Глава 44 - Начало экзаменов

      И вот, в конце концов, мы наконец дожили до начала экзаменационной недели. Пять дней подряд у нас будут письменные экзамены, а на выходных практика, которая, по слухам, будет заключаться в битве с учителями. И разумеется, такой режим проведения не мог не сказаться на психологическом состоянии учеников. Как минимум на моём.       Общая нервозность перед экзаменом накладывалась на факт сумасшедшего расписания. То есть мы не могли сдать один экзамен, слегка отдохнуть, после чего усиленно готовиться к следующему. Сейчас такой план, который отлично спасал меня в средней школе, не работал. Так что нам оставалось либо усиленно готовиться сразу ко всем экзаменам, либо просто забить, понадеявшись на авось.       Ну и вы прекрасно понимаете, какой вариант я выбрал. И вот, в пятницу, в очередной раз я просматривал свои конспекты, которые были идеальны благодаря помощи Момо. Отличница, как-никак, причём явно ей помогать всем остальным было приятно. Математика, физика, история искусств, японский и английский, химия, история, японская литература и, разумеется, ФТГ.       И буду честен, меня буквально уже тошнило от их вида. Я столько раз их перечитывал, что просто не могу смотреть на них. Пытался пару раз начать заново перечитывать историю, но меня не хватало даже на первые страницы — настолько мне хреново было от постоянной зубрёжки. Так что я просто откинулся на спинку стула и устало помассировал уголки глаз, которые так и намеревались закрыться. Я точно скоро ласты со всем этим склею…       Разумеется, понимая мой характер, Недзу отменил для меня все дополнительные занятия вместе с домашними заданиями по становлению политическим героем ещё за две недели до начала экзаменов. Так что, по идее, я должен был чередовать отдых и подготовку (ну, если не считать самой школы, где на нас тоже сильно не наседали). Ну и, понятное дело, такой вроде как идеальный план был нарушен мной же.       Потому что я просто не могу нормально отдыхать. Учитывая моё положение, тихий голосок в моём подсознании, в котором я без труда опознаю синдром самозванца, постоянно шепчет мне, что я делаю недостаточно, что я лишь притворяюсь тем, кем я не являюсь. А значит, я должен трудиться ещё активнее, намного больше, чем мои одноклассники, чтобы показать, что моё место заслужено.       Именно поэтому, кроме подготовки к экзаменам, я, в ущерб своему сну, постоянно сидел на форумах, читал новости и так далее и тому подобное, примеряя свою теорию спектра к тому, что видел. Пока что она была моей основной работой по становлению политическим героем. Я хотел из обычной гипотезы и не слишком удачной схемы превратить её в нормальную политологическую теорию.       Для этого нужно сделать ещё очень много. Определить, какой диапазон что означает, отследить перемещение героя по спектру в динамике, составить опросники или чек-листы, с помощью которых можно будет достаточно быстро и точно определить, где находится тот или иной герой, определить, как работать со злодеями — понятное дело, что простого опроса недостаточно…       Эти и многие другие проблемы занимали огромное место в моей голове, куда я насильно пытаюсь впихнуть школьные знания. Неудивительно, что из-за этого у меня болит голова. Из-за этого и того факта, что я последнюю неделю сплю по несколько часов, шесть максимум. Так что хронический недосып, от которого я страдал и раньше, сейчас бьёт меня особенно сильно.       Разумеется, я прекрасно понимал, что такой режим жизни меня ни к чему хорошему не приведёт. Об этом также говорили Ю и Шинсо, единственные, с кем я настолько близок, чтобы они могли говорить мне всё это прямо. Ну а мои одноклассники, в том числе и друзья — Очако, Момо, Кьёка и в какой-то мере Шото с Иидой, наравне с Миной, могли лишь смотреть на меня сочувствующим взглядом.       Ну и разумеется, больше всего были недовольны мама и Изуми, два самых близких мне человека. И я прекрасно знаю, что они были правы, что мне надо что-то делать со своей одержимостью становится лучше всех. Мама даже говорила о том, что мне надо походить к Гончей, как к психологу. Плюс, я ведь после истории с Пятном туда так и не сходил, всегда находились другие, более важные дела.       Правда, вместе с Изуми они всё-таки заставили меня сходить к нему в эту субботу. Я, разумеется, пытался отнекиваться, мол, у него наверняка много работы перед экзаменами и всё такое, но к этому времени моя девушка (до сих пор не могу поверить!) уже написала ему письмо и договорилась о встрече. Так что, как только это произошло, меня поставили перед фактом — завтра я иду к психологу и буду ходить туда до тех пор, пока перестану настолько сильно загоняться.       Но в ночь перед приемом мой организм, видно, спать не собирался. Так что я занимался обдумыванием того, что могу завтра сказать психологу. Такая своеобразная самодиагностика. Вот какие у меня проблемы? Точнее, какие из них я могу сам у себя определить? Для того, чтобы понять это, мне надо полностью очистить свой мозг от посторонних мыслей и заставить все чувства заткнуться. Пусть моя голова будет холодной, как лёд.       Первое и самое очевидное — синдром самозванца. Мой мозг и подсознание просто отказывается верить в тот факт, что я действительно смог заработать себе место на Геройском факультете, и именно это заставляет меня максимально выматывать себя, доказывая всем и в первую очередь самому себе, что я действительно достоин того, что имею. Это, наверное, самая главная моя проблема.       Что ещё? Может, стоит ему рассказать, что я почти ничего не чувствовал, когда стрелял в Пятно? Или то, что я не уверен в том, действительно ли мои новые одноклассники считают меня другом? А может, рассказать о том, что я слишком много на себя беру, потому что боюсь оказаться бесполезным? Стоит ли упоминать наши взаимоотношения с Бакуго — он же тоже, вроде, к нему ходит?       Я не знаю… Тяжело вздохнул я, пытаясь собрать все свои мысли в кучу. Быть может, всего этого вообще не стоит говорить? Кто знает, как это отразится на моей дальнейшей учёбе. Быть может, меня вообще выкинут? После всего того, через что я прошёл, терять место просто из-за каких-то незначительный бзиков мне совсем не хотелось.       Может, про мой недосып ему рассказать? Хотя нет, вот он-то как раз самая объяснимая часть моего состояния. Я постоянно на нервах, и это не даёт мне уснуть. Вот прямо как сейчас. Стресс перед экзаменом? Неуверенность в чувствах к девушке? Непонимание, что вообще делать со своей жизнью? Тоска по отцу, который бывает дома раз в несколько лет? Если так задуматься, то у меня просто огромное количество проблем, о которых стоит поговорить и проработать.       Но доверять это всё другому человеку? Я даже с друзьями с Общего стараюсь как можно меньше это обсуждать, просто потому что не хочу их лишний раз грузить своими проблемами. А тут совершенно незнакомый человек. Как такому открыться? Как объяснить ему всё то, что меня тревожит — ведь это возникло не за один день, и ему придётся рассказывать всё то, что со мной происходило.       За такими мыслями я не заметил, как задремал. Было это часа в два ночи. Проснулся я от звона будильника, как обычно, в полседьмого, но одним движением вырубил его, продолжая спать прямо на столе. Так что нормально проснулся я, когда стул решил наконец покатится, и я тупа чуть не упал на пол. Слава Будде, что хоть не ударился головой ни об что. Вместо этого я неудачно двинул рукой и попал прямо по нерву. Вселенная точно против меня.       Кое-как вернув руке чувствительность, я поднялся и побрёл в ванную, где мне пришлось держать голову под потоком холодной воды пару минут, чтобы окончательно в себя прийти. Всё-таки истощение догнало меня и со всей силы треснуло по мозгам кувалдой — до сих пор шум в ушах от недосыпа. Нужен прохладный душ.       Приняв его и окончательно проснувшись, я почистил зубы, умылся и наконец пошёл на кухню, задумываясь о том, что сегодня будет разгрузочный день для тренировок. Буквально всё тело болит, особенно ноги и руки. Действительно, видно, я своё истощение до крайней степени довёл. Надо что-то с этим делать. Ещё одна тема для разговора с Гончей. Я же его не проспал?       Слава Аматерасу, хотя бы с этим мне повезло. На часах было двенадцать дня, а приём Изуми мне назначила на 15:30, и длится он должен будет около часа-полутора. Честно, не сильно представляю, о чём там говорить. Надо будет посмотреть и выбрать, что ей рассказать в первую очередь. А как это сделать-то? Все мои проблемы слишком взаимосвязаны — попытаешься убрать одну, другая станет только хуже.       И что с этим делать, я понятия не имею. Вот просто, сколько не думаю, ничего в голову не приходит. Видимо, у меня с этими экзаменами мозг действительно полностью перегружен. Как и тело. Мне действительно надо будет нормально отдохнуть. Надо будет с Гончей ещё обсудить тот факт, что я просто не могу заставить себя нормально отдохнуть. Это ведь тоже ненормально, да?       Закончив с завтраком (хотя по времени это был, скорее, обед), я кое-как оделся и поплёлся в сторону станции. Тело действительно просто сильно болело. Наверное, осознавая, что завтра у меня приём у психолога и станет чуточку легче, оно ушло в, так скажем, аварийный режим, заставив меня сначала вырубится, а потом делать всё, чтобы я даже не думал о тренировках. Сработало, однако.       Около часа дороги, и я оказался на нужной станции. Оттуда ещё минут десять, и я уже пикаю пропуском в воротах на территорию UA. Защиту после ситуацией с USJ усилили, и теперь любому, чтобы зайти на территорию школы, нужно иметь пропуск. Весьма логичное решение, хоть и не думаю, что оно сильно поможет против злодеев, подобных тем, что напали на класс 1-A.       До приёма было ещё десять минут, а я ходил возле кабинета, думая о том, как зайти. Мне нужно дожидаться начала? Или можно прямо сейчас зайти? Что мне сказать ему? Здравствуйте, я по записи на приём? Так много вопросов и так сложно на них найти ответы как нормальный человек. Да и инстинкт самосохранения вообще подкидывает идею сбежать. Но хотя бы его голосок я смог заглушить.       — Здравствуйте, я Изуку Мидория, пришёл к вам на приём по записи — дождавшись назначенного времени, прокрутив в голове всё, что можно, я осторожно постучался и приоткрыл дверь.       — Давай, заходи — махнул мужчина своей шерстистой лапой — Давно хотел посмотреть на то, какой на самом деле любимчик директора.       Я осторожно прошёл внутрь, но так и остановился у двери, осматривая помещение. Стул, на котором сидел психолог, перед ним столик с компьютером и какими-то бумагами. Немного поодаль удобная кушетка, на которой можно прилечь, и рядом журнальный столик с листами бумаги, карандашами и конфетками. Левая стена была заставлена книжными и обычными шкафами. У дальней стены стоял большой телевизор, а правая представляла из себя большое панорамное окно.       — Чего ты стоишь на пороге? — недовольно сказал психолог, а в его голосе сквозь маску послышался тихий рык — Ложись на кушетку, сейчас будем решать твои проблемы.       — Хорошо — быстро кивнул я и сел на кушетку, отчаянно сжимая свой портфель и сидя так ровно, что даже Иида бы обзавидовался.       — Итак… — Гончая внимательно посмотрел на меня — Изуку Мидория, верно? Почему ты пришёл ко мне?       — Чтобы решить свои психологические проблемы, я полагаю — протянул я, постаравшись убрать лишние эмоции.       — Неправильный ответ — перебил меня он — До этого, на протяжении всего нашего обучения, ты даже не задумывался об этом, несмотря на то, что твои проблемы начались задолго до поступления в UA. Почему тогда?       — Потому что я довёл своё тело до крайнего истощения, и мама с моей девушкой решили, что мне действительно стоит обратиться к специалисту — выдохнул я, чуть расслабившись и растрепав себе волосы правой рукой.       — Вот, это уже больше похоже на правду — усмехнулся мужчина — Итак, расскажи побольше об этой девушке.       — Она моя одноклассница… — сам не заметил, как откинулся на спинку кресла и закинул в рот пару конфеток. Мозг, довольный поступлением в тело новой порции глюкозы, заработал ещё активнее — Ну, то есть бывшая одноклассница с факультета Общего образования. Мы познакомились с ней на экзамене и с тех пор всей компанией, которой в тот день сдавали, дружим.       — Значит, ты считаешь тех людей друзьями, верно? — наклонил голову психолог — Почему?       — Потому что мы проводим кучу времени вместе, даже после того, как я перешёл на Геройский факультет — неопределённо двигал рукой я — Плюс, они меня поддержали во время моего срыва незадолго до Спортивного фестиваля.       — Это ведь когда тебя избил исключённый ученик, да? — уточнил Гончая и, увидев мой кивок, добавил — В чём была причина твоего срыва?       — В том, что он называл меня бесполезным, ненужной частью общества, которой даже нет смысла куда-то стремится — немного помолчав, ответил я, чувствуя, как сердце болезненно сжимается.       — Это из-за твоей беспричудности, как я понимаю — проговорил он — А ещё это также стригерило твой синдром самозванца.       — Я не говорил о нём… — протянул я, шокировано уставившись на мужчину.       А он в свою очередь рассмеялся своим лающим смехом. Это было слегка жутковато, но я прекрасно понимал, что это сущность его причуды, так что достаточно быстро успокоился и откинулся на подушку, прикрыв глаза. Знаете, это не так уж и страшно, верно? Видно, мои опасения насчет похода были ложными. Надо было бы раньше сюда сходить…       — В общем, я примерно понял, что у тебя за проблемы — сложив руки на груди, сказал мужчина — Ничего такого, с чем я бы не сталкивался, так что особых проблем с лечением не будет. Позволь только задать тебе ещё пару вопросов. Ты рос в полной семье?       — По факту полной, но отца практически никогда не было рядом, он всё время на работе — выдохнул я, потирая переносицу.       — Кто в ваших отношениях с девушкой признался первым?       — Она сразу после Спортивного фестиваля — немного задумавшись, ответил я — Я сам ей потом признался, примерно через месяц, во время стажировки, когда более или менее разобрался в своих чувствах.       — Можешь ли прямо заявить, что любишь её? — будто бы это его это интересовало в первую очередь, спросил психолог.       — Да… — протянул я.       — Ты говоришь это неуверенно — заметил Гончая.       — Знаю — выдохнул я, откинувшись на подушку и спрятав в ней лицо, чувствуя, как краснею — Просто, понимаете… Я чувствую рядом с ней тепло, что мне хорошо, что мне приятно проводить с ней время и что я действительно думаю о том, что это мой человек. Но при этом я до сих пор не могу до конца признать, что эти чувства называются любовью. И мне страшно оттого, что я не испытываю того же, что она испытывает ко мне.       — Хорошо — мужчина был явно доволен моим развёрнутым ответом — Теперь мне окончательно всё ясно. Что же, думаю, нам стоит продолжить заниматься с тобой, чтобы помочь тебе решить все эти проблемы. В следующую субботу у тебя экзамен по ФТГ, так что, думаю, что ты сможешь подойти ко мне в понедельник, часов в 12. Как тебе такой план?       — Ну, у нас там будут начинаться каникулы, так что почему бы и нет? — задумался я, пожав плечами, сам не заметив, как много времени прошло за нашим разговором — Я пойду?       — Да, можешь идти — снова махнул лапой он, что-то быстро печатая на клавиатуре. Краем глаза я успел заметить, что это было, похоже, моё дело, так как там была моя фотка — Стой.       — Да? — застыв в дверях, я остановился и повернулся к нему.       — Завтра ничего не делай. Просто выспись, отдохни, можешь хоть весь день лежать и смотреть в потолок или в телевизор. Не занимайся подготовкой или своими дополнительными занятиями с Недзу. Ясно? — кажется, в голосе Гончей снова был слышен рык.       — Так точно! — немного вздрогнув, ответил я.       — Отлично, теперь можешь идти — выдохнул он, когда я закрыл дверь.       После чего сразу же прислонился к ближайшей стенке, медленно сползая на пол. Боги… Это было не так страшно, как я предполагал. Да, Гончая не такой психолог, которого я представлял. У него более пробивной метод работы, и не думаю, что он даже пытался меня жалеть. Но, с другой стороны, если бы был такой стереотипный психолог, смог бы ли я ему раскрыться, как раскрылся Гончей? Я не знаю…       Всю дорогу до дома я пытался осмыслить то, что произошло. А на пути от станции до нашего участка забежал в ближайший магазин и накупил там сладостей. Мой мозг отчаянно нуждался в дополнительном заряде глюкозы, и срочно. Тем более, по словам Гончей, мне надо отдыхать и не думать о том, что следующая неделя у нас экзаменационная.       Разумеется, голос старины самозванца будет наседать, но я постараюсь его отогнать. Вот возьму и буду старые аниме смотреть, ещё допричудные. Вот они реально мозг разжижают, точно ни о чём думать не смогу, а уж тем более об экзаменах. Да, хороший план. И именно его я стал придерживаться, стоило мне переступить порог дома. Разулся и думал уже пойти в свою комнату, как встретил маму.       — Изуку, всё хорошо? Как сходил? — спросила она с явным волнением на лице.       — Да, всё хорошо, мам — улыбнулся я, и это впервые за долгое время была искренняя улыбка — Гончая очень хороший специалист, я к нему после экзаменов ещё раз схожу. Ну а сейчас буду отдыхать.       — Отдыхать? — с неким недоверием спросила она — Или снова за своими схемами засиживаться?       — Именно отдыхать — успокоил я её — Мне психолог так сказал сделать.       — Ну хорошо — кивнула она, не став наседать.       — Я к себе в комнату пойду — сказал я, обняв её — Спасибо, мам.       Так и сделал. И следующие полтора дня, вплоть до утра понедельника, самым точным моим описанием было слово «овощ». Я просто лежал, смотрел аниме, ел сладости и практически не двигался, позволяя организму восполнить всё то, что он потерял за последние пару недель. Ну и, разумеется, мой телефон тоже был выключен. Я сообщил Ю, Изуми, Шинсо и Момо о том, что у меня такой своеобразный отдых от соцсетей, и просто-напросто выключил телефон.       И знаете что? Наверное, это были самые спокойные и кайфовые мои выходные, начиная чуть ли не с моего поступления в UA. Я действительно давно так не отдыхал. Видать, прав был психолог, когда приказал мне это сделать. Большую часть этого времени я дремал, так что и такой привычный шум в голове от недосыпа тоже прошёл. В общем, был счастлив.       Более или менее вернуться в реальный мир я смог только вечером воскресенья, после того как я залпом посмотрел четыре сезона какого-то иссекая. Хорошее, старое аниме, которое даже после стольких лет помнят и любят. И именно поэтому я выбрал его. Помнится, далеко в детстве я смотрел первый сезон, так что такой пересмотр оказался весьма приятным занятием.       Я открыл телефон и быстро просмотрел с десяток уведомлений, которые мне пришли. Сообщения от моих друзей, пара сотен в беседе класса и уведомления о новостях, которые я благополучно отправил в спам. Быстро просмотрев все сообщения, я ответил Изуми и Момо, после чего снова вырубил телефон и завалился спать. После таких выходных я чувствовал себя удивительно спокойным, будто ничего такого на следующей неделе не будет.       А наутро я, позавтракав, двинулся в сторону школы, полностью счастливый, довольный и уверенный в себе и своих силах. Разумеется, вот так просто, за один сеанс отдыха и поход к психологу, все мои проблемы не вылечились. Но я понял для себя простой факт: голос синдрома самозванца и паранойи были в моей голове такими сильными и так выматывали меня, заставляя истощать себя, именно потому что я был очень усталым и не мог с холодным мозгом отогнать их.       Сейчас же, после того как я выспался, я был отдохнувшим, и мои психологические проблемы были откинуты в подсознание. А значит, сейчас я был полностью уверен, что с этими экзаменами у меня никаких проблем не будет. Добравшись до школы и зайдя в свой класс, я увидел на лицах своих одноклассников нервное выражение лица. Не у всех, разумеется. Те же самые Шото и Бакуго своих привычных лиц не поменяли.       Что самое удивительное, так это отношение ко всему происходящему у того же самого Каминари или Ашидо. Они не сильно волновались. Видно, приняли решение, что пересдача по алгебре — это не позорно, и не сильно беспокоились по этому поводу. Что-то знают, вот эти знания и покажут. У меня были примерно такие же мысли.       И вот Айзава, главный экзаменатор для нашего класса (как я понял, все экзамены проводят именно классруки), раздал нам бланки. И стоило мне взглянуть на них, как я с удивлением обнаружил тот факт, что я всё это прекрасно знаю. Каждый пример я мог легко решить и быстро приступил к их выполнению. И в итоге закончил раньше всех, сдав бумаги и выйдя из класса.       Видимо, тот факт, что я последнюю неделю-две вдалбливал себе всё это в голову, отлично помог, и в итоге, после отдыха, за который мой мозг успел всё разложить по полочкам, все знания устаканились. А это значит что? Правильно: у меня есть все шансы не завалить экзамены, хотя такой страх, понятное дело, был у меня всё это время.       Ну ладно, сегодня у нас ещё и физика с химией, так что надо бы немного почитать. Хотя нет, думаю, всего того, что у меня в голове сейчас есть, хватит. Последую совету Гончей и не буду сильно напрягаться ради этого. А то опять загонюсь, и мои старые знакомые — синдром самозванца и ощущение собственной бесполезности — вылезут наружу.

Продолжение следует…