Глава 4 - Добро пожаловать в Гнильцы

Глава 4

      Вот уже они едут второй день. Доктор и Андрю болтали, но по отдельности. Всё было достаточно замечательно. Остановка – трактир. Не очень приятные воспоминания у Брутстотона, но что поделать. Всё же нужно выссать гниль. Доктор: - (заходя в трактир) Поганое место… Андрю: - А зачем вы зашли в туалетную комнату? Доктор: - Чтобы убедиться. Ну да… Место кишит доблестью и тошниловкой. (разворачиваясь) Здесь ни лаз (раз) могли услышать истолии о местных улодцах. Андрю: - Конечно, здесь говорят исключительно о козлах и злыбных попущенцах. Один из посетителей: - Слышал один грач в поход собрался. Холеру в каком-то королевстве выловил. Теперь на крысах умчался туда, наверное. Другой посетитель: - Да, та ещё падаль. Доктор: - (не подавая виду никому) Суки… Андрю подходит к трактирщику. Небольшая драка, и вот уже трактирщик лежит без сознания, а на нём в том же состоянии лежит Андрю. Главное дело было сделано. По интеллигентному обычаю нужно было доказать свою аристократичность и культурный идеал. Поэтому драка состоялась. Залив тоску коффу, наши путешественники разговорились. Доктор: - Андлю, что-то ты устал. Андрю: - Да, похоже мне выбили голову с костяной обёртки. Доктор: - Не знаю что с тобой, но я бы всё же остановил стлую клови из ух. Андрю: - Ой, конечно, сыр. Доктор: - Я искленне желаю изучить тот новый научный для нашего научного мила факт. Всё же идёт как надо. Но вот этот тлактир, как и тепель в плинципе все остальные, меня пугают. Андрю: - Вы всё переживаете за тот случай с ночёвкой в харчевне? Доктор: - Пележивают тогда, когда уже обослал штанишки, я свои обослал, но тут другой случай. Андрю: - Какой-же? Доктор: - Остоложный. Будто вот-вот кто-то на тебя выплыгнет. Андрю: - Понял. Доктор: - Ничего ты не понял. Андрю: - Возможно. Доктор: - Ладно, пола. Итак, они продолжили ехать. Пересекая границу, они въезжали уже в совсем другое королевство. Встречали их пошлые голые деревянные люди, на них весели белки, в состоянии сильного алкогольного опьянения табаком. Солнце сразу спряталось подальше. Ветер начал поддувать остро, и что самое главное – с противным выдохом. Мразотство и гнилятина – особый признак тошноты. Люди были, но были. Животные смотрели косо, будто сейчас из них полезут комплементы, из-за чего им очень стыдно. Ввиду поспешных выводов властей, проблемы с рекой усилились местной панкующей шпаной, нагло и наглядно сравшей в единственный источник воды. Но в связи с плохой экологией и малым разнообразием юмора их кал был слишком твёрд и тяжёл, в связи с этим их тянуло вниз, как якорь корабль, поэтому они тонули, но уродливая шпана всё продолжала ходить. Никакой инфраструктурой и не пахло, потому что запах и так ужасных путевых ветвей был перебит непонятной слизью… Домики стояли в полусъеденном состоянии. Следы жадных укусов виднелись и за 3 сантиметра. Была и стража, их было очень много. Они подходили к местному лысому подростку, говорили: «Ай на нэ» и били ему по голове 8 толковых. Мерзость… Почему так мало? Доминирующими цветами в здешних местах являются зелёный и жёлтый. Их часто можно встретить на улице, где они дерутся, чтобы узнать кто из них самый доминантный. Единственное местное развлечение. Говорят, что здесь был беговой марафон карликов, но никто не знает ни где этот марафон, ни где эти карлики, ни кто это такие. Доктор: - Вот, Андлю, самое убогое место, котолое мы с тобой посетили за всё это влемя. Андрю: - Да, ну и вышманда… Доктор: - «Плашмандовка»! Нам ещё не долго ехать. Я договолился, что нас плиютит местный чиновник, он очень неинтеллигентный, поэтому плиятный человек. Андрю: О великий сапфир! Мы будем жить в нормальном доме! Доктор: - Кхе… Не в доме, а в замке. Там нам выделят и лаболатолию, и деньги для лаботы. Андрю: - Великолепно! И как же вы их смогли так одурачить? Доктор: - Очень плосто – я сказал, что если мы плиедем и у нас не будет таких условий, то ты выпустишь ту самую дохлую мышь. Андрю: - Ууу… Хитро и очень низко с вашей стороны. Доктор: - Козёл.

…

      Ехали, коли приехали. Их и правда встретил идиозный чиновник высших мастей в этом захолустье. Имеется ввиду в этом населённом выродками пункте. Его улыбка была широкой. Не кривое лицо, достаточно уверенная походка и искренняя радость приезду Брутстотона виднелись из далека. Сам он выглядел чистым, опрятным, выглаженным до нитки. Одним словом – недотёпа. Подъехав к замку, гости сразу отметили его достаточно исхудалый вид. Статуэтки ворон от такой старости здания улетели на запад, где более богаче и красивше. Все окна (а их было мало, в основном громадные стекловины стояли в залах, да в коридорах) были заделаны решётками. Нельзя не отметить и ворота. Крупные и длинные каменные преграды, сделанные явно не из хрупкого материала. Означало ли это, что хозяева ждут штурм этой крепости – скорее всего нет, но выглядел замок явно крепостью к обороне. Сам он был крупным в высоту и длину. Не был столь широким. Двери в замок были не из дерева, а крупные каменные с тех давних времён. Чиновник Брёд: - Достопочтеннейшиемои гости, добро пожаловать в убогое, но, хочу отметить, несамоеубогое место по близости. Здесь есть плюсы, их просто украли бандиты. Доктор: - Здлавствуй Блёд Уотстон Володивич (все верно написано), мы бы хотели пелвым делом обжиться и обожлаться по неволе. Чиновник Брёд: - Всё в лучших традициях нашего королевства. Чин Брёд повёл их в замок. Внутри он оказался куда более обширнее, чем казался снаружи. Это инженерные уловки братьев «Карапузовых». Ковёр по центру, фонарные столбы светлячков, которых ловят прямо в болоте, потому что дешевле делать именно так. Внутри бегают из одного угла в другой вооружённые от зубов до подбородка люди. Чиновник Брёд: - Вы только соизвольте не срать в углу замка, их сложно оттирать. Если приспичило, то откладывайте чумазого в центре. Там и увидят все и вам по жопу надают. Шутка! Срать нельзя. Андрю: - (про себя) Ничего не понял. Дальше он повёл их по комнатам. Они были однообразны. Шикарная кровать, неподходящий под интерьер шкаф с полкой для книг, прибитой почему-то над кроватью. Стол у окна, а рядом с ним стул Тумбочка, на которой стоит петух. Картина, причём в двух комнатах одинаковая тоже. Разбитое зеркало, прикрытое полотном. Подсвечник – но им не пользуются из-за дороговизны свечек. Тусклое растение в горшке и всё. Единственное, что явно бросается в глаза, так это укрепление всего этого. Замок явно был предназначен для вторжения инородцев. Чиновник Брёд: - Здесь спать нужно, по утрам петухи кричат, вы им голову не сворачивайте – они у нас последние. В тумбочки кладите мыло, в шкаф кладите сыр, коффу и прочее-прочее. На самом деле всё легко. Андрю: - (про себя) Зачем он это всё объясняет. Вроде бы всё понятно до предела, но несёт полную чушь. После показал лабораторию. Здесь описывать нечего. Лаборатория есть лаборатория. Предметы, инструменты, халаты, чьи-то зубы, воткнутый нож в спину крысы, и лапки утят размером с кулак. Всё тоже обычное. Чиновник Брёд: - Тут будете варить, создавать и употреблять что-либо, главное на благо нашего общества. Андрю: - (про себя) Идиот, вот идиот… Чиновник Брёд: - Думаю, вопросы у вас, господ, отсутствуют. Доктор: - Само собой. Чиновник Брёд: - Тогда обживайтесь, а кушанье готовится. Приходите на первый этаж. (уходит) Доктор: - Ну что, Андлю, готов к офолмлению лекалства от палазитов? Андрю: - Да уж. Доктор, объясните мне, как мы можем делать что-либо, когда здесь живут полные ублюдки? Доктор: - Поплошу тебя плинести извинения самому себе. Как же не стыдно, быдло! Андрю: - Ну вы сами посудите, они же душат своими объяснениями. Зачем объяснять то, что и так очевидно. Доктор: - Сталая дула! На этом разговор был окончен. Каждый пошёл по своим комнатам. Понятное дело, они были соседние. Обживка была успешна проведена. Дальше их позвали за стол. Там они поели отменных карасей с грязью в сухом бульоне, «яблочный страх» (берут свинью, вешают за рёбра, затем снимают, и убивают, после чего жарят как желают, промывают как подозревает, спиртом заливают, огнём обливают, и наконец в яблоко вмещают – самая яркая часть всего этого представления), ну и на десерт – огурцы в камышовой стружке, залитые мёдом медведок. Такого пира не было очень давно. Доктор: - Вот поели, а тепель извольте плогуляться. Чиновник Брёд: - Что? Вы не поняли, что у нас это строго запрещено по этическим соображениям? Доктор: - О точно, забыл, что нахожусь в убогом месте. Благодалю, вас, Уотстон Володивич, как заплавляющего таким блевотным местечком. Чиновник Брёд: - Обращайтесь, но не поздно. Доктор: - Конечно.

…

Брутстотон уходит в комнату с килограммовой поддушикой. Он как обычно оделся в пижаму волшебника с куполом (с белым колпаком) на голове. Перед сном решил выпит коффу. Попросив заранее приготовить его, он спустился, взял две кружки коффу на столе. Заметил, что никого в коридорах нет, да и в столовой. Затихло так, будто все исчезли. Запах коффу манил Брутстотона быстрее испробовать его как в первый раз и уйти в странствие снов, где он будет тоже спать. Отправившись к своему лаборанту Андрю, он рассматривал картины. На одних на всё полотно расположена голова оленя с рогами как у крокодила, на другой шарик с воздухом, в котором расположен маленький щуплый голый. Его ужас был вызван стоящими вокруг него зверями. Эти звери были канонично облёваны вишнёвым супом. Этот голый мужик бежит к дереву, на котором растут баклажаны с банановой начинкой. От дерева исходит свет, похожий на струю мочи, вытекающей из дырки ведра. Всё блеклое, кроме неба. Оно красное, заполненное тучами лбов с правой волосинкой. Были и другие картины, но их рассматривать – глазам чеснок сыпать. Вот уже наступая на ступеньку, Брутстотон понял, что добрался до злополучного этажа. Докторовская улыбка пропала, когда он заметил, что дверь соседней комнаты Брутстотона пропала, как в прочем и другие на этаже. Страх сжал пятки. Страх чего? Доктор: - Что? Опять? Не может быть. Я ведь избавился от того кладвозчика! Как так? В это время слышно подхрюкивание в конце коридора. Лампы и так тускло горели, так тут ещё их не так уж и много. Громкий топот и сопенье в конце этажа. Секция вся дрожала. Из угла вылезла поросячья морда с рогами. Бычий взгляд был ощутим даже с далека. Ничего не оставалось сделать, как просто стоять и ждать, что всё закончится так, как должно – Брутстотон должен проснуться, что с ним постоянно случалось. Но волосатый демон шёл на него. Доктор всё не просыпался. Вдруг он услышал звук с лестницы ниже и выше – там кто-то шёл. Громкий звук давал понять, что это было чудовище. Доктор понял, что сейчас он либо останется ждать тут, после чего проснётся, хотя не факт, что раньше этих бесов, либо побежит в свою комнату и попытается скрыться там. Он выбрал. Забежав в комнату, закрыл дверь и подвинул шкаф. И спрятался. Звук за дверью усиливался и вот уже ручка двери падает вниз, а затем поднимается вверх. Они ударили по двери. Дверь отворилась с грохотом упавшего шкафа. Слышны стоны и визганья. Они крушат и жрут всё подряд. Звуки перешли на этажи ниже, а затем утихли. Доктор знал, что точно не будут проверять шкаф, подвинутый к двери – самая типичная ошибка в сценах спектакля, где враг пытается найти в комнате человека везде, кроме самого баррикадного материала. Облитый коффу, он подходит к окну, где с ужасом наблюдает как за воротами стоят тысячи бесноватых. Они рвутся пройти, но им мешает стена. Вдруг из замка выходят те самые знакомые бесы, что пытались вломиться к нему в комнату. Они подходят к воротам, показывают бесноватым окно Брутстотона и отворяют двери ворот. Эти твари бегут кто с пеной во рту, кто глазами в разные стороны. Но весь этот ужас наблюдал испуганный из окна Брутстотона. Он слышит крик и визги на лестнице. Андрю: - Господин, вставайте, нам пора завтракать. Доктор: - Что? А! Фух (с облегчением), это опять сон… Андрю: - Какой сон? Доктор: - Потом ласскажу, длянь. И да, спасибо, что лазбудил. За завтракам они наблюдали как все жуют но не глотают жидкость, налитую в чаши. Получалась картина Люскина Степана «Грыжа на правом глазу (части) левой руки рака», где представлена буря воды, вокруг которой брызгают голожопые раки, облитые запретным во многих провинциях редисковым соусом «Сдохача». Выплевывали жидкость обратно в тарелку, после чего брали обратно в рот и делали круг вокруг произвольной оси. Такова традиция. После завтрака Брутстотон и лаборант начали работу, ради которой побили местного. Именно за работой Брутстотон выложил все карты на стол и рассказал Андрю свою страшную историю. Андрю заявил, что это возможно побочный эффект от коффу, так как его злостное употребление приводит к галлюцинациям, вызывающим не только зависимость, но и необъяснимую повышенную агрессивность, а также понос и побочки, не считая громадной психологической усталости. Доктор только мог его обозвать козлом. Такова традиция.