Письмо первое

Привет. Ох, как сложно начать и выразить словами то, что так часто вертится в голове сплошным потоком мыслей. Как ты? Хотя, глупый вопрос, который останется без ответа, затихнув в ворохе воспоминаний. Я скучаю, не подумай, не всегда. Но иногда, в моменты одиночества, по вечерам, накатывает это чувство... Как бы описать, сожаления и ностальгии. Ко мне приходят воспоминания, о счастье, о печалях, о всех тех моментах, что мы пережили вместе. Помнишь нашу первую встречу? Твой образ под снегопадом до сих пор стоит у меня перед глазами. Твоя яркая улыбка и глаза, так нежно смотрящие в небо. Прохожие тогда для меня стали размытыми пятнами, тихим фоном вокруг твоего прекрасного образа. Я помню все в деталях: румянец на щеках от мороза, искры восторга в твоих глазах, снежинки, что приземлялись на твои ресницы и волосы. Словно картина какого-то художника-романиста, что писал о своей первой любви. Для меня это тоже была она – первая любовь, та самая, что врывается в жизнь как тайфун, что перестраивает внутренний мир по своему, не оставляя шансов вернуться в прежнюю жизнь. Твой голос до сих пор иногда звучит в моих ушах. Твое радостное приветствие, тихое «доброе утро» под теплым одеялом, твой отчаянный крик злости и непонимания. Иногда в пустой квартире, где мы создавали наши воспоминания, я украдкой слышу твой голос. Будто ты зовешь меня по имени. Я вздрагиваю, сердце наполняется секундной нежностью, сменяясь леденящим отчаянием от осознания того, что это всего лишь мои галлюцинации. Знаешь, первое время из моих уст часто звучало твое имя, как отголоски инстинкта, что прочно засел в моем теле. Как тот инстинкт, что заставляет людей перепрыгивать через трехметровые заборы в моменты опасности. Как тот самый инстинкт, что заставляет бороться до самого конца в самые тяжелые и переломные моменты жизни. Но нам уже больше не за что бороться, верно? Я снова задаю вопросы в пустоту. Знаешь, иногда, когда в ночной тишине я курю на балконе, я часто вспоминаю запах, что исходил от тебя, тот самый чуть горьковатый запах с нотками табака и твоих любимых духов. Я вспоминаю твои пальцы, что так красиво держали сигарету, твои губы, что выпускали колечки дыма и улыбались мне. Да, я лгу, когда говорю, что вспоминаю о тебе не часто. В каждом взгляде, в каждом клочке этого города я вижу твои образы, твой смех и слезы, что были обращены ко мне и только ко мне. Я словно путник в пустыне ищу тот самый оазис, что сможет спасти меня от жажды. Даже зная, что он давно пересох, я все смотрю в ту сторону и иду по знакомому пути. Мне больно и страшно, я знаю, но все же надеюсь, что там остался хотя бы маленький ручеёк, что сможет оживить давно умерший островок былой надежды. Мысли летят потоком, мне хочется сказать так много в надежде, что эти строки беспорядочного текста и неумелых метафор дойдут до тебя, что мои слова заденут, хоть немного, хоть на секунду, какой-то маленький кусочек твоего сердца, где все еще живу я. А помнишь фильм, что мы впервые смотрели вместе, наши робкие взгляды, что мы украдкой кидали друг на друга в полутьме зала. Наши пальцы, что иногда соприкасались, заставляя сердца биться в бешенном ритме, а лица заливаться румянцем. Я помню, так четко, будто это было только что и это причиняет нестерпимую боль, что не дает нормально дышать. Чем больше пишу, тем больше хочется сказать, рука с пером хаотично двигается по бумаге, до боли в мышцах, не желая останавливаться. Отчаянно хочется выплеснуть все свои чувства и мысли на этот клочок бумаги, что расчернен ровными линиями. Буквы ложатся неровно и плотно, выдавая дрожь в моих руках. Кажется, некоторые буквы размыло? Ох, это слезы, что без моей воли решили пролиться, желая показать всю глубину моей любви и боли от потери тебя. Я хочу кричать в пустоту извинения, хочу молить о твоей любви всем Богам, что только могли придумать люди. Даже если мы с тобой никогда в них не верили, я могу поверить, могу отдать всю свою веру, если один из них пообещает мне, что я смогу снова увидеть тебя. А слезы все льются и льются, я вытираю их рукавом того самого свитера, что так тебе нравился и все продолжаю писать. Я боюсь, что если остановлюсь, то наш немой диалог оборвется без возможности начать его снова. Но пора заканчивать. Я обещаю, что напишу снова. Еще тысячи писем тебе и только тебе, просто подожди. Письмо первое. От моей любви к твоей. Я скучаю.