MDCLXXXVIII. Арксинус на икс в кубе

«Дальше от них, Дальше от дома.»       Я не буду клеймить каждый день выводом: «Он ужасен, потому что я снова там что-то не то сделал и расстроился», так как не все дни были действительно такими. Просмотр имён, которыми я бы хотел назвать своих детей, был, кажется, последней мыслью о будущем, до окончательного принятия решения, что... ну, я отрекаюсь от всего своего совместного будущего с кем бы то ни было. Возможно, и очень даже... я об этом пожалею. Но не сейчас. Потому что сейчас у меня снова нет эмоций, и я не могу даже сказать, что я чувствую по этому поводу. В любом случае, за год я точно мало что успею, особенно в личной жизни. И то подобие прощального письма выглядит... не лучшим образом. Не знаю, может это как раз из-за последствий. Или из-за того, что в нём тысяча с лишним символов, и мне его надо сжать в шесть раз. — Как думаешь, Онни, она больше обрадуется или огорчится? Ответа от гибискуса не последовало. Зато последовал аромат от ещё живых голубо-белых цветков хризантем. Да, им почти месяц. Сам поражаюсь. Ладно, техника у меня живёт свой полный срок, окей, пусть даже вещи... Но купленные цветы, что просто стоят в вазе с водой... Нет, я понимаю, что постоянное подрезание отмирающих частей стебля и регулярная смена воды делают своё дело. Просто у меня так долго цветы ещё не держались. Может потому, что я и с ними разговаривал... Интересно, что мой брат — полная противоположность. Абсолютная. Но в этом всём я вижу лишь то, что он счастливее, и что даже если всё своё у него валится из рук, чужое он всегда способен сохранить. «Им не достать Звёзды руками.» В голове застряла песня от «t.A.T.u.». Я хотел сбить уныние ностальгией, но получилось ещё хуже. Как всегда, собственно. Благо, теперь это не имеет значения. Ни оценки, ни книга, ни деньги. Мало что, особенно сейчас, вообще будет вызывать какие-то чувства внутри некогда горящего меня. Ну, это обычное явление. То есть, то нет. То вверх, то вниз. График синуса. Начинается с нуля, когда человек только рождается, потом вверх, в радость, вниз, в печаль... И по серпантину, через каждые три и сто сорок две радианы пикируя на меру развёрнутого угла в сто восемьдесят градусов. Хотя сейчас, смотря на всю эту ситуацию в целом... Я давно уже понял, что никакого синуса нет. Это график в виде какого-нибудь арксинуса на икс в кубе. Это такие два симметричных крюка относительно оси функции, которые имеют свой минимальный пик — экстремум, после чего слегка наверх и... обрываются. Вот так и у меня будет, чувствую. Сначала резко вниз, когда хуже, казалось бы, некуда, потом, как при раке, чувствуешь силу... и затем всё. Конец графика. Я так и не решился распечатать её рисунки для меня. Хотя купил отдельную белую футболку, заплатил за принт... На ней Дета и Дот. Заказ от Сит. С одной стороны, мне приятно видеть её работы или те, которые она подарила... С другой, это ведь всё в прошлом. Мне кажется, я выбираю как-то странно, и если кто-то спросит об этом, то не получит нормального ответа. Хотя я бы хотел те два рисунка от Сове на свои похороны. Надо будет прописать это в завещании. Или где обычно это делают... В любом случае, видеть у себя то, что она подарила... согревает. Всегда. Я давно мечтал получить посылку от друга из другой страны, пусть даже с одним подарком. И вот. Это свершилось. Не с лучшим контекстом, но, come on, если я буду ждать идеальных условий для подарков, то пенсия для меня будет ближе по времени.       Этот кошелёк, что я выложил, постоянно бросается в глаза, хотя находится на грани моего периферического зрения. Может это потому, что я буду "делать" из него подарок? Волнительно. Я уже представляю, как меня будет трясти... На самом деле, сумма должна была быть на телефон. Этот уже не просто разваливается — его конкретно распирает изнутри. Но я не спешу менять, даже если ему солидных семь лет. В конце концов, со мной он прошёл счастье и горе, бурю и солнце. Через него я переписывался и делал подарки, кидался донатами и смотрел любимые видео, слушал любимую музыку... Я не могу просто взять его и выкинуть. И я никогда не умел так делать, не важно, с чем. Но она тоже собирала на графический планшет, и тоже отреклась от идеи, когда всё было совсем плохо. Почему я не могу так сделать? Сколько раз хотелось дать почувствовать, каково это: Когда чувствуешь себя настолько богатым, что можешь зайти в магазин и тебе всё доступно. Это ощущение я познал два года назад, когда стипендия соединилась с работой и я за месяц получал столько, сколько за все предыдущие семнадцать лет. Вот только жаль, лишь сейчас возможность для такого подарка... С другой стороны, я говорил о том, что подарки не выбирают время. Они просто приходят, скрашивая мир или наоборот, заставляя влететь в такую страшную апатию, что самого себя не узнаёшь. Не скажу, что это первый подарок такого рода. Просто раньше были арты, за которые надо платить, были слегка другие цели... Был техникум, в конце концов. А для него нужна еда, иначе меня выгнет как термобиметалл в электрочайнике. Хах, умные сравнения. Я никак не научусь быть проще. Хотя даже если всё хорошо, я никогда не наслаждаюсь этим полностью. Ладно, вру, было одно время. Но в девяносто восьми процентов случаев я лишь хочу не натворить дел, чтобы продолжать радоваться. С одной стороны, это глупо, так как радости маловато, и раз уж я получил, должен брать всё. С другой... именно это желание не натворить дел и приводит к косякам, как бы парадоксально это не было. Выходит, оба варианта не годятся, но я всё равно поступаю по этой схеме. По схеме, типа: «Опа, вот и трудности, что я и ожидал» или «Здесь всё слишком хорошо! Мне это не нравится». Да, да, мне нужно психологическое разъяснение с последующим решением... ...Нужно было. Поправочка. Теперь меня не волнует ни я сам, ни этот сборник купюр, который изначально планировался для себя, ни всё долговременное будущее, так как его банально нет. Я не говорю, что жалею себя. Осмелюсь даже заявить, что всё наоборот. Мне просто нужно время, которого нет. В принципе, вот и всё. Время до момента, когда гелий в звезде кончается, и затем она расширяется в геометрической прогрессии. Вспышка. Как сотни таких же звёзд, как она. Взрыв сверхновой. И потом угасание. Больше ты звезду не видишь.