«Ну, погоди!» наоборот

Насчёт игры мне подал идею сосед Петька, который таким нестандартным способом релаксирует по выходным дням. Причём с полного одобрения мегеры-супруги, предпочитающей видеть трезвого мужа лежащего в игровом гробу, нежели его пьяную рожу и богатырский храп, от которого у напуганных до смерти соседей, в оконных расах, периодически дрожат стекла. Слава богу жены у меня пока что нет, зато деньжата (как никак — работаю в банковском офисе) кое-какие водились. И вот в один прекрасный момент двое мужиков, упакованных в игривую, радужную униформу, с написанным, под старину, логотипом «В гостях у сказки», кряхтя и обливаясь потом, затащили заказанный два дня назад, стильно выстроганный из обыкновенной сосны, вожделенный агрегат, всем своим видом напоминающий пресловутый выставочный гроб мастера Безенчука из «Двенадцати стульев». Чуть отдышавшись, носильщики, чем-то похожие на персонажей а-ля «Двое из ларца» из ржачного советского мультфильма, подсунули мне на письменный стол, формата А-4 бумагу, с заполненной по всем правилам формой, в которой черным по белому было написано, что господин Грачев Дмитрий Иванович претензий к аппарату не имеет, а последствия, после его использования, остаются целиком и полностью на его совести. Разобравшись с бюрократией, меня незамедлительно упаковали в открытую, ради такого случая, домовину. Влили в рот какую-то мерзкую, пахнущую конским навозом коричневую жижу. Присоединили к башке кучу разноцветных проводов. Затем один из братьев-близнецов, сменивший облик на Терминатора-Шварценеггера, достал устрашающего вида старинный ковбойский револьвер. С непроницаемой мордой лица направил его мне в лоб и выдохнув: «Аста ла виста, бэйби» — резко нажал на спуск. Сознание вернулось постепенно. Сперва я почувствовал непреодолимое желание помочиться, хотя прекрасно помнил, что ни трёшку пива, ни восемь стаканов чая перед укладкой в деревянный ящик не употреблял. В связи с чем опёрся руками о бока пресловутого «вечного дома», поднапрягся, при этом издав неприличный звук, которым славятся штангисты. На соплях прибитая крышка отлетела в сторону и в глаза брызнул ослепительный солнечный свет. Ясные очи пришлось тут же зажмурить и я, от греха подальше, уселся на услужливо подсунутый каким-то доброхотом свежеспиленный березовый пенёк, с вырезанной на спиле нецензурной надписью, которая (в пристойном переводе) советовала, прежде, чем садиться на чистое сидение — «прочистить дымоход и постирать обосранные трусы). Посидел, хмыкнул, мысленно привыкая к незнакомому миру и, наконец, отважился поглядеть, что он из себя представляет. А выглядело вокруг всё на редкость благопристойно. Небольшая, ярко-зеленая поляна, на которую забросили Дмитрия свет Иваныча, выглядела на редкость приветливо. Под ярким солнышком порхали стрекозы и бабочки. Небольшие вкрапления «огоньков» добавляли деревенского колориту, если бы не одно «но». Метрах в десяти от пня, на котором устроился Димка, здоровенный, одетый в косоворотку и красные сапоги ушастый заяц деловито разводил при помощи топора и сухих веток средних размеров костер. По бокам стояли, расположенные крест накрест сбитые козлы, к которым был привязан настоящий серый волк. С костром у косоглазого, отчего-то не ладилось и Митя заметил, что тот пытается его запалить при помощи огнива. Но то ли искра была маленькой, то ли происки менеджеров мешали делу, но процесс явно застопорился и парень, почему-то без страха подошёл к странным субъектам. — Папаша. Огоньку не найдётся, — мгновенно засекла прибывшего акустическая, в виде двух, размером с лицо господина Валуева ушных раковин установка на голове зайца. — Чего нет, того нет, — развел руками Митя, косясь на скалящего зубы волчару, к слову, одетого в интеллигентного вида костюм и явно позолоченное пенсне, плотно засевшее на черном, как смоль носу. — Слушай, косой. Это какая же сволочь тебя плотоядным сделала? Тебе ведь положено морковку да капусту хрумкать, а не волчьей требухой разговляться. — Где-то в материнке плату коротнуло, — расщеперив здоровенную пасть зевнул волк, — вот у него в блоке памяти файлы с овощами и стёрлись. Да видать какой-то шутник за пультом управления, спьяну не ту кнопку нажал. И вместо барана меня подсунул. — Ты поменьше болтай тупоголовый, — прикрикнул на разглагольствующего страдальца заяц. И вообще. Где ж это видано, чтобы шашлык с шашлычником разговаривал. Косой на время бросил безуспешные попытки разжечь костер. Достал из яркого пластикового пакета ёмкость с кетчупом, крупный жёлтый лимон, банку с горчицей и литровую бутылку сухого «Мартини». Затем закинул в разверстую пасть лимон, отчего у серого моментально потекла слюна, и принялся по переменке поливать беднягу кетчупом и вином. Волчара завыл, видимо вызвав в природе некий резонанс. Отчего солнце моментально скрылось, а на небо (будто слайды в проекторе поменяли) скользнула полная луна, от которой, словно лазер, протянулся яркий длинный луч и упёрся аккурат в костер. Сушняк вспыхнул словно порох на полке у старинного мушкета и огонь весело заплясал на осиновых ветках, жадно облизывая морду волчары, а также облезлый хвост и помятый пиджак. — Спасите! Помогите! Хулиганьё! Полиция! — вопил дошедший до кондиции, наверняка не подготовленный для подобной экстравагантной роли хищник. Заяц же, не обращая внимания на громкие вопли, деловито натянул на передние лапы невесть откуда взявшиеся верхонки и принялся крутить ворот, подпаляя бедняге то один бок, то другой. Зверские стенания не оставили равнодушным воспитанного в любви к животным городского жителя, но связываться с двухметровым подопечным деда Мазая, у которого на всех четырех конечностях к тому же имелись нехилые когти Митьке не улыбалось. Пошарив глазами в лунном свете Димка внезапно увидел стоящий неподалеку, мигающий разноцветными лампочками шкаф, на котором имелось сенсорное табло с двумя кнопками и парень, не раздумывая утопил красную. Раздался оглушительный треск. С волка и зайца посыпались искры. Из воздуха материализовалась полуголая, грудастая блондинка и вцепившись Митьке в промежность, с криком: «Как долго я тебя ждала» намертво присосалась к его губам. Тут бы парнишке и кирдык от недостатка кислорода, вкупе с болевым шоком, от смятых в непрожаренную глазунью яиц, если бы не выскочивший из темноты, одетый в парик до пупа, кафтан, чулки, ботфорты и треуголку знакомый по отечественным фильмам Алексашка Меньшиков не проткнул сексуально озабоченную особу длинной шпагой. Затем преспокойно вытер её о платье убитой и игриво прошептал на ухо Митьке: «Подстава Мин Херц», дёрнул, находящийся сбоку на по-прежнему мигающем лампочками сервере, обмотанный изолентой рубильник. Луна моментально погасла, за секунду до смерти успев высунуть из себя костлявую руку с имевшейся на концу затейливой дулей, а также показать длинный красный язык. Темнота была полная. Пахнуло жареным мясом и острым до нельзя перцем. Митька громко чихнул и видимо тем самым, нечаянно зажёг вспыхнувшую, на манер огромного телевизора, сияющую всеми цветами спектра голографическую рекламу: — Минуточку внимания, — раздался одновременно со всех сторон объёмный, словно в IMAX — кинотеатре мужской голос, причем, на манер караоке, синхронно дублировавшийся разноцветными буквами на сияющем экране. — Вы впервые чихнули не наклонив голову. — Вы впервые чихнули в этой локации. — Вы первый, кто сумел чихнуть в этом мире таким способом. — Награда супер уровня — 982 штуки. — Награда супер параметров — 1832 штуки. — Награда супер навыков — 4658 штуки. — Награда супер атрибутов — 9634 штуки «Я охуеваю от такого количество бонусов, дорогая редакция», — как-то странно подумал, но видимо вслух, с нещадно свербящим носом Димка, на что невидимый собеседник тут же отреагировал. — Вы впервые охуели от бонусов не подав вида. — Вы впервые произнесли матерное слово с французским прононсом. — Вы первый участник игры выразивший свои чувства на монгольском языке. — Внимание! Вам присвоено звание полиглота третьего ранга, что позволяет материться на трёх известных вам языках. — Как же ты меня задолбал, — в сердцах высказался парень, которому надоело слушать эту надоедливую бредятину. — Не вздумайте обматерить систему. — В наказание получите лоцию уборщика сортиров, с ноу хау реалистичной имитации ароматов, а также и тактильных ощущений. — Пошёл вон! — Димка наугад махнул кулаком, конечно никуда не попал, но, к своему изумлению, обнаружил в правой руке, доверху налитый бесцветной, резко пахнущей спиртом жидкостью гранёный стакан. А в левой простецкую, железную вилку, с насаженным на неё аппетитным сопливым груздочком. «Будь, что будет», — мысленно вздохнул Дмитрий и, вспомнив поговорку: «Если есть выбор между хлопотами и пьянкой — стоит выбрать второе. Ведь хлопоты вещь не проходящая, а водки могут больше и не налить». В три глотка выцедил полный стакан и, громко крякнув, от обжёгшей пищевод, словно цунами прокатившейся по направлению к желудку волны, смачно закусил солёным грибком…