Третья неделя

Мне страшно. Так страшно, что я боюсь открыть глаза. От каждого звука, от каждого шороха все внутри замирает. Я боюсь. Боюсь любых случайных прикосновений. Когда моя рука касается простыней, я застываю в немом крике ужаса. Мне страшно. Вы приходите ко мне каждый день. Каждый день касаетесь меня. Меня парализует страх. Я цепенею, смотря на вас глазами полными безумного страха. Боюсь ожидания, боюсь неизбежности. Боюсь сопротивляться, боюсь подчиняться. Боюсь. Вы уходите. Я долго вслушиваюсь в затихающие шаги, боясь, что сейчас вы остановитесь, повернетесь и вернетесь обратно. Долго, мучительно вслушиваюсь в тишину. От малейшего шороха замираю испуганной мышкой. Воздух можно разрезать руками, тишина и темнота приобрели материальность. Звеня едва слышно, вокруг меня натягиваются невидимые струны. Их нельзя касаться. Это страх. Страх, сконцентрированный в воздухе. Я закрываю глаза, стараясь дышать как можно тише. Воздух с трудом проникает в меня сквозь сжатое ужасом горло. Мелко дрожу, чувствуя липкие щупальца страха, опутывающие мою душу, тело. Сердце. Бьется рваным ритмом. Быстро. Быстро. Замерло, пропуская удар. Тоже напряженно вслушивается, боясь. Боясь услышать хоть малейший звук. Гулко отдает в ушах, перекрывая слух, что заставляет меня вслушиваться еще напряженней. Не слышу. Ничего не слышу. Вокруг вакуум. Страшно. Я сдерживаю себя, чтобы не закричать. Не открывать глаза. Вижу только темноту. Больше ничего нет. Я больше ничего не вижу. Никого здесь нет! Страшно… Сипло вдыхаю воздух. Кожа на щеках неприятно сжалась после высохших слез. Искусанные губы болят. Я устала. Устала бояться. Устала дрожать. Цепенеть от страха от каждого прикосновения ткани к своей коже. Но страх все еще держит меня, сжимая объятья все сильней. Но я так устала бояться. Поваливаюсь в сон. Я в своих мирах. В снах. Я дома. Здесь хорошо, здесь спокойно, здесь зелень и вода. Но птиц уже нет. И появилась темная точка на горизонте. Становиться страшно. Теперь и здесь. Я сжимаюсь в комочек. Я боюсь. Боюсь, что эта тьма разрастется. Что она покроет весь мир. Бескрайнюю водную гладь и нежную зелень. Что мне не будет покоя даже здесь. Внезапно я замираю от мысли, а что, если я уже не могу коснуться воды? Что, если я никогда больше не почувствую эту мягкую прохладу, обволакивающую мои пальцы и дающую мне покой и спокойную радость? Я ползу на четвереньках, припадая к земле. Я боюсь встать. Боюсь выпрямиться во весь рост. Боюсь высоко поднять голову и посмотреть на темную точку на горизонте. Лишь слегка привстаю, чтобы узнать как далеко вода. Я почти не приближаюсь к ней. Страх захватывает меня с новой силой. Просыпаюсь. Резко, как от пощечины. Смотрю широко распахнутыми глазами. Я не добралась до воды. Не смогла, не успела. Боюсь. Боюсь, что когда снова засну тьма уже накроет ее. И я уже никогда не коснусь воды. Страшно, очень страшно. Вы снова пришли ко мне. Я больше не рассказываю вам о своих снах. Боюсь, что именно из-за этого в других мирах появилась тьма. Боюсь, что вы отнимете у меня сны. Боюсь, что придется все время быть только здесь, в этом мире. Боюсь вас. Любого вашего действия, любого взгляда. Только не звука. Ведь вы молчите. Всегда. И молчание ваше намного страшней любого звука. Мне очень страшно. Я боюсь. Мне страшно…