Письмо второе

Снова здравствуй. Не получалось писать несколько дней, прости, что нарушаю свое обещание. Знаешь, на улице наступила весна, жаль, что мы не можем встретить ее вместе. Я наблюдаю за тем, как возрождается природа и на ум сразу приходишь ты. Твой восторг от того, как удивительна природа, что может засыпать каждый год, а потом снова врываться своей яркой зеленью в мир, уже привыкший к серости. Для меня наша любовь тоже была той самой весной, что окрашивала мой серый в мир миллионами новых красок и эмоций. Теперь остались только воспоминания об этих красках. Мир снова становится серым, цвета, что дарили мне твои яркие глаза, твоя улыбка и голос, выцветают, как на тех фотографиях, что долго пробыли под солнечными лучами. Весна уже не кажется мне такой чудесной, скорее она насмехается надо мной, говоря, что возродиться может все, кроме нашей любви. Каждый новый, только распустившийся, бутон кидает в меня украдкой усмешки о моей потере. Твое любимое кафе закрылось. Я больше не смогу почувствовать тот ужасный горький вкус твоего любимого кофе, что делали только там. Больше не смогу подолгу сидеть на твоём любимом месте и смотреть на улицу твоими глазами. Мир словно специально забирает у меня даже крохотную возможность побыть с тобой рядом в моих воспоминаниях. Я часто бываю в том парке, где мы впервые признались друг другу в симпатии, где под старым фонарем, в прохладный летний вечер, наши губы боязливо соприкоснулись в первом поцелуе. Я долго стою под этим фонарем, стараясь ощутить твое тепло в моих руках, что тогда взволнованно сжимали твои руки. На губах, что тогда так жаждали и боялись почувствовать твое тепло. Но все, что мне остается – это чувствовать прохладу весеннего ветра, что будто старается украсть у меня те последние ощущения твоего тепла. Я ненавижу этот ветер, ненавижу время, что меняет те знакомые места, где мы были счастливы, отнимая у меня последние нити, что связывают меня с тобой. Знаешь, все вокруг смотрят на меня с жалостью, притворно спрашивая о моем состоянии. Они пытаются подбодрить меня, успокоить, познакомить меня с новыми людьми, чтобы они заменили тебя. Они смеют… Это так бесчеловечно, никто не имеет права заменять тебя, стирать о тебе воспоминания, словно твое существование в моей жизни было иллюзией, я обещаю, что не позволю. Прости, из-за моего гнева, бумага помялась, я не в силах ее разгладить. Как не в силах снова научиться жить без тебя. Даже сама мысль об этом кажется мне абсурдной, причиняет боль и вызывает панику. Помнишь, как мы мечтали о будущем? О своем доме, о саде на заднем дворе, где росли бы твои любимые фиалки и мои любимые персиковые деревья, что так красиво цветут весной. Теперь у меня на подоконнике в горшке растет фиалка, я стараюсь о ней заботиться, но они раз за разом погибают, будто говорят о всей бессмысленности моей затеи. Они умирают, как умерла наша любовь, как умирает моя рациональность. Я чувствую, как схожу с ума. Иногда, в холодные темные ночи мне кажется, что я чувствую тепло твоих рук, что так нежно гладят мои волосы и спину. Я чувствую это так ясно, что кажется, будто ты и правда рядом. В такие моменты мне хочется погрузиться в это безумие и остаться в нем навсегда, стать умалишенным человеком, что живет в своем иллюзорном мире. Как угодно, лишь бы снова почувствовать тебя рядом. Прошу. И снова мои слезы размывают чернила, делая буквы нечеткими. Знаешь, мне часто сняться сны, где мы просто сидим рядом и разговариваем. Я не помню наши разговоры, но я отчётливо помню твое дыхание на своей коже, вибрацию твоей груди, когда ты заливаешься смехом с моей очередной глупой шутки. Я помню твой запах, что преследует меня и после пробуждения. Моя кожа страдает от невыносимого зуда, жаждая прикоснуться к тебе. Я раздираю кожу в кровь, когда он становится невыносимым, потому что я не могу коснуться тебя, не могу почувствовать или даже мельком увидеть тебя в толпе. Я перечитываю твои любимые книги, на повторе слушаю твою любимую музыку, перечитывая нашу переписку. Раз за разом пытаясь найти что-то новое, что-то, что в моменты счастья было упущено мной. Иногда нахожу случайное слово в твоем любимом рассказе и вспоминаю. Я вспоминаю тот самый день и момент, когда в нашем разговоре из твоих уст вырвалось это самое слово. Вспоминаю, в какие дни твой голос напевал ту или иную мелодию. Пытаюсь представить твои чувства, когда твои пальцы набирали то или иное сообщение. Я скучаю, схожу с ума. Я люблю тебя. До следующего письма. От моей любви к твоей. Навсегда.