Вторая неделя

Больно, мне больно. Иногда боль просто разрывает всю меня на части. Иногда только руку или ногу. Но чаще всего у меня болит внутри. Резкая, острая боль, как будто внутренности тянут ржавым крюком. Тогда у меня темнеет в глазах, колоколом стучит бешеный пульс в висках и в открытом рту застывает безмолвный крик. Боль чуть стихает и воздух из легких вырывается наружу. Я мечусь на подушках выгибаясь, сворачиваясь в клубочек, сжимая живот, но ничто не облегчает мою боль. Вы прибегаете тогда ко мне очень быстро, быстрее, чем когда я пытаюсь вас позвать, не зная как, не зная вашего имени. Я вас не знаю! Почему вы здесь? Почему я здесь? Почему вы меня мучаете? Я открываю глаза. Ничего не чувствую. Последнее, что я помню, это как боль разрывает меня, и вы бегаете вокруг. Даже тогда ваше лицо бесстрастно. Скажите, вам ведь все равно, что со мной? Вы здесь. Смотрите на меня. И молчите. Всегда молчите. Это убивает меня сильней, чем боль. Боль хотя бы проходит, а ваше молчание – нет. Я не смогла вас разговорить за все то время, пока здесь. Вы не ответили мне ни на один вопрос. Где я? Кто я? Кто вы? Почему вы держите меня здесь? Почему мне больно? Когда я засыпаю, я ухожу из этого мира. Туда, где тепло и безопасно. Туда, где нет страха и боли. Так было раньше. Я могла спокойно идти, плыть, лететь. Не было ничего, что было бы темней всего остального. Все было светло. Была зелень, много зелени, была вода, бескрайняя водная гладь, были птицы, синие птицы, каждую из которых я знаю. Теперь я их не вижу. Я не встретила ни одну свою знакомую птицу. Я не увидела ни одно живое существо. Теперь там тихо. И пустынно. Та же зелень, та же вода. Но слишком тихо. Последнее время боль прорывается из этого мира в другие, те, что в моих снах. Но в снах ее легче терпеть. Она не такая острая, как здесь. Не разрывает меня на части. Не сжимает мои внутренности. Она здесь легкая, почти невесомая, как голубой шелк. Здесь она даже приятна. Вот только когда есть боль, нет птиц. И тишина. Слишком страшно. Просыпаюсь. Боль накатывает на меня волнами. Все сильней. Из глаз текут слезы, сквозь сжатые зубы слышен стон. Я сжимаю кулаки, чтобы отвлечься, но от этого боль становиться лишь сильней. Вы тут же приходите ко мне. Вы все чаще находитесь около меня, теперь я вижу вас постоянно. Но уже не могу разговаривать с вами как раньше. Слишком трудно отвлекаться от боли. Слишком больно. Я снова кричу от боли. Вы что-то делаете со мной. От этого чувства становятся размытыми. Боль – неясной, звуки – приглушенными, краски – бледными. Зрение пропадает и я больше не вижу вас. Я больше ничего не вижу. Проваливаюсь в бесчувственную тьму. Не могу поднять руки. Трудно шевелиться. Мысли ползут медленно и неохотно. Сложно думать связно. Я могу только смотреть. Вверх. На серый потолок. Весь в трещинах. Такое чувство, что он осыпается. Такой серый и большой. Слишком большой. Его слишком много. Он давит на меня! Сначала накрывает с головой, как большое одеяло. Становиться тяжелей. Прижимает меня. Давит на мое тело. Мне трудно дышать. Я открываю рот. Не могу, не получается вдохнуть. Воздух не проникает в легкие. Я задыхаюсь. Все тело расплющивается. Что-то давит на меня. Мне больно!