровался со всеми “арестантами” — он тоже нормально ответил. Но первое впечатление обманчиво. На третьей неделе он пошёл в туалет... и вдруг начал хуярить кулаком по стеклу. Просто ебашит по стеклу, хрен поймёшь, что в башке щёлкнуло. Причина? Блядские сигареты, которые ему не выдали. Рил, сиги стали триггером. Нас, молодых, попросили его схватить и на кровать отнести, пока колют успокоительное. Потом увезли на второй этаж — там самые буйные обитают. Больше я его не видел. Кстати, в дурке я три раза перечитал Метро 2033, три раза первую книгу найс — хотя в том возрасте книги вообще не любил. А на последней ходке перед откидоном начал Гарри Поттера “Кубок огня” читать... но благо выпустили раньше. И да снова откровение. Кому интересно в армейку не взяли, а лишь поставили диагноз… Шизоидное расстройство личности. Название грозное, но за ней ничего нет. Таких историй у меня дохуя. Честно ощущение, что я прожил полноценную жизнь, хотя на деле я просто комнатный сыч. А что прожил так и не скажешь. Прикиньте как проживают уличные пацаны раз столько прожил сыч комнатный? Как говорил один чел: “по мне стреляли, я упал в лужу нахуй и лежал”. Мемные и бухие похождения даже не рассказываю — не по теме. Да и не рассказал как протекает, скажем жизнь… ибо упомяну мой город точнее район где живу, который входит в топ 3 по криминалу и наркобыту. Ибо реально эта статья превратиться тогда в чернуху и так далее. А мне нах не надо это Нахуй я вам это вываливаю, как "дрыщу на толчке и залил на ютуб"? Потому что именно это формирует, как я читаю все тексты и статьи. Мэри Сью? Гаремники? Идеальная героиня/герой, всех спасает без цены, все влюбляются "потому что добрая"? Ага поверил ну и бредятина. Я физически ржу. Жизнь — это как ваха: превозмогаешь и еще раз превозмогаешь, правда слава богу нет богов хаоса и другой черни. И да в этом мире ты бомж. Имперский гвардеец, который дали винтовку, указали на неведомую хтонь и сказали: “пиздуй его хуярить”. И вот тут выходите на сцену конкретно вы. Да, у вас может отличаться взгляд на произведения из-за вашей жизненного опыта, ибо говном оно не было и вы спокойно почитаете чистой воды копиум. Но для меня лично, Мэри Сью равнозначно походу в помойку… Окей загнул если это комедия прям комедия. Ибо по моей формулировки можно и до Мистера Бина доебаться: типо хули ему везет так. А если это претендует на что то больше то все, ГГ. А, да — если перинг с моей вайфу… уууу сука. Я приду к тебе домой, сяду на корточки под дверью и наложу тебе кучу полного говна и ты не узнаешь кто это был потому я Копробэтмэн, мстюн за свои вайфу — я каждому насру под дверь или уведу на Кавказ чтобы Ибн-Аль-Эгоноридзе мне сперму ослов добывал. Так ладно, опять шиза пошла… ну, вы поняли. Ладно теперь снова на фанкострой опускаемся…. На дно. Тут я немного со своими хиханьками да хаханьками преторможу. Ибо вот тема не из легких. Я просто обсужу дальше. Тут я повесил пару абазацов про наркотики сейчас обсудим почему ваша жизнь это отличный источник стекла и плохих концовок и почему последние это круто. Да и надо режим Солека включить с его нагнетанием. Ну поехали. Так с чего бы начать…. ну начну пока с легкотни с примеров из реальности пока себя не трогаю ибо тронул как следует. Чак Паланики и Бойцовский клуб…. Ой бля только не говорите очевидные мемы “гыгы Тайно Дернул” и так далее. Вот реально, лучше обсудим как на Чака повлияла одна переменая, то есть избиение. Да, и будем честны Бойцовский клуб это не про “мужики бьют ёбла и хуярят государство”. Нет — это про протест против потреблядства, что стало еще смешнее когда фильм стал культовым и начались новые части книги и фигурки… короче — с чем боролись на то и напоролись. Но давайте обсудим, как одно событие может вас вдохновить на что-то. История на самом деле максимально тупая и жизненная. Никаких мистических откровений, никаких “муза пришла ночью”. Всё гораздо проще. Чак Паланик однажды поехал отдыхать на природу. Типичная история: палатки, костёр, люди пытаются почувствовать себя свободными духом, пока комары высасывают из них кровь. Рядом стояла другая компания, которая бухала и орала всю ночь. Паланик пошёл к ним с гениальной идеей: — Ребят, можно потише? Ну и получил в ответ классический человеческий аргумент — кулаками по ебалу. Вернулся он после выходных на работу с разбитым лицом, синяками и опухшей рожей. Казалось бы, логичный сценарий: коллеги спрашивают, что случилось. Но случилось другое. Никто. Ничего. Не. Спросил. Вообще. Люди делали вид, что всё нормально. Работали. Пили кофе. Обсуждали выходные. Будто перед ними стоит человек не с разбитой мордой, а просто немного плохо выспался. И вот тут у Паланика щёлкнула мысль. Люди на самом деле не хотят знать, что происходит за пределами их уютного мирка. Если перед ними стоит человек с явными следами какого-то пиздеца, проще сделать вид, что пиздеца нет. И из этой тупой, бытовой ситуации родилась идея: Клуб, о котором все знают, но никто не говорит. Так и появился «Бойцовский клуб». Хотя нет. Если честно, «Бойцовский клуб» тогда сразу не появился. Всё было куда банальнее и медленнее. После того кемпинга Паланик не сел сразу писать великую книгу. Он просто начал крутить эту мысль в голове: почему люди так спокойно делают вид, что ничего не произошло? И чем больше он об этом думал, тем сильнее его тянуло в эту странную сторону. В бары, в ночные компании. Туда, где люди чаще разговаривают не словами, а кулаками. Не то чтобы он прямо объявил себе эксперимент, но периодически находил способы оказаться в ситуациях, где легко получить по морде. Друзья со временем начали отказываться с ним куда-то идти — мол, с тобой любой вечер заканчивается каким-нибудь идиотизмом. И вот из этого странного наблюдения за людьми, из ощущения того, как мир может спокойно игнорировать очевидный пиздец, постепенно и вырос «Бойцовский клуб». Не из какой-то великой философии, а из очень простой и неприятной мысли: люди готовы закрыть глаза на что угодно, лишь бы не нарушать свой маленький комфорт. Да, книга про мужиков, которые бьют друг другу морды, родилась из одной простой мысли: люди готовы игнорировать очевидное, лишь бы не портить себе комфорт. Ирония ещё и в том, что книга потом стала культовой, обросла мерчем, фигурками, футболками и прочим мусором. То есть история про борьбу с потреблядством… сама стала частью потреблядства. Красиво получилось. Почти художественно. И вот простите, но я не могу удержаться от параллели. Две главы этой статьи я вообще начал писать после того, как сам получил по ебалу и заработал лёгкое сотрясение мозга. Да, звучит максимально глупо: проиграть драку двум четырнадцатилетним школьникам, без комментариев. Так вот, сидел я потом в травмпункте, чилил в очереди, листал свой любимый Фикбук и натыкался на бесконечные статьи про нейросети: одни писали, что это полное говно, другие — что это будущее литературы, и всё это выглядело как копипаста одного и того же срача, просто с разными никами. И где-то между ожиданием врача и этим цирком у меня вдруг щёлкнуло — озарение, если угодно. Просто потому что мне дали по голове. А самая ироничная деталь во всей этой истории в том, что почти такую же сцену я когда-то уже написал в своём фанфике: там герой оказывается в похожей ситуации и, как и положено герою, пафосно всех побеждает. Только вот в реальности никакой пафосной победы не случилось — в реальности я просто валялся отпизженный и думал о том, что жизнь почему-то совершенно не читает мои собственные тексты. Вот так вот, обсудили. Теперь вот расскажу личный пример и, говоря честно, про игру которая сильно, прям очень сильно повлияла на меня. И я буду до конца жизни заставлять каждого пройти ее, серьезно я уже всем своим знакомым ее купил почти все ее прошли кроме одного пидораса-слоноёба (сучара я знаю что ты это не читаешь). Это… Диско Элизиум. Ой бля, снова слышу шутки про коммунизм и про алкозависимость ГГ. Пошутили? Слава богу, продолжу. Для меня эта игра не про фашизм, коммунизм и прочую полит чушью. Это игра про… такую простую вещь, как жить дальше. Несмотря на то, что ты – запойный алкаш, у которого по факту и будущего нет. Знакомо, не так ли? А теперь почему я вообще эту игру таскаю как религиозный фанат свою священную книгу. Дискач — это, если совсем по-простому, симулятор человека, который просрал всё. Не образно. Буквально всё. Ты просыпаешься после такого запоя, что не помнишь ни своего имени, ни своей работы, ни вообще кто ты такой. У тебя нет уважения, нет репутации, половина города считает тебя клоуном, а вторая половина просто не хочет с тобой разговаривать. И вот с таким багажом ты должен… жить дальше. Не спасать мир. Не становиться избранным. Не открывать в себе древнюю силу. Просто встать и продолжать жить. Игра гениальна одной простой вещью: она постоянно показывает, что ты можешь быть сломленным, жалким, смешным, но это не отменяет того факта, что ты всё ещё человек. И тут можешь быть копом который просто адекватно выполняет свою работу. А можешь быть ну… шизом, которого хуй знает как выпустили из дурки. Можно облажаться в диалоге. Можно напиться. Можно сказать абсолютную хуйню. Но ты всё равно идёшь дальше. И знаете, вот говорят жиза, а тут она абсолютная. Это примерно как в школе. Знаете, когда вам становится неловко, когда вы говорите абсолютный бред в коллективе и на вас смотрят как на дебила. Вот у меня это часто бывает. И вот эта штука меня тогда зацепила сильнее, чем все пафосные “верь в себя” из мотивационных книжек. Потому что Дискач не говорит тебе: “Ты особенный.” Она говорит другое. “Ты сломанный. И что?” И это почему-то работает лучше любой терапии. Когда я начал писать свои тексты, я внезапно понял одну простую вещь. Меня вообще не интересуют герои, у которых всё получается. Мне интересны люди, которые еле держатся на ногах, но почему-то продолжают идти. Ибо еще раз — Дискач не о политике, а о людях. Вот оттуда и растут ноги у половины моих персонажей — ну как я недавно стал этим пользоваться. Да и честно говоря игра очень повлияла на стиль в фиках. Никаких идеальных спасителей мира. Никаких сияющих героев. Только люди, которые в лучшем случае — чуть более функциональная версия катастрофы. И честно? Это куда ближе к реальности, чем цирк с “великим избранным”. Оттуда и вывод: любое произведение может так врезаться, что ты будешь на всё смотреть по-другому. Дискач изменил меня — и теперь мои тексты такие же: про тех, кто еле стоит, но идёт. Ну а теперь про мою жизнь, назову ее как нибудь пафосно…. Как нибудь как “полный ад”. Блин, один человек с заставкой dont… че то там и один человек с ужасной прической чихнул за упоминание. Но ладно спускаемся на дно и включаю режим нагнетания на полную катушку. В моей жизни наркотики были не чем-то из новостей или страшных сюжетов по телевизору. Их буквально пытались сунуть мне в руки, когда я был тупым семнадцати-восемнадцатилетним пацаном, который только начал крутиться на подработках и думал, что уже понимает жизнь. Тогда у нас в городе царила Лирика — аптечный наркотик, который жрали вместо героина. Таблетки из обычной аптеки. Никаких притонов, никаких шприцов. Просто маленькая капсула, которую глотаешь — и превращаешься в рабочую машину. Приходишь на смену, принимаешь — и начинаешь ебашить. Без усталости. Без боли. Без ощущения времени. Работа идёт, руки двигаются, тело не останавливается. Со стороны это даже выглядит как суперсила. На самом деле это просто билет в ад. Когда мне это предложили, я уже видел, чем всё заканчивается. У нас на работе был один тип, который сидел на этой дряни по уши. Пока у него были таблетки — он выглядел нормальным человеком. Шутил, разговаривал, работал. Ничего особо странного. Обычный мужик, каких сотни. Но однажды таблетки закончились, и я впервые увидел, что такое ломка. Настоящая, живая, не киношная. Его трясло так, будто внутри него кто-то включил генератор. Настроение прыгало каждую минуту: сначала он покрывал всех вокруг таким матом, что уши сворачивались трубочкой, потом вдруг начинал смеяться как идиот, а через пару секунд уже нес какую-то бессмысленную чушь. Глаза стеклянные. Голос дрожит. И среди всего этого цирка он вдруг смотрит на меня и говорит: «Никитка, чё спрятался как ёжик?» Я тогда просто стоял и думал одну вещь: вот так, оказывается, выглядит зависимость. Никакой романтики, никакой трагедии, о которой любят писать. Просто человек, который превращается в сломанную машину, когда у него заканчивается топливо. А рядом с этим всем происходил ещё один маленький спектакль. У нас был знакомый, назовём его Сас — просто потому что реальные имена лучше не светить. Сас — это человек, рядом с которым я начинаю чувствовать себя интеллектуалом. Он занимал деньги, чтобы привезти девушку из другого города. Девушка приехала, переночевала и уехала. Деньги остались долгами. Потом он месяцами пахал, чтобы купить себе айфон 11. Наконец накопил. И обменял его. Не на нормальный транспорт, не на что-то полезное. На ржавый скутер, который дымит, пердит и разваливается на ходу. Иногда эволюция делает очень странные эксперименты. И вот именно этот Сас повёз нашего наркомана в аптеку, где Лирику спокойно продавали без рецепта. Они вернулись довольные. Наркоман сразу открыл упаковку и начал предлагать всем вокруг. «Давайте, берите. Ебашить будете нормально, не устанете». Сас кивнул. Конечно он блять кивнул. Я — нет. Потому что мама в детстве сказала одну очень простую вещь: странные таблетки брать нельзя. Иногда этого оказывается достаточно, чтобы не сломать себе жизнь. Я просто доработал смену и пошёл домой. А сейчас, когда вспоминаю ту сцену, меня накрывает странное чувство. У того наркомана есть жена. Есть ребёнок. Семья. Люди, которые его любят. И он всё равно сидит на этой дряни и постепенно тонет. И Сас туда же полез. И смотришь на всё это и понимаешь одну неприятную вещь: иногда люди, у которых в жизни есть хоть что-то хорошее, делают всё возможное, чтобы это уничтожить. И это даже не трагедия. Просто обычная жизнь. Зачем я это вам рассказал? Дык, к тому что вот этот случай, как было с Чаком, вдохновил меня на фанфик который к сожалению удалил. Я уже не помню про какой фэндом он был, ибо я помню точно одно — эта моя первая серьезная работа не про попаданца… ладно напиздел про попаданца, но про то как он боролся со своей зависимостью. А удалил ее, просто потому что ну опять проснулось это ебаное самобичевание, и хоп! Одна кнопка и работа на которую месяц потратил уже нет. А, и хронометраж нашей главы подошел к концу. Напуствий не будет, ибо выводы вы сами сделаете…. Окей, сделаю сам — люди пишут то что отражает их жизнь… ой бля ладно загнул, бывают фантазии по типу с теми же БТС и так далее, а когда что-то серьезное то я уверен все авторы берут что то из своей прожитой жизни, будто она тепличная, хуевая, суровая и так далее. Но жизнь привносит вашим текстам что-либо. Иногда весёлое, иногда нет. Но привносит. А теперь в конце скажу одно “Кто терпит, тот выживает”. Кто затерпел — тот и прав. © Май О’нез, 1488 г.