*****

пусть и присутствует грешок с романтизацией грусти, но более ни волком, ни котенком себя не считает.

только ютит себя в грезах, но это исправимо. жить тоже нужно.

      смешно.       смешно с того, как мир умеет краски свои менять. смешно ловить взгляды зловещие в спину и знать, как же прелестна его фальшивость. смешно замечать, как он остался зависимым...       а он остался. слава всему, что только зависимым.       и только один.

время лечит всех, кроме скрывающих свои травмы.

      травма с тобой будет жить до последнего. захочешь или не захочешь ее зашивать, ложась на операционный стол и отдавая себя в ласковые руки психотерапевта — зависит от тебя. ри в свое время выбрала захотеть. правда в том, что даже исцеление путем ложных воспоминаний имеет синдром отмены, и это сыграло с ней злую шутку. она перечитывает свою же историю, ибо не помнит, как жила, и каждая мелочь повергает ее в безболезненный, но шок. универсальность не про душевнобольных: как жаль, что даже при процессе исцеления своего человека искать приходится путем проб и ошибок. но, как ни странно, даже это отражает истинную суть жизненного пути.       в общем, списывалась она с ди еще раз. ну неспокойно было у нее на душе, хотелось выяснить, в чем была причина блока. а ведь прошел целый год. смешная получилась переписка: гнилая и со спавшими масками с лиц обоих. чувств-то не было, но тело помнило и страх, и боль, и созависимость. пришлось потом как-то себя успокаивать.       это забавно: узнать, что он — недиагностированный прльщик, получать от него яд уже осознанный, кучу мерзких словечек в свой адрес, потом видеть сообщения в тт-мессенджере, которые его, впрочем, никто и не просил отправлять. а потом этот дезориентированный в мире человек, не признающий психические проблемы и факт нахождения в созависимых отношениях, шугается и буквально бежит от нее при любой случайной встрече. зимой, кстати, специально подошел поздороваться с ее одноклассником на глазах у ри, прямо после их очень теплого взаимодействия. такой смешной и потерянный. «как же так? почему она больше за мной не бегает, не дает мне шансов? они что, встречаются?» — так бы ри описала его мысли в этот момент, так упорно пытающиеся скрыться за его гнилой сущью. забавно, что он вообще ничего не признает.       копирка всего трендсеттерского. смешно и дешево. опять.

ладно, бывай, трусишка.

      психотерапия имеет свои плюсы. у ри диагностировали сдвг, ранее умеренную стадию депрессии. сказали также, что есть сильные подозрения на прл. забавно, прямо как у ди. только она — его полная противоположность. отсюда захотелось вновь покопаться в психологии и клинической психиатрии. в моменте стало жаль, что она не пошла на психолога. кроме минусов, стало полегче себя принимать и понимать. ри учится жить.       грешки были с алкоголем. после первой в жизни белки поняла для себя, что она последняя: в лос-анджелес летать хочется наяву, а не в голове. да и деструктива много в ее жизни было за месяцев, кажется, десять: начиная вредными привычками, заканчивая истериками и раздиранием кожи от того, что просыпаться и проживать такой же цикличный день больше всего не хочется. про двадцатитрехлетнего парня лучше промолчать, описав одним лишь словосочетанием: «знать тебя не желаю».       ладно, на вписках были, алкоголем злоупотребляли, саморазрушением грешили. подростковые ачивки выполнены. теперь можно одобрить никотин и оставить все безрассудство позади. ну, учиться, правда, не особо хочется. птица свободного полета клетку не холит.       концерты — эпицентр энергетики. она ими живет и безумно счастлива была в прошлом году. в этом надеется одного человека оставить позади и тогда точно все хорошо будет. просто не хочется существовать бок о бок с катализатором негатива, зависти и деструктивного образа жизни, в который ее так затягивали. лето выглядит многообещающим: времяпровождение с братом, сочи, три концерта, там, может, и с бывшим другом помирится, кто знает. но было бы славно. закрыть бы долги с сессиями — так вообще будет самым счастливым человеком на земле.       шрамы на запястье даже не дают о себе знать, а где лезвие лежит — она не помнит, затерялась эта информация в разломах меж ложными воспоминаниями. на плечах лежат черные волосы с белым сплитом, стиль поменялся давно: мешковатость и комфорт, а еще всякие мелочи милые в одежде или бижутерии. в душу вросла любовь к готике, творчеству и шмоткам. наушники давно въелись в кожу, это приятно. ри нынешняя живет с музыкой в параллель: танцы, электрогитара, пианино, барабаны, вокал, сведение и мастеринг, продакшен в целом, рецензии на музыкальные композиции... языки параллельно учит, в графическом дизайне практикуется... вау, оказывается, столько времени может быть свободного? ри из прошлого точно бы завидовала. этот путь уже осознанный и стопроцентный. город дождливых грез не за горами, как и встреча с маленьким красноволосым рабом — так она свою подругу называет, что у нее одно из двух наиболее доверенных лиц сейчас.       приходится, правда, сидеть на таблетках, но это не страшно, скорее наоборот. рано или поздно и с них слезет.       вера, надежда и бесконечный позитив в абсолютно любой ситуации, направленные на себя, сделают погоду. просто надо было полечиться.       и вроде бы есть что сказать еще, да?

      «я знаю, кого мне благодарить.

знаю, чего хочу, какие люди меня окружают,

кто меня тянет на дно, кто остается рядом, отбросив зависть.

знаю, люблю, надеюсь — то не мешает мне верить.

саморазвитие — зверь,

он разжигает огонь, катализирует бурю.

заметки со мной, я в них точно так же рисую,

как линию жизни, как к смерти дорогу.

я всего лишь любимая птицей свобода.

увижу своими глазами элэй, вернусь в питер, потрачу последние годы

на искренность слез и мечтаний, а может...»