Глава 1 - Пиршество

Глава Одын.

      Итак, наш дурак должен был прийти на одно мерзоприятие. Этим мерзоприятием оказался бал в княжеском подместье рядом с болотом «Камерурна». Хоть ему и не хотелось ехать втуда, так как ненавидел. Собравшись, он приказал собрать восьмерых крыс и снарядить повозку. Запряжённых крыс к повозке, как кобыл, он отправил в путь, заранее взяв с собой Андрю. Ехать туда не долго – полминуты, так что пошли пишьком. Но чтобы туда добраться, надо спрыгнуть со скалы высотой более 800 метров от уровня высоты полёта чаек, несущих кокосовую стружку при общей сопротивляемости ветра не более чем 25 км на кнмн, иначе предварительной тяги просто не хватит на взлёт подобной чайки, хотя конечно если это не агоповская пельменная чайка способная вздыматься в воздух с 3-х кактной скоростью в сравнении со стандартной чайкой кои у нас не водятся… кхм, к чему это я… Поэтому они попиздошили в обход, что занимало 120 дней от роду, но если постараться приехать, то можно и за 3 суток. Так они и решили – поехать третьим путём за 3 дня платы.       Как только они отъехали от своего поместья, у Андрю и доктора Брутстотона завязался разговор: Андрю: - Доктор Брутстотон, а по какому поводу этот поход намечан? Доктор: - Да, у моего плиятеля, если «это» можно так назвать, лодилась. Андрю: - Кто родилась? Доктор: - О безгламотная свинья! Не кто, а что! Идея у него лодилась. Андрю: - Какая? Доктор: - Что какая гнида? Андрю: - Ну, идея! Доктор: - О клыса! Ты что, с ума глёбнувшийся мозгами? Андрю: - Нет, а что такое? Доктор: - То, что тебе надо учиться и больше не смеяться, ибо смех – потеха клыс. Андрю: - Но я не смеюсь, это раз. Во-вторых… Доктор: - Ты что, мне подаёшь счёт? Я сомневаюсь, что ты чему-нибудь обучишься. Андрю: - Свас 15. Дальше произошло то, что ожидал никто – слишком рано созлели шиши – небольшой, так выразиться, «фрукт», больших размеров с гору. Его находят в желудках животных. Вы, наверное, думаете: А как люди понимают, что шиши созлели? Тьфу! Всё очень просто. Когда шиши созревают, животные ведут себя весьма странно. Так, начинают идти в местную речку, превращаясь в морских свиней. К сожалению, они умирают, так как не успевают приспособиться к речным условиям в морской среде. Поэтому, чтобы они не засоряли своими трупами речки, их находят, отрубают им лапы, выдирают хвосты. Подвешивают за уши. Бьют по рёбрам (по желанию). В общем бесконтрольное насилие. Так что, зелень, успокойся, животные и так умрут. Всё же вижу, что ты задаёшься ещё одним вопросом: Так откуда берутся эти фрукты, ведь они не растут в животном? Тут ответ прост – иди в жопу, лох научный! Да, они растут в желудках этих животных. А если ты хочешь задаться вопросом: Как люди понимают, что пора убивать животных – то это не ко мне, так как я хочу не об этом рассказать. Штопай жопу! Так вот, начался период созревания шиши. Это означало, что будет огромная пробка из карет. Но ладно, посидеть один день не страшно. Но нашим друзьям нужно было быть на балу через 3 дня. Кроме главной дороги, была ещё одна – для крыс. Доктор понимал – такой поступок опозорит его, если он поедет по такой дороге, но выхода из этого ада не было. В итоге они решили всё-таки поехать по ней. Свернули, сбили пару нелюдей насмерть. Дальше не было ничего, ни разговоров, ни происшествий, просто дорога.

…

      Наступал следующий день. Доктор понимал, что у них осталось всего 2 дня мучений. Доктор: - Ух, есть охота, да скука настала. Извозчик! Останови, ка, в пелвом же тлактиле. Извозчик: - (хрипло) Хорошо. Андрю: - Да, а то нечего делать. Приятный вид из окна кибитки открывался как у Брутстотона, так и у Андрю. Там были поля болот, целая роща камышей. Дорога, понятное дело, была очень в плохом состоянии. А то и понятно, ведь она предназначена для крыс. Шло время, а голод и скука только увеличивались. Они ехали, ехали, падали, поднимались. Спустя некоторое время, извозчик увидел какой-то трактир. Извозчик: - (всё также хрипло) Трактир! Доктор: - Фух, наконец-то. Они подъезжают к трактиру. Извозчик занимается крысами-кобылами, а доктор Брутстотон и Андрю немедля пошли в похабку. Там стоял жирный жик (*мужик). Щёки висели тока так. Он всё время ими тряс, когда орал на кого-то. Доктор: - Господин, налейте нам по бокалу вина и подайте изысканное блюдо «повалёха».       *Поварёха – блюдо изысканное и доктор понимал, что здесь его точно нет, но, чтобы показать свою аристократичность и чистоту крови, он попросил именно это блюдо. Блюдо готовится так: берут морковку с грядки, поворачивают её на 361 градус и начинают есть. Вот и всё! Изысканность состоит в том, что морковка – это уже кусок золота. Связано это с тем, что когда была традиция сжигать морковку. Сжигать в больших количествах. Сжигали так как это часть обряда сектантов, живших в одно из местных лесов. Морковь росла только в такой местности. Именно это и привело к тому, что простая морковка считается признаком аристократичности, богатства, мажорства и глупости при приобретении этого предмета. Трактирщик: - У нас нет такого блюда, а вино имеется. Доктор: - Так подавай же мне тогда вино, и самое дологое блюдо! Андрю: - (добавляет) Нищеброд! Доктор: - Молодец, Андлю. Такими темпами ты станешь когда-нибудь очень культулным человеком. Пообедав, они решили переночевать в этом трактире. Конечно, это было бы плохая идея, но крысы – не люди, но тоже им нужно давать отдыхать. Доктор ложился спать, но перед этим он всегда пил коффу, чтобы легче было спать. Напиток наделялся очень успокаивающими свойствами, наделёнными от нектара цветка коффия. С нектаром в трактире было туго, поэтому доктор взял нектар с собой в поездку. Положив две ложки нектара в кипяток с мачой, он позвал лаборанта Андрю. Трактирщик: - С вас 15. Доктор: - Улод! Андлю! Андлю! Амсы попутал, мы же ителеренты! – выговорил «л» Брутстотон и второй раз подозвал Андрю. Андрю: - Да, господин, можно войти? Доктор: - Конечно, тлуженик. Отведай коффу. Андрю: - О, спасибо! Доктор: - Ничего, ты вот лучше скажи, слышал ли ты что-нибудь о цветке «holopen» (хоропен)? Андрю: - Нет, доктор. Доктор: - Понятно, плосто в местном кололевстве отведали это ластение. Сказали, что вызывает хволь, манипуляцию мозга, а затем смелть. Андрю: - Ужас! Что ж всё-таки не найдёт в этом мире человечество. Доктор: - Ну а кто ещё? Клысы? Полная чепуха. Андрю: - Да нет, не в этом дело. Просто такую мерзоту как смогли найти? Ведь не могла же она быть не замеченной всё это время. Вызывала бы все эти эффекты. Доктор: - Да я вот тоже думаю. Уже тлетий день не могу спать. По пять стаканчиков пью коффу. Надо бы туда олганизовать поездку, поплобовать holopen (хоропен). Ехать туда не долго. Как говолят у них: «Чтобы быть на месте, стоит остановиться». Андрю: - Грандиозно! Доктор: - (улыбнувшись) Спасибо. Так я вот напишу письмо и отошлю им. Дальше дело за малым каликом (карликом) – отдохнуть на балу и соблаться уже в новое путешествие. Андрю: - Так я с вами? Доктор: - Твоё дело, но моё лешение. Андрю: - Хорошо. Ну, я пойду. Доктор: - Иди отсюда! Затем все расходятся по разные стороны и комнаты. Ночь была шумной. Всё время кто-то стонал внизу, будто в подвале держат ужасное создание. В соседней комнате кто-то хрюкает, но там не ночует Андрю или навозчик (извозчик). На улице крики постоянные. Это был ужас для Брутстотона, но коффу сделал своё дело.

…

Доктор просыпается глубокой ночью сам не зная от чего. Вдруг, из соседней комнаты доносится стук. Брутстотон думал, что этот звук прекратиться, но он ошибался. Не выдержав этого, он поднялся с кровати и направился к двери. Он был очень раздражён, так как знал, что прерванный сон увеличивает вероятность смерти в этот день. Выйдя из комнаты в коридор, он понял, что мешало ему – это была открытая дверь соседней комнаты. Доктор сказал: «Ну что за болван живёт по соседству. Я ведь его даже не видел». Дальше он прежде чем войти, решает заглянуть в комнату. В темноте трудно было что-то различить, лишь лунный свет помогал глазам доктора. За столом сидела большая свинья, а напротив – чёрная, лохматая свинья с рогами и обе голые. Они играли в карты на раздевание. Страх, нет, ужас охватил Брутстотона. Он смотрел на них не переставая. Затем, за доктором раздался скрип. Скорее всего вышел кто-то из своей комнаты, хотя сделал он это очень громко. Доктор оборачивается назад и видит за собой обычную уличную кошку. Повернувшись обратно, он увидел, как в метре от него с пристальным взглядом смотрит дьявол с рылом. За этим чёртом сидит свинья, которая уже вместо хрюканья издаёт громкий смех. В то же время, это свинья одевается (значит всё-таки она проиграла в картах). Доктор, мягко сказано, был ошарашен, но не стал продолжать смотреть, а побежал в свою комнату, закрыл дверь на замок, подпёр туда кровать, а к окну (опасаясь, что оттуда тоже могут перелезть к нему) подвинул шкаф. Заснуть он смог через 30 секунд, после сделанного дела. Какого дела?

…

Наступило утро. Доктор проснулся, умылся, поел, затем уже надел трусы. Ему очень сильно не хотелось выходить из комнаты, пока он не услышал голос Андрю. Открыв дверь, Брутстотон увидел перед собой бодрого лаборанта. Андрю: - Доброе утро, сыр! Доктор: - Доблое, доблое. Слушай, а ты где обитаешь? Андрю: - Эм, напротив. Доктор: - И тебе ничего не было слышно? Андрю: - Да как же я мог что-то слышать, если я спал? Доктор: - (указывает в сторону двери) А кто тут живёт? Андрю: - Где? Доктор: - Да вот тут, тупица! Андрю: - А, так тут ночевал наш подливчик. Доктор: - Извозчик? Андрю: - Да, обычный наш навозчик. Доктор: - А где он сейчас? Андрю: - Не знаю. Брутстотон и Андрю собирали вещи для продолжения их поездки. Выпили очередной коффу, съели изысканное блюдо из голов крыс. Им нужно было ждать поднавозчика, который где-то пропадал. В итоге, они решили взять кого-нибудь другого. Ну как «они», скорее Брутстотон. Он так и не рассказал, про ночное похождение, да и вообще спихнул это, как страшный кошмар. Но извозчик всё же он поменял. Доктор: - Ну что ж, в путь! Андрю: - Да, уже пора.       Они садятся в кибитку и отправляются дальше. Ехали они достаточно долго. Это связано с тем, что доктору не особо хотелось быстро ехать. Он это дело не любил. Неожиданно для всех, повозка останавливается. Доктор: - Что такое?! Андрю: - Не знаю. Поддонщик! Что такое? Извозчик №2: - Да на дороге стоят два каких-то придурка. Доктор: - Что! Плидулки? (доставая пистолет) Только не плидулки. Андрю: - Не надо, господин, я сам разберусь. Дальше проходит около минуты. Андрю любезно болтает с этими крысами, а после слышно это… Андрю: - Эй, извозчик, гони! Доктор: - Что такое? Андрю: - Да, ничего. Какие-то гнилые ягоды хотели продать. Доктор: - А, и по чём? Андрю: - Да не знаю. Я не стал спрашивать, ибо эти ягоды ничего и не стоят. Доктор: - Вот болван! Андрю: - Кто? Разговор резко обрывается. Было непонятно, про кого говорил доктор. Однако их муть (путь) на этом и не заканчивается.

…

Доктор: - Позолщик, сколько нам ещё гнать? Извозчик №2: - Всего лишь несколько часов езды. Доктор: - Ох, ещё долго. Андрю: - Да ладно, доктор, успеем. Там мы ещё отдохнём и… Доктор: - Это да, но влемя тлатится зля. Ведь оно как: едешь – теляешь влемя, ждёшь – теляешь влемя, стоишь или сидишь – теляешь влемя. Андрю: - Полностью согласен! Дальше они обсуждают различные вкусы коффу, урожай и другие ненужные вещи для вельмож. Вокруг них полная дичь. Бегают мохнатые птицы, плавают лысые кролики. Сосны, размером с трёхэтажный дом, затем степь, а после и вовсе пустырь. Небо без облаков, ветер дует сам «Друендо», из-за чего разбиваются птицы по причине «нелётная погода».

…

      Дорога становилась лучше. Это означало, что они приближаются к дому буржуев. Вокруг не пальмы, а крапива – очень популярное растение богатых. Любимым оно стало, так как им можно бить крыс. Рядом с ними работают толпы крыс, не в золотых, а в железных цепях (железные цепи очень ценятся среди буржуев, так как считаются «непидарским», в отличии от золотых). Небо неожиданно стало в облаках, дует всего лишь лёгкий ветерок. Рядом течёт река ржавой воды с труб. Говорят, что она очень лечебная, и очищает желудок лучше, чем уксус в марцепане. Озеро морских голубей стоит посередине участка. Ну и конечно сам дом – грандиозное строение из гусиных голов, крыша из нержавеющей древесины. Подъезжая к дому, доктор и Андрю заметили, что напротив входа в дом стоит фазан, который непонятно как крутится – то против, то по часовой стрелке.       Они подъезжают к громадному дому. Им навстречу идёт швейцар, который был наглый, так как просил войти в прелестное здание. Долго отказывая, доктор соглашается на это (это так принято). Зайдя в дом, они увидели мраморную статую стула. Да, это обычный стул! Больше ничего. Также они увидели картины великих художников, по крайней мере так было написано на золотой рамке, на которую и смотрели мимо проходящие господа вместо самой картины. Господа тоже не отличались, так, пустышки. Один господ пришёл в крысином пальто (шкура), другой с ведром на голове, а третий просто скушняк – вообще не пришёл на торжество. На самом деле это поразило доктора и Андрю. Они были в шоке от того, что плохо подготовились к празднику, веди они знали, что ехали к знатным когда-то людям. Рядом (просто рядом) стоит полка с книгами, на ней написано: «Сборник стихов Лямбуса». Доктор читает: «Мы гуляли по утру и рухнули на землю, Был со мной один петух – Броден в глаз отбитый, Знал бы я на что пойду – скинулся с обрыва Скука, зной и вечный бой – обосрусь как тыква, Я пришёл сейчас домой, а жопа вся отбита Очень хочется домой – ух как обидно. И капуста, и трава – всё съедобно до утра, А затем настанет день – жрать останется пельмень. А когда придёт к нам вечер – быстро прячься, иначе съеден!» Возмутившись своей безграмотностью (так как не читал), он облил бодягой на своего ученика. Немного времени прошло, как к ним подходит тюрбан Кэхто. Это… А кто это? ?: - Здравствуйте, меня звать синьорито, а моё имя – Кэхто. Я подумал, что вам нужна моя помощь. Доктор: - Нет, нам, твоё ложество (рожество), не нужна помощь. Кэхто: - Ладно, но услуга за услугу. Понял? Доктор: - Нет. Кэхто: - Как так? Доктор: - По-плостому. Кэхто: - Ладно, в любом случае вы меня не позовёте, я сам приду. Доктор: - Милости плосим. Затем Кэхто покидает, но ненадолго, Брутстотона. Доктор и Андрю продолжают идти. Доктор: - Жидок, кхе, думал обмануть, нет уж – не выйдет. Андрю: - Как вы поняли, что он свинья? Доктор: - Легко, его имени не было на «листе гостей». Андрю: - Умно. Доктор: - Неплеменно благолазумно! Зайдя в зал, им сразу же предложили выпить молочный продукт «Прокисайка». Его подают в пластиковом стаканчике и всегда немного. Самые грандиозные и воспитанные люди сжимают пластиковый стаканчик до такой степени, пока жидкость в стакане не дойдёт до края. Затем как можно громче надо хлебать брагу-бодягу. Именно так и надо пить, чтобы проявить среди особей свою доминантность, а среди гостей – покровительство. Рыгать после каждого глотка – гордость и дар бога «Сапфир». Крысиный ковёр и первая оплошность – один придурок пил напиток не из того стаканчика, для которого он предназначен. Его сразу же схватили все господа и начали говорить: «Ах ты мразь! Что ж ты это такое творишь? В тебе что, мозгов мало? Кардон, неси его к верёвкам!». Затем они вешают его на потолок, привязывая верёвки к ушам. Так он будет пить до конца торжества. Слышны разговоры вельмож. Они ничем не примечательный, так, говорят об своих проблемах и советах. Дамочка номер один: - Ой, Баруся, недавно проснулась, лицо упало на пол. Думала всё, конец. А мне подсказали, что есть одно средство модное, дерьмом мазаться. Я один раз так и сделала – обосралась. Дамочка номер два: - Ой, а что так? Дамочка номер три: - Да не тех дерьмо взяла. Надо было дерьмо Крыс, а ты взяла крыс! Дамочка номер четыре: - Вот дура! Дамочка номер пять: - Да вообще полный… Доктор подходит к князю – владельцу всего этого бардака. Они обсудили различную хрень. Затем Брутстотон заговорил по делу… Доктор: - Так, глязище огломное, давайте пелейдём к делу. Вы меня позвали и отдохнуть, и по делу – лодилась у вас идея. Князь: - А, идея! Точно! Так, но это лучше обсудить после бала, так как сейчас не время. Доктор: - Понял, плинял.

…

Затем знатные люди начинают древний обряд, который идёт корнями в дерьмо и древность. После этого обряда можно сказать: бал открыт. Суть в нём следующая: абсолютно все гости едят и пьют, пока в них не влезет. Потом происходит этап «обмена». Гости стоят в парах, а некоторые в группах. Сближаются как можно ближе и начинают взблёвывать всю энергию друг в друга. Делать можно несколько раз. За счёт поступительной энергии люди танцуют бодро и более уверено. Этот обряд считается очень знатным, так как крысы не могут себе позволить поесть. Какой-то Петуч: - Итак, начинается торжественное открытие бала «подлой рыси»! Все начинаем есть, ой… то есть нажираемся и напиваемся! Доктор: - Андлю, пошли! Андрю: - Хорошо. Доктор и Андрю подходят к столу с разными пряностями и мерзостями. Доктор: - Только не ешь вон тех клоликов. Андрю: - Почему? Доктор: - Это не клолики. Андрю: - Ужас! Доктор: - Спокойно, это… Чёлт, точно не ешь это! Андрю: - (бледнея) А… Брутстотон показывает различные блюда и напитки. Известные из них: мгаппе (не промахнёшься), сладостливый суп (главный ингредиент – жир свиньи и глаза жабы, которую съела утка), похлёбка Вилла (просто сделана Виллам), свекла прямо с грядки (немытая), напиток «Прослабься», мясное блюдо из травы, опасная жидкость из одуванчиков, сами одуванчики, вода с гнилью, короче, таких блюд много. Андрю: - О, великий сапфир! Доктор: - Что такое? Андрю: - Да вы посмотрите (указывает на блюдо) Доктор: - Да не бойся. Это котлеты из Клыс. Андрю: - А, да? Доктор: - Да. Андрю: - Фух. Все едят, едят как свиньи. Брутстотон и Андрю тоже едят быстро, но не как те господа, так как они не благородных корней сорняка. Всё идёт как надо, пока не подошла свинья… Кэхто: - (жуя дрянь) Халум, господа. Доктор: - (про себя) Опять этот жидяла. Здлавствуй улодище. Кэхто: - Мм, как любезно. Я же говорил, что мы ещё встретимся? Доктор: - Нет. Кэхто: - На нет, у меня времени нет, а если есть, то значит время деньги. Доктор: - Что ж, что жуёте? Кэхто: - Тыкву!!!! (затем громко смеётся)       Брутстотона очень взбесило поведение Кэхто, так, что он хотел ему вилкой в пятак зарядить, но слава Сапфиру, остановился, и благоразумно поговорил с Андрю. Доктор: - Чтоб его здесь не было! Андрю: - Кэхто? Доктор: - Жида! Андрю: - Прям не было? Доктор: - Плям не было! Андрю: - Понял вас, сыр!       Андрю уходит, а Брутстотон и Кэхто остаются на месте и их разговор продолжается, правда Брутстотон пытается его не слушать, но это не получается. Время идёт, все наедаются, а Кэхто всё ненасытен и пытается выжить соки с мандарина и Брутстотона, потому что мандарин был Брутстотона. Его (Брутстотона) ненависть к таким родам и рожам людей возросла до такой степени, что он обливается грязью (самой настоящей) Кэхто и уходит. Кэхто начал кричать и жаловаться, но всем было всё равно, так как увлеклись жратвой. Кэтхо побежал (громко сказано) за Брутстотоном, который в это время вышел на улицу. Кэхто: - Сацик, сацик! Ловите урода! (после этого, все набросились на него). (господам) Да не меня!       Доктор вышел уже за пределы поместья и зашёл в чащу леса. За ним плетётся с отдышкой Кэхто. Кэхто: - Стой, пидорас! Ну всё, тебе не куда деваться! (смеётся) Доктор: - Да я в плинципе могу дальше идти. Ты же меня жилная свинья не догонишь, тебе статус не позволяет! Кэхто: - Я-то нет, а вот мини-арбалет Ангуса… Мой! говорит об обратном! Доктор: - Ах ты гнида! Кэхто: - Заткнись! Я здесь главный! Хоть меня никто не приглашал, я все равно пришёл, потому что не гордый. Доктор: - Ты не голдый, потому что тебе голдиться нечем. Ты ужасен! Кэхто: - Как говорил мой отец: Воруй, продавай и ничего не признавай. Кехто готовится выстрелить, так как уже прикипело. Но тут выбегает Андрю с пластиковой вилкой и криком: «Помирай гнида бешена!» и кидает вилку прямо вниз. Кэхто не понял этого, из-за чего заболела голова, а вены на башке вздулись. Он был отвлечён из-за боли, и Брутстотон не терял зря времени – сыграл в карты с Кэхто, который проиграл ему. Не выдержав этого, Кэхто падает (просто падает) и умирает. Его голова взрывается, так сказать, «переигран и уничтожен совестью». Андрю: - Доктор, как вы? Доктор: - Со мной полный полядок, болван. Андрю: - Ну и хорошо. Доктор: - Что тут холошего? Человек лежит мелтвым, надо делать обычное. Андрю: - А, понял! (скидывает труп в канаву) И что теперь? Доктор: - Как что? Отдыхать! Андрю: - Ну и славно. Доктор и Андрю выходят на дорогу, наслаждаясь свежей гнилью от тряпок крыс. Андрю: - О, кажется бал начинается! Доктор: - Да. Андрю: - Вы пойдёте? Доктор: - Нет конечно, я что – конченный оболванец. Нет, это не моя честь! Андрю: - Тогда я пойду. (собираясь уходить) А что там люди делают? Доктор: - Как что, становятся в палах (парах). Андрю: - Да, да, я вижу. А зачем им столовые приборы. Они собираются кушать? Доктор: - Тех, кто умлёт. Андрю: - Где умрут? Доктор: - Ты тупой? Андрю: - Нет. Доктор: - Значит ты улод. Они собилаются устлоить поножовщину. Это нолмальное явления следи ненолмальных (других) людей. Андрю: - То есть, они… О ужас! Что… Доктор: - Да, улод. Они лежут (режут) друг друга. Всё благолодно и интеллигентно! Андрю: - Понятно. Они уже закончили? Доктор: - Пока не останется двадцать два человека. Андрю: - А, хорошо. Доктор: - Иначе не могло быть. Андрю: - Так, мы можем уезжать отсюда? Доктор: - Да. Андрю: - Фух, и вы обсудили идею с князем? Доктор: - Нет, к счастью. Андрю: - Тогда может обсудите? Доктор: - А смысл? Вон его кишки в цветочном голшке, а бошка катается на качелях. Хм, весёлый палень. Андрю: - Он живой? Доктор: - Нет, помел! Андрю: - Понятно. Рядом с ними проходят участники бала, которых сопровождают их крысы. Среди них не все целые, но довольные. Некоторые идут даже с подарками домой – взяли десять пальцев и две головы. Неподалеку от Андрю и Брутстотона стоит крыса, которая почему-то очень сильно громко смеётся. Доктор: - М-да, клыса! Андрю: - Точно. Доктор: - Помоги ему. Андрю: - Как скажите. Доктор: - Сказал уже! Пошёл! Андрю подбегает к этому уроду, втыкает в пузо несколько раз ложкой, привязывает его ногу к кибитке и быстро убегает в карету. Андрю: - Йаррдаа! Карета тронулась, как и крыша этой крысы. С ума сойти было просто, ведь он очень громко смеялся. Хоть это дело крысы, но оно заразно и лечится только таким образом. Доктор: - Было уже такое дело, засмеялась одна тваль во влемя сбола яблок, упала с делева и сдохла. А потом началось: один увидел эту глупую шутку (смерть крысы) и начал смеяться тоже. Затем втолой, тлетий, четвелтый… (перечисляет полностью) И ты думаешь, чем это закончилось? Андрю: - Чем? Доктор: - Сто солок тлетьим! Андрю: - Враньё! Доктор: - Да я сам видел! Андрю: - Враньё? Доктор: - Ах ты пидол! Брутстотон берёт трость в руку и ударяет весок Андрю об эту палку. Лёгкие пути всегда надо искать, если они найдутся.