Письмо третье

Здравствуй. Прости за долгое отсутствие. У меня не было сил, не получалось ничего, кроме как отчаянно сжимать в объятиях твою подушку, пытаясь уловить последние остатки твоего запаха и вечно задавать в тишину вопросы, на которые я не найду ответа. Почему? За что? Почему мы? Как такое могло произойти? Нашей любви было недостаточно? Может моей любви было слишком мало? Или это было твое желание покинуть меня? Нет, этого не может быть, у тебя бы никогда не возникло бы такое желание. Может виноваты те иллюзорные Боги, о которых поют в церквях и чьи портреты так самозабвенно целуют через стекло? Может виновато время, что дало нам так мало шансов сказать о своих чувствах? А может законы вселенной, для которой мы не важнее пылинок, что летают по нашей комнате? Скажи, кого мне винить? Ответь! Я прошу тебя, Богов, вселенную, время, кого угодно, прошу… Может это моя вина? Ответь, в чем же она? Что мне сделать, чтобы вернуть время и исправить все? Где же тот самый джинн из лампы, что приходит к главному герою в моменты боли и отчаяния? Где тот самый волшебный путеводитель, что сможет привести меня к тебе? Все вокруг говорят, что я схожу с ума. Да, я добровольно погружаюсь в это безумие бесконечной череды вопросов и боли от потери тебя. Быть может я смогу вызвать дьявола, как в твоих любимых фильмах ужаса, может он в обмен на мою душу вернет мне тебя? Мне бы только снова увидеть твои глаза, услышать твой голос и почувствовать тепло твоей кожи. Считаешь я не заслуживаю? Почему ты так думаешь? Почему все думают, что мне нужно жить дальше и забыть о прошлом? Почему!? Прости… Прости, прости, прости, мне не хотелось злиться. Злость сама пришла ко мне от этой несправедливости. Бумага случайно порвалась, я заклею ее скотчем, не обращай внимание на это уродство. Быть может можно переписать все, но я не хочу. Я хочу, чтобы при прочтении было видно мое отчаяние, мою злость и мою боль от потери тебя. Не злись на мои слезы, что так предательски портят уже третье мое письмо. Я знаю, что тебе всегда было грустно от моих слез, но нет никаких сил их сдерживать. А… Точно, те противные соседи, что не давали тебе спать до обеда в воскресные дни, уехали. Теперь по утрам тишина. Быть может это обрадовало бы тебя, если бы была возможность вернуть тебя в нашу квартиру. Фиалки снова погибли, я больше не буду покупать новую. Мне больно смотреть, как они умирают в тяжелой атмосфере потери и отчаяния. Прости мне мою глупость и небрежность. Знаешь же, у меня всегда было плохо с садоводством. Ха-ха, вспомнились твои недовольные слова, от моих неуклюжих действий при первой попытке помочь тебе пересадить твои любимые цветы. Твои брови тогда так мило хмурились, а губы надувались как у маленького ребенка. Я знаю, что тебе не понравится такое сравнение с ребенком, но я ничего не могу с собой поделать. До встречи в следующем письме. От моей любви к твоей. Скоро лето.