MCXXXVII. Не сказка, но тоже перед сном

      Ноги согнуты. Стоят коленями вверх. Закрытые глаза смотрят в... никуда, но одновременно и в потолок тоже. Отсчёт. Двадцать две минуты до сна. Именно столько Дете по канону. С числами у меня отдельные счёты. *Ба-дум-тсссс. В правом кулаке, где тепло, греется кулон. Немного непривычно, на самом деле. Просто серебряная цепочка была гораздо легче. Ничего, привыкну. Мысли прорывают образную дамбу и снова наполняют сознание. На этот раз, касательно сегодняшнего дня.       Изменения. Я не скрою. Этот период — тот, что идёт сейчас, — один из самых "переменных". Когда видение мира снова поворачивается на 379 градусов, и ты пересматриваешь большинство своей жизни под новыми углами. Например то, что я чувствую прямо сейчас. Волосы, что растекаются по подушке. Лишь в этом году я начал их действительно уважать. Гораздо больше внимания уделять. Не потому, что у меня они цвета воронова крыла (здравствуйте, «VoiD») или что там три вихра на макушке. Просто наступает в юношеской жизни момент, когда осознаёшь, как это прикольно: провести рукой по чёлке вверх и почувствовать это множество волос. Твоих волос. То, по чему тебя узнают. То, что действительно твоё и чем ты гордишься. «— Классные волосы, ты красавчик. — ‘Да, спасибо..’ — Я серьёзно.» Чувствуешь себя Детой. Или Фриском. Или вот, знаешь, любые арты под японскую рисовку. У них особая мания на количество, длину и цвет волос. И когда перед тобой условный арт, где ветер дует в лицо героине, а её пряди развеваются позади... Такое ощущение, будто художник отрисовывал каждый пиксель, каждый волосок в отдельности. И такое искушение руку запустить в свои, почувствовать, как это... Волосы не до плеч — они едва доходят до середины ушной раковины. Но их много. И они чёрные. Идеально, чтобы создать образ человека. «— Причёска суперская, тебе идёт. — ‘Спасибо.. Люблю свои волосы.’» Yep. I do love my hair. ...Since this year. Мне всегда говорили, что даже если я выгляжу на 17, выгляжу всё равно красиво. И я постоянно, можно сказать, шарахался от этого всего. Помню, как подруга меня сравнила с Джеймсом Бондом. А я ведь ни бум-бум об этом. Был. Actually, я много чего не знаю, и ещё больше вещей избегаю, чтобы не сделать хуже другим или себе. Но я тогда обиделся на этот комплимент. С того времени не носил солнечные очки. Просил меня так не называть. Мне было 13. Я посчитал, что меня обозвали «уличным выпендрёжником», сравнив с Бондом. Вот уж и опозорился я тогда, хе-хе. Хотя кто такой «Агент 007», я знал прекрасно.       ...«Шарахался». Не могу сказать, что есть изменения в этом. Но есть прогресс в принятии себя. И я знаю, благодаря кому.       Лунный свет. Я открываю глаза. В сознании пролетает воспоминание. «Айлин». «Свет Луны». Если у меня в будущем будет дочка, я назову её именно так. Если, конечно, кто-то вытерпит меня реального. В конце апреля я думал об этом. Теперь у меня новые и достаточно весомые аргументы на вопрос: «А что, ты ещё без девушки?» Раньше я думал, что пять вещей мне достаточно для жизни. Просто жить. Но потом я понимаю, что постепенно это становится невыносимым. Люди, блин, — социальные существа, и чтобы не рехнуться окончательно, нужно с ними общаться, даже если ради этого нужно искать других, дабы "разбавлять" свою "разрушительность". Я пробовал не делать добро. Не общаться, если только по важным вопросам. Всегда ходить как мрачная туча, чтобы меня никто не трогал, и чтобы я никому ничего не рушил, специально или случайно. .. . . Но я понял, что не могу. Это выше моих сил. Я не могу просто игнорировать просьбу, типа «Можешь дать ластик, стереть тут линию надо». Или «Слушай, а как это решается, я не очень понял...» Я не могу, просто не в состоянии быть таким "обиженным" долго. Если кто-то ко мне обратился, значит, он знает, что я могу помочь. Вдруг там, не знаю, парень ластик потерял, а новый забывает купить — бывает такое. Или материал не до конца понятен другому — так уж объяснили, извиняйте, учителя пересказывают сложные учебники. Я знаю, каково это: пояснять школьный материал после учителей. Хоть это и было всего пару раз, и всего с одним человеком, я всегда радовался, что смог раскрыть тему на понятном языке; пусть даже в общении со мной иногда нужно использовать «переводчик с Юджинского на понятный». Внутри меня всегда что-то горит, и я готов подскочить в четыре ночи, чтобы помочь добраться до аэропорта, например. Ибо если не я, то другого человека могут и не найти. А упущенная возможность исправить положение — это как победа самонадеянности и эгоизма внутри меня.       ...Так вот, если меня спросят... Я отвечу, что не хочу быть "товаром" — человеком, у которого есть список плюсов, минусов, недостатков, сильных сторон или просто особенностей, мол, вот, если ты хочешь стать ближе, вот список моих "характеристик". Не надо такого. Мне нужно работать над негативной стороной, а не оставлять всё как есть, говоря: «Вот недостатки моего характера. Всё ещё хочешь узнавать меня дальше..?» Я — не скорость света, где нужно маневрировать между длиной волны и её частотой, лишь бы получить константу. Чем меньше косяков у меня, тем лучше. Обратная пропорциональность. И для этого нужно время. Время фиксить косяки.       Рука с кулоном дёргается то вверх, то вниз... У меня не так, что по движению груди можно сказать, жив я или нет. Мне сразу — майка колышется? значит, сердце бьётся. Не колышется? значит, там ещё одна майка. Когда я лежу как сейчас, это становится ещё виднее. Вообще, я так сплю — с правой рукой на груди, слушая сердцебиение. Иногда я специально кладу руку на грудь. Всегда было ощущение, что оно прямо там, по ту сторону, настолько близко...       «Он верен Бретти?» Если их и это не убедит. То я скажу, что уже заму— ой, то есть, женат. Русский прекрасен настолько, насколько я в нём путаюсь. ...Женат. На Науке. «Учтите, парни. [Кэролайн] замужем. За наукой.» Наука — это такой спутник, что за него можно и выйти замуж, и жениться... Если будут настолько борзые, что спросят, где кольцо... Я покажу им это.       Пальцы отпускают кулон и тянутся к левой руке, аккуратно снимая колечко с пальца. В лунном свете видны серебристые буквы. ...Грозные слова. И для них, что могут получить по шапке за провокацию, и для меня, что повёлся. Ладно, надеюсь, что до этого не дойдёт.       Кольцо подносится к губам.       Приятный материал. Теперь всё не так мрачно. И не могу сказать, что одиноко...       Спасибо, что ты рядом.