Седьмая неделя

Лениво открываю глаза. Закрываю обратно. Все равно. Мне все безразлично. Скучно. Надоело. Я устала. Больше нет эмоций. Ничего нет. Даже мыслей. Вы приходите. Вы уходите. Вы приходите и уходите. Каждый день одно и то же. Вы приходите. Вы осматриваете меня. Вы молчите. Вы уходите. Скучно. Я все время сплю. Почти постоянно. В том, другом мире есть что-то, что заставляет меня шевелиться. Есть чувства. Здесь же только тоскливые серые будни. Тусклые, выцветшие картины. Слишком однообразные. Слишком приевшиеся мне. Здесь, в этом мире, есть только одно, что меня интересует. Только одно, что заставляет меня испытывать хоть какие-то эмоции. Трещинка. Трещина в стекле. Идущая снизу вверх. С самого края. Она поднимается вверх на десяток сантиметров. Кривая, она имеет несколько небольших ответвлений. Маленьких, почти незаметных. Три больших, видных также хорошо, как и главную. Она тянется наверх. На свободу. Всего одна небольшая трещинка на большом полотне стекла. Как символ надежды. Как символ вольной жизни. Игры без правил. В этом мире все подчиняется правилам. Камень падает вниз. Ртуть собирается в шар. Трава растет вверх. Животные спариваются приседая. Люди лгут. Всегда есть правила. Везде. Во всем. Всегда есть запреты. Есть зло и есть добро. Инь-ян. Мужское-женское. Черное-белое. Жизнь-смерть. Свобода-плен. Мой день – это расписание, составленное не мной. Каждый пункт заставляет меня подчинятся, ломаться. Я не могу меняться. Я не могу от этого уклоняться. Я не могу больше над собой смеяться. Я не могу смеяться даже над вами. Ведь вы тоже подчиняетесь этому расписанию. Замкнутый круг. Круговая порука. Мысли текут неспешно, подолгу зависая, как воздух в этой комнате. Ничто, никогда его не всколыхнет. Я так давно не была на улице, так давно не видела солнца! Так давно не дышала полной грудью, с наслаждением чувствуя кожей свежий воздух. Я так давно заперта. Я уже сломалась. Снова сплю. Снова другой мир. Яркие краски. Зеленая трава. Голубая вода. Нет птиц. Нет больше ничего, что можно было бы рассказать об этом мире. Здесь больше ничего нет. Даже меня. Я просыпаюсь. Ночь. Темно. Тихо. Пусто. В окно светят звезды. Освещают трещинку на стекле. Освещают решетки на окне. Освещают мою постель. Мои привязанные руки. Мое уставшее лицо. Мои пустые глаза. Равнодушно слежу за звездами. Долго. Бессмысленно. Небо начинает светлеть. Медленно, но неотвратимо. От слез вся подушка мокрая. Я старалась смотреть не моргая, не отводя взгляда до тех пор, пока глаза не начинали болеть и слезиться. Занять себя хоть чем-нибудь. Хоть бессмысленным созерцанием. Ожиданием. Я слабо улыбаюсь. Не осталось сил, чтобы вырывать руки. Не осталось сил кричать. Я могу только смотреть. И я смотрю на то, что мне нравиться здесь. На то, что я люблю здесь больше всего. На трещинку. Она прекрасна. Она зовет меня, манит к себе. Я не могу коснуться ее, но я представляю, что буду ощущать, когда дотронусь до нее пальцами. Твердый разрез стекла. Мягкий и холодный. Нежный, зовущий, свободный. Любимый.