Неделя 9

Понедельник Сегодня я узнала невероятную новость. Турнир с участием Звена будет проводиться в оффлайн режиме. То есть можно будет съездить и посмотреть, как он играет. Увидеть. Звена. В. Живую. Что может быть лучше? Да это предел моих мечтаний! Я смогу взять у него автограф. Уже представляю, как подойду к нему, а он, такой красивый и высокий, улыбается мне, и подписывает свой плакат. Я смогу почувствовать его энергию. Смогу понять, понравится ли он мне вживую также, как через экран монитора. Как оказалось, до города, где проводится турнир, пара часов езды. Я подумываю о том, чтобы съездить, но мне страшно отправляться туда в одиночестве. А позвать совсем некого. Мои знакомые не играют в лигу, а со знакомыми из лиги я не дружу в реальной жизни. Да и, говоря честно, я ни с кем не дружу в реальной жизни. У меня никого нет. Литерали никого. С немногими из тех, с кем я когда-то дружила, я обрубила все контакты. И сейчас, когда я не общаюсь со Звеном, и когда он не стримит, мое одиночество ощущается особенно остро. Наверное, я бы даже не осознала, как я одинока, если бы он продолжал мелькать в моем медиапространстве. Звен заполнял собой дыру в моей душе, а теперь он пропал. Поэтому я просто хочу увидеть его хотя бы со стороны. Вторник Мой новый знакомый время от времени пишет мне в дискорде и я отвечаю ему из вежливости. Я не умею игнорировать людей. Но, справедливости ради, стоит отметить, что он не такой уж навязчивый. Он пишет не так уж часто и не заспамливает меня, как я когда-то Звена. Почему-то при воспоминании об этом мне становится стыдно. Но я ведь думала, что пишу в пустоту. Я думала, что он никогда не прочитает тот бессвязный поток разных мыслей и мемов, что я накидала. Снова вспоминаю о турнире. В голове крутятся сотни вопросов: как я туда поеду? Как я буду там себя чувствовать? А что, если на меня кто-то обратит внимание? Что, если кто-то нагрубит мне или будет высмеивать? Но, черт возьми, я хочу увидеть Звена. Я хочу быть там, где происходит вся магия. Хочу увидеть его триумф вживую. В какой момент я вдруг стала такой смелой, что готова съездить туда? Наверное, это присутствие Звена в моей жизни подпитывает меня энергией. А ещё мне в голову приходит простая истина: Звен не знает, как я выгляжу. Я для него никто. Обычный зритель в толпе. А значит я смогу просто смотреть на него и любоваться со стороны. Смогу дышать с ним одним воздухом. Я поеду. Среда Я делаю все бытовые дела на автомате, параллельно залипая в телефон. Листаю забавные видосики и лайкаю. Обновляю твич Звена – ничего. Захожу в твиттер, там тоже нет новых постов. Захожу к Соне, она, как обычно, запостила своё селфи с якобы смешной подписью. Ну просто верх остроумия. Вздыхаю и выхожу из Твиттера. Снова проверяю расписание турнира – ничего не изменилось. Дата та же. Локация та же. Но вдруг что-то пойдет не так? Мой мозг цепляется за эту мысль, как язык, который все время находит больной зуб. Я нервно трясу ногой, встаю, иду к зеркалу, чтобы посмотреть на себя. Мне определенно не нравится мое отражение. Я слишком бледная, слишком уставшая и серая. Во мне нет ничего, за что можно зацепиться взглядом. Например, ярких волос, как у Соны, или стильной одежды. В каком-то смысле я даже кажусь себе уродливой. Впрочем, мои одноклассники тоже так считали. А значит я уродливая в общепринятом смысле. И на кой черт мне тогда ехать на мероприятие и пугать других людей своим видом? Я же чудовище. Четверг С самого утра тревога висит в воздухе, как густой туман, который никак не рассеивается. Я хожу по комнате, бесцельно перебираю вещи в шкафу, хотя знаю, что искать там нечего. Открываю холодильник, смотрю на расставленные банки и пакеты, на молоко, на йогурты, на кусок вчерашнего пирога, который я не хочу есть. Закрываю. Возвращаюсь в комнату, хватаю телефон. Проверяю Твиттер – пусто. Твич – тоже пусто. Никаких новых постов, никакого знака, что Звен вообще где-то существует, кроме как в моей голове. Я чувствую, что что-то не так. Почему я так боюсь? Я ведь просто поеду посмотреть игру. Но мысль о толпе людей меня пугает. Я так и представляю, как все они будут общаться, смеяться, чувствовать себя в своей стихии. Я знаю, что они даже не посмотрят на меня. Ведь я – просто ещё одно лицо в толпе. Но мне будет казаться, что они знают. Чувствуют, что я не из их мира. Видят, что я ошиблась дверью. И даже если никто не скажет этого вслух, я увижу это в их осуждающих взглядах. Я ложусь в кровать, но сна нет. Лежу, слушаю, как часы в темноте методично отмеряют секунды. Закрываю глаза – и вижу сцену. Звен сидит за компьютером, в больших наушниках, сосредоточенный, полностью погруженный в игру. Вижу себя в зале, среди сотен людей, среди гомона голосов, но одинокую. Он не знает, что я здесь. Не смотрит в мою сторону. И это нормально. Я не жду чуда. Я не жду, что наши взгляды встретятся и он внезапно вспомнит, кто я. Я просто хочу увидеть его без экрана между нами. Мне важно убедиться, что он реален. Но от этой мысли всё равно ноет внутри, где-то под рёбрами. Пятница Я проспала почти тринадцать часов и проснулась дико вялой, с тяжестью в голове. Первым делом проверила погоду на сегодня и на завтра. Должно быть прохладно и возможно пойдет дождь. Значит мне придется взять с собой куртку и зонтик. Несколько раз проверяю расписанию автобусов, а потом ещё раз время и место проведения турнира. Чтобы убедиться, что всё это взаправду. Что мне не показалось и не приснилось. Я понимаю, что собирать вещи слишком рано – и всё равно начинаю. Кидаю в сумку бутылку воды, блокнот, ручку. А ещё запасную футболку и пауэрбанк. Суббота И вот, наступил день Икс. Зал гудит голосами, огни сцены режут глаза, где-то вдалеке слышен смех, чей-то возбужденный голос спорит о статистике игроков. Воздух здесь густой, насыщенный чужими эмоциями, жаркий от толпы. Я слышу, как кто-то рядом кричит: "Здарова, парни!", раздаются хлопки, смех. Но всё это не имеет значения. Потому что я вижу ЕГО. Звен сидит за компьютером на открытой сцене, чуть подавшись вперёд, локти опираются на стол, пальцы нервно постукивают по клавишам. Он сосредоточен, взгляд прикован к экрану, брови нахмурены. В этот момент весь мир для него исчезает, и даже его собственная команда – просто фон. Потому что он целиком погрузился в игру. Моё сердце бешено колотится, и я впервые за долгое время ощущаю себя живой. В каждом ударе — его присутствие. Всё остальное не имеет значения. Есть только он. И всё. А ещё он тоже живой. Не просто картинка на экране. Человек. Он существует. И почему тогда он молчал все эти дни? Я не ждала, что он будет писать первым. Не хотела навязываться. Но чем дольше я смотрю на него, тем сильнее поднимается странное, тяжёлое чувство — будто я потерялась где-то на заднем плане его жизни. Если я правда для него что-то значила, почему он просто исчез? Почему не написал хотя бы пару слов — даже вежливое "как ты"? Он молчал. И от этого мне обидно. Было бы проще, если бы он дал мне хоть какой-то знак. Одно холодное сообщение. Одну случайную фразу, чтобы я не чувствовала, что всё это — ничто. Но он просто растворился. Как будто ничего между нами не было. Как будто я — это ничто. В груди что-то сжимается, дыхание сбивается, и на секунду мне хочется уйти. Просто встать и уйти. Оставить этот шумный зал, этот чужой мир, где он центр вселенной, а я даже не точка на периферии. Но я остаюсь. Телефон в кармане вибрирует. Я достаю его, опускаю взгляд и вижу уведомление. Надо же, оказывается тред про меня на реддите утонул и успел возродиться. Восстал из пепла, как феникс. Даже интересно, что такого могло произойти? Какое-то событие? Интересный инфоповод? И лучше бы я не заглядывала в тред в ту же минуту, даже не успев насладиться игрой Звена. Лучше бы я отложила телефон потому что то, что я там прочитала, повергло меня в настоящий ужас. Весь мир вокруг вдруг встал на паузу. Я пытаюсь вспомнить, как дышать, но мне тяжело сделать вдох. Воздух словно перестает поступать в мои ноздри. "Пиздец. Ну и криповая история, конечно.” “Почему людям так сложно быть собой?” “Видимо она патологическая лгунья” “А как эта ситуация вообще всплыла? Звен что-то говорил об этом?” “Нет, кажется ему вообще похуй, он никак не комментировал” "Думаю, ему было скучно. Решил по рофлу с ней общаться" Пальцы дрожат, пролистывают вниз, как будто я пытаюсь добраться до дна этой ямы. "Лол, а фотки-то можно было загуглить. Как он вообще купился?" "Пора запомнить, что такие красивые девушки в игры не играют" Человек, написавший этот комментарий, прикрепил ту самую фотографию, которую я присылала Звену. "Бля, чел, ты серьёзно? Это просто какая-то криповая фанатка с ворованными фотками. Хорошо, что она не прикончила Звена еще” “Ну потому что не успела это сделать” Криповая фанатка. Прикончила Звена… Что это вообще такое? Мне безумно обидно читать такое о себе. А еще я задаюсь вопросом “Как это всё вообще всплыло наружу? Как они узнали? И почему им есть дело до меня?” Меня передергивает, я чувствую, как по спине ползет холодок. В зале сотни людей. Они кричат, болеют за команды, смеются, хлопают. Они здесь ради турнира. Им нет до меня дела. Но мне кажется, что все они читают этот тред прямо сейчас. Кажется, что кто-то шепчет в сторонке:"Это же она." Кажется, что в чьих-то глазах мелькает презрение. Я поднимаю голову. На огромном экране над сценой — он. Звен. Тот самый, из-за которого всё это началось. Он поправляет наушники, небрежно теребит шнур от мышки. Движения расслабленные, почти механические — как будто всё, что происходит вокруг, не касается его вовсе. Он выглядит недосягаемым, закрытым, как если бы между нами была стена из стекла. В этот момент он кажется бесконечно далёким. И от этого становится ещё больнее. Я могла бы исчезнуть прямо сейчас, и он не заметил бы. Да никто бы этого не заметил! Кому я вообще нужна? Настоящая я? Кто я вообще такая на самом деле? Чокнутая фанатка? Привидение? Слёзы подступают неожиданно — горячие и тяжелые. Я моргаю, пытаясь их удержать, но они всё равно накатывают, размывают всё вокруг. Мир перед глазами плывёт, словно я смотрю на него сквозь мутную пелену. И чем дольше я смотрю на окружающее меня пространство: на Звена, на зрителей, тем яснее понимаю: мне здесь не место. Я не принадлежу этому миру. Я никогда ему не принадлежала. Гул в зале становится невыносимым. Я хватаю куртку, засовываю телефон в карман и выхожу. Я не помню, как оказываюсь на остановке. Дёрганый свет тусклых ламп, капли дождя, разбивающиеся о крышу навеса. Я стою, кутаюсь в куртку, но холод пробирает до костей. И тут я осознаю, как нелепо, наверное, выгляжу со стороны. Как в каком-то дешевом фильме, где героиня, вся такая несчастная, стоит под дождём и плачет — будто мир тоже страдает вместе с ней. Пафос в чистом виде. Не хватает только грустной музыки на фоне и драматичной реплики:"Почему это происходит со мной?" Смешно. Люди рядом разговаривают, смеются, кто-то курит и обсуждает игру. Никому нет до меня дела.Я не помню, как добираюсь домой на последнем автобусе. Не помню, как захожу в квартиру, бросаю сумку в угол, скидываю куртку прямо на пол. Я открываю шкафчик в кухне. Бутылка водки, припасённая матерью для праздников, стоит на верхней полке. Я достаю её, руки слабеют, бутылка едва ли не выскальзывает. Я откручиваю крышку, делаю глоток, второй, третий. Полностью игнорирую то, как сильно алкоголь обжигает мой язык и горло. Потом всё внезапно начинает плыть — будто кто-то медленно стирает контуры реальности. Я сажусь прямо на пол, прислоняюсь спиной к шкафчику, чувствуя, как тело становится тяжёлым и неуправляемым. А потом я проваливаюсь в бесконечную темноту.