MCXXXVIII. Ценность

      Непривычно сегодня целый день быть вне дома с колечком. Я его сразу определил на указательный палец левой руки, сразу как получил. Для безымянного оно большое, на средний... Кто знает, вдруг это оскорбление?.. Я ведь ни бум-бум в этом, снова. Зато это чувствуется по-другому. Как и все недавние дни. Они... перестали быть такими, что мне бы лишь перейти в завтра. Перестали быть настолько мрачными. Так вот, по поводу кольца. Когда я беру ручку, оно касается её корпуса и подправляет мой почерк. Серьёзно. Я больше вывожу символы на бумаге, а не так, как было раньше — высота в четыре миллиметра, два ряда в квадратик. Теперь почерк более крупный и чуть красивее. И складывается ощущение, что при письме я передаю буквы и цифры туда.. через кольцо... Оно вроде керамическое, но я всё же снимаю его, когда мою посуду или тесто делаю... Золотые кольца, в которых ты можешь работать хоть с химией — это совсем другое. В любом случае, я не хочу, чтобы оно потускнело или, ещё хуже, сломалось. К слову, я обязан поворачивать буквами на себя, чтобы когда я снимаю его, всегда читать послание.       А, вот ещё дополнение. Утром, когда надевал кулончик, ощутил прибавку к пробуждению от холодной цепочки, хе-хе. Я быстро к нему привык. Правда вот, бабушка увидела только сегодня. «— Și-i cu nebunia asta?» Да-да, конечно. Она просто впервые видит, чтобы её внук носил подобные вещи. Я объяснил. Что подарок. От художника, как, например, тех, чьи работы висят в спальне. «— Iară fantastica ta... Весь дом в этом.» А что, нельзя? Я не хочу сидеть в серых голых стенах. Ничего, я отстоял честь подарков для меня. Это, пожалуй, главное.

1̷2̴ 9 8̴ 9 1̶8̵ 1̶9̶ 4̴ 2̵ 1̶

      Ещё сегодня размышлял над чувством вины. Понятно, это помогает не повторять (или пытаться не повторять) прошлых ошибок, но... ...Да. Тяга к совершенству. Адам и Ева, чтоб вы были прокляты... Они уже. Значит, будет ещё раз.       Значит... Думал о "непростительности". О временах, когда было особенно тяжело, и я корил себя за всё, что можно и что нельзя. О временах, когда умолял в молитвах о прощении. И если прощено, если всё налаживается, пусть даже медленно... То как я могу говорить, что это всё ещё непростительно? Что нет в жизни ничего, что могло бы искупить эту вину? ...Мой самосуд выше Божьего прощения, или что? Нет, я понимаю, косяк очень серьёзный, хоть и можно часть списать на неопытность и нахождение утешения после потери человека, но... «Для такого человека достаточно того осуждения, которому его подвергло большинство. Теперь вам лучше великодушно простить его и утешить, чтобы он не был слишком подавлен печалью.» «...Не был слишком подавлен печалью.» «.....Подавлен печалью.» Я знал эти стихи. Но почему-то именно сегодня это тронуло до слёз. Снова.       И я снова беру кулон в ладонь. Жаль, в своё время я так и не отправил ответный подарок. Я столько раз просил её не делать этого, не тратиться на меня, на прошлое...       Это было двадцатого. Было время передумать.       Но не передумала. Почему?.. Потому что Доброта. С Надеждой, что станет лучше. Хотя бы мне. Наверное. Не знаю. Пусть настроение и чередуется по несколько раз в день... Но мне лучше.       Ах, да. Десятка. В году. Физика с астрономией.       Мне даже немного жалко, что теперь оценки не доставляют удовольствия — настолько я раньше гнался за ними.