Жролог

Давным-давно, много египетских лет назад Богиня гриля Жра создала себя из шкворчащих вод первородного Жира. И дико проголодалась. И возжарила Жра первородную котлету, и пригорела она. Так на свет появилась Тефлон, богиня антипригарного покрытия. И приобрела Первородная Котлета божеский вид. Но все ещё была суховата. Тогда породила Тефлон жидкие соусы - кетчуп и майонез, и стала котлета съедобней. Из довольной отрыжки Жра был порожден Жру, бог довольных отрыжек. Но не хватало к жирбургеру хрустящей булочки. Так появился на свет Хлеб. И Жрут за компанию. Увидела Жра созданное ею и решила, что оно хорошо. Но она может и лучше. Так на свет появился Обжорис, а в жирбургере - салат, помидорки, лучок. Появилась Жризис, богиня рецептов и записала его. Поскольку первый жирбургер всегда комом, Нефтитис, богиня карательной кулинарии, увидела мир. А защищать первородный жирбургер было поручено Ржосету. И назвали девятку верховных пухляшей Жирнеадой. Египет жрал и процветал, Обжорис сидел на массе, отодвинув в сторону Жра. Не смогла та пойти против таких весомых аргументов и отступила. Настала эпоха Жирного Царства. Но однажды все изменилость… Обжорис исчез, и никто не знал, где он был… А когда бог изобилия вернулся, был он стройным, подтянутым и гладко выбритым везде, став Фитосирисом. И решил сделать народ свой веганами и ЗОЖниками. Загнал всех в качалку, засадил поля соей. Брат его, Ржорик, преисполнившись злобой и завистью, свергнул Фитосириса и сам занял трон Жирополиса, заточив свою жену Нефтитис в булочной. Жризис впала в немилость и вынуждена была бежать. Ржорик забирал весь урожай себе, и погрузился Египет в отчаяние. Тучные времена сменились жёсткой диетой. Пока однажды юный гигачад не осмелился бросить вызов тирании и беспределу! Ржорик восседал на престоле председателя колхоза и скучающе взирзал на наглого… Бройлера? Да какая разница. Малец явно обнаглел и его стоило проучить. - Что ты хотел, Бройлер? - Бугор. Меня зовут Бугор. И я пришёл… - Да без разницы. Эй, Толстубис, разберись с ним. Грузно переваливаясь, обливаясь потом и тяжело дыша, на поляну боя с трудом вышел странный молодой человек, наглухо зашторенный малиновой чёлкой. И нехотя ринулся в атаку. Бугору было явно жаль этого неумёху. Но противник оказался голоден, коварен и непредсказуем… Тем временем Ржорик ощутил у своей шеи нечто холодное и угрожающее жизни. Затем услышал: - Давно не обедали вместе, Ржорик. К горлу ехидно прижималось острие ложки. Коварно, коварно. Ржорик сохранял спокойствие и невозмутимость. Хотя яички предательски поджались. - Поздоровайся с дядюшкой, Бугор. - С дядюшкой? Ты шутишь, Жризис? - Следи за своим аппетитом, Ржора! Если бы не мой ранимый и эмпатичный сын, я бы давно вскрыла тебе кадык ложкой! - Ты правда думаешь, что сможешь сделать это простой алюминиевой ложкой?! - Она мельхиоровая! - Ты все также жирна, Жризис. Мощные потоки песка с трудом оторвали Жризис от земли и… все-таки уронили. Ржорик явно недооценил богиню. Сделав изящный тройной тулуп, Жризис грациозно приземлилась, оставив суровую вмятину, и показала Ржорику средний палец. Бугор тем временем, как и любой почтительный сын на его месте, двинул защищать мамку, беззаботно оголив тыл. Чем незамедлительно воспользовался Толстубис, навалившись на противника всей массой и укусив того за мускулистую пятку. - Тише ты! Взрослые обедают! – Ржорик повернулся к Жризис, - много жира утекло… Знаешь, сколько жирух, похожих на тебя я заставил схуднуть? Ты ребенка успела родить… Жризис ехидно ухмыльнулась двойным подбородком. - Кто это был, Жризис? С кем ты жрала? - А то ты не знаешь того единственного, с кем я бы обожралась? - ЖРУХА! - Наверное ты не знаешь, что я собрала части Фитосириса, обжарила в водах Фритюра и получилось отменное такое овощное рагу! Ржорик сглотнул предательски подступившую слюню. - Хорошо, что ты выжила Жризис. Я смогу тебя погонять в качалке и посажу на диету! Пафосную речь обжиратора престола прервал торчащий из груди начищенный мельхиоровый половник…