Неделя ???

Понедельник Прошло ровно две недели с того самого злосчастного дня. Все это время я спала, смотрела глупые видосики и старалась не думать о Звене. И мой мозг, мой милостивый мозг, пощадил меня. Он не подбрасывал мне снов о нем и словно поставил какой-то блок на его личность. Да и на всю эту ситуацию в целом. Надо признать, что я все еще утопала в одиночестве, но хотя бы не застряла в психотронной тюрьме с мыслями об одном лишь человеке. Я почти перестала о нем думать. Почти не думала о своем вранье, которое и превратило мою жизнь в ад. Почти. Иногда мне казалось, что я стою на краю высокого обрыва. Еще чуть-чуть и я сорвусь, позволив мыслям затопить все. Я действительно держалась всеми силами все эти дни. Но сегодня, когда боль от предательства немного притупилась, когда эмоции уже не должны ощущаться так остро, я все-таки сорвалась. Зашла в тот злополучный тред. Я не хотела читать. Правда не хотела. Но не могла пройти мимо. Мне казалось, что я упускаю что-то важное… Что может произойти что-то непоправимое, а я ничего не предприму. Люди в треде писали насмешливые и жестокие вещи. Для них вся эта ситуация была нелепым анекдотом. Забавным инфоповодом для развлечения. А также выяснилось, что на том самом сайте уже успели наклепать дурацкую статью обо мне. Там пересказывались события с Реддита, но в хронологическом порядке, чтобы было удобнее воспринимать информацию. К счастью, у статьи было не так уж много просмотров, и комментарии оставило всего три человека. "Киберспортивная Санта-Барбара: кто такая таинственная сталкерша Звена?" В последние недели имя популярного стримера Zven оказалось в центре внимания не только благодаря его игровым успехам, но и из-за слухов о странной фанатке, которая, по словам пользователей, была одержима им. Неизвестная девушка, личность которой до сих пор не раскрыта, ежедневно засыпала его личными сообщениями и даже добилась того, чтобы играть с ним в солоку. Интересно, что в контексте этих слухов вновь всплыла другая фигура — популярная стримерша Сона, которую давно подозревают в романтических отношениях со Zven. Ранее Сона уже сталкивалась с проблемой навязчивых поклонников. В её случае всё заходило куда дальше: сталкеры утверждали, что знают о ней личные детали, спамили её личные чаты и дискорд, угрожали "разоблачением". Тогда сообщество резко осудило подобное поведение, а модераторы безжалостно банили всех подозрительных людей. Однако в случае с загадочной фанаткой реакция публики гораздо мягче. Некоторые зрители откровенно смеются над ситуацией, считая её забавной. "Подумаешь, увлеклась — с кем не бывает?" — пишет один из комментаторов. Другие, напротив, выражают беспокойство, отмечая, что такое поведение переходит границы дозволенного и может стать угрозой. "Что за двойные стандарты? Сталкерство – это не шутка. Если этим занимается девушка, то ее типа можно оправдать? У нее явно шизофрения," — замечает один из пользователей. Любопытно, что несмотря на разгоревшееся обсуждение, ни Zven, ни его команда пока никак не прокомментировали эту ситуацию. Впрочем, некоторые предполагают, что подобные истории лишь подогревают интерес к его личности и помогают поддерживать внимание аудитории”. Горечь скребла горло. Я даже не знала, что возмущает меня больше: то, что кто-то поставил мне диагноз или то, что над всей этой ситуацией подшучивают. Но самое болезненное — это осознание, которое подкралось позже. Я вдруг поняла: всё это время я не позволяла себе по-настоящему подумать о том, что сделал Звен. Я поставила мысленный блок на это и не думала. Старалась не рефлексировать. А ведь все указывает на то, что он слил эту информацию сам. Кто ещё мог знать детали нашей переписки? Кто, если не он, дал журналистам зеленый свет, чтобы из меня сделали клоуна для его аудитории? Предмет для обсуждения. Инфоповод. Я вспоминаю, как он благодарил меня за нарезки с его лучшими моментами. Кажется, тогда он писал, что никто не делал для него ничего подобного. И теперь я четко осознаю, что это была лесть. Просто банальная лесть, чтобы я не переставала делать клипы бесплатно. Видимо, меня использовали. Что он, что его монтажер. Я была для них инструментом. Просто тупой удобной фанаткой, которая делала всю работу. И даже его приглашение вместе поиграть в войсе больше не казалось мне дружелюбным. А что, если тогда он хотел просто услышать меня по рофлу? Хотел убедиться, что по ту сторону монитора действительно сидит кто-то... криповый. Лохматое, жалкое существо, живущее его стримами. Впрочем, это не так уж далеко от правды. И, казалось бы, сильнее обиды меня не могло жечь ничего. Но нет. Меня жгла собственная совесть. Я корила себя. Я сама во всём виновата. Я солгала. Придумала себя такой, какой никогда не была. Может, они правы, и я действительно патологическая лгунья? А все потому, что лгать было проще. Проще, чем быть собой. Проще, чем показывать настоящую себя. Ведь я даже сама не знаю, какая я на самом деле. Кажется, что внутри меня должно быть что-то, но там пусто. Поэтому я и выдумала новую личность — более интересную и яркую версию себя. Ту, что заслуживает внимания. Вторник 14:37 За весь день на моем телефоне не было ни одного уведомления. В груди у меня неприятное, тупое чувство. Какая-то часть меня, самая глупая, всё ещё надеется увидеть там сообщения от кого-то. Какое угодно. Даже короткое, холодное — что-то, что подтвердит, что я всё ещё существую. Но ничего нет. Только пустой экран и отражение моего лица в чёрной рамке. Тогда я включаю компьютер и вспоминаю, что вообще-то давно не заглядывала в дискорд. По правде говоря, я вообще никуда не заходила все эти дни. Ни на Твич, ни в лол, ни куда-либо еще. По очевидным причинам я не могу зайти на стримы Звена. Никогда больше. Даже если захочу. Мой ник теперь – пятно. Если кто-то узнает меня, начнутся вопросы. Начнётся новый виток унижения. Они не забудут. Интернет никогда не забывает. Среди кучи уведомлений в Дискорде, бессмысленных и пустых, я почти пропускаю его сообщение. Имя всплывает внезапно, как будто кто-то вытащил его из глубин памяти. Тот самый старый знакомый. Мы не разговаривали больше двух недель. Я даже не замечала, что он всё это время писал. Лента сообщений тянется вниз. "Го играть?" — две недели назад. "АУ. Ты там жива?" – полторы недели назад. "Я жду того, кто вытащит меня из элохелла. Не бросай меня." – неделю назад. "Куда делся мой лучший тиммейт?" – три дня назад. Мой знакомый пишет в таком же стиле, как раньше, будто всё по-прежнему и ничего не менялось. Хотя… Оно и понятно. Ведь его мир не рухнул в отличие от моего. Это я сломалась на кусочки и пыталась склеить себя воедино. Я даже подумывала о суициде, но не хватило смелости воплотить задуманное. Интересно, зачем он мне пишет? Неужели и правда волновался? “Привет!” – пишу я. Секунда. Две. Пять. Я уже жалею, что написала. Могла бы просто промолчать, как делала все эти недели. Появляется значок набора текста. "Ого, ты жива!" Ну и ответ. Как всегда в его стиле. Хотя… откуда я знаю, какой он "всегда"? Мы общались всего ничего — пару раз сыграли вместе, перекинулись шутками в чате. Всё. Я о нём почти ничего не знаю. И, честно говоря, до этого момента мне было всё равно. Но почему-то он писал мне всё это время. Я скроллю нашу переписку выше — и чем дальше, тем сильнее нарастают странные чувства. Господи, он что, реально ждал ответа? Я думала, это был один из тех случайных напарников, которые через неделю забывают даже твой ник. Но нет — он явно не забыл. – "Извини. Было не до игр." Я отправляю сообщение, и пальцы тут же тянутся закрыть чат. Но он отвечает почти сразу: "Ничего серьезного не случилось?” Какое ему дело до того, что происходит в моей жизни? Но одно радует – мой собеседник явно не знает обо всей этой жуткой ситуации. Почему-то мне казалось, что об этом сейчас трубит всё лолкомьюнити. “Да вроде ничего такого. Хотя… Если честно, произошел пиздец”, – не знаю почему, но у меня вдруг возник сиюминутный порыв выговориться. “Слушаю” Я несколько раз описываю ситуацию вкратце, а потом стираю сообщения и набираю снова. Пытаюсь умолчать о криповых деталях, пытаюсь умолчать о своем вранье, о своей одержимости. В глазах другого человека это может выглядеть очень жутко. Но если опустить подробности, то и рассказывать вдруг становится не о чем. Я иду на попятную и пишу “Забей”, хочу отправить, но не могу. Мне почему-то хочется рассказать об этом хоть кому-то. И что я ожидаю получить взамен? Поддержку? Не знаю. Кажется, что если расскажу об этом, то ситуация уже не будет такой страшной. “Ты там поэму набираешь?” – вдруг пишет мой собеседник от которого не укрылось, что я печатаю ответ уже целых пять минут. “Не знаю, с чего начать, всё это сложно” – всё-таки отвечаю я. Он молчит пару минут. Я уже решаю, что на этом всё — отвалился. Но потом приходит новое сообщение: "Если не хочешь, можешь не рассказывать. Но если есть желание поделиться, я выслушаю" "Короче, я общалась с одним киберспортсменом-стримером. Какое-то время. Я писала ему по много сообщений в день в надежде, что он ответит. Однажды он ответил. А потом всё вдруг закрутилось. Мы стали иногда чатиться. Я напридумывала себе всякого. Он попросил фото, а я постеснялась скидывать себя, и скинула какую-то левую девушку из интернета. Обман раскрылся. Теперь я местный фрик и криповая фанатка в лол-комьюнити. Обо мне создали треды на реддите и написали пару статей”, – печатаю я и быстро отправляю, чтобы не успеть стереть весь текст. Ну всё, теперь и Tsuki решит, что я ненормальная. А может он гуглит всю эту историю, чтобы убедиться, что я не вру? Хотя о таком факапе вряд ли можно солгать. Через какое-то время собеседник отвечает мне: “Но это ведь интернет и тут многие выдают себя не за тех, кем являются.” – Я вижу, что он продолжает что-то печатать, поэтому жду следующего сообщения. “Ты не совершила ничего ужасного. Не преследовала никого в реальной жизни. Настоящие криповые сталкеры сидят в кустах под окнами, следят за каждым шагом и взламывают странички. А ты просто писала киберспортсмену и скинула не свою фотографию. Много кто так делает”, – присылает он. “Но не все случаи вот так подробно, как под микроскопом, потом разбирает комьюнити”, – отвечаю я. “Ну они и козлы, заняться больше нечем. Уверен, что это какие-то школьники, у которых кроме лола ничего в жизни нет” – отвечает мне собеседник. “Спасибо за поддержку” – пишу я и не знаю, что чувствую. Кажется, мне приятно от его слов. Приятно, что кто-то вот так меня просто выслушал и поделился своим мнением. Для кого-то мой проступок – это не вселенский ужас, каковым его воспринимаю я. “Знаешь, даже если бы ты рассказала это не мне, а кому-то другому, люди поняли бы тебя и посочувствовали. Не вини себя, ты не сделала ничего ужасного. Если что, пиши, я на связи” – отвечает мне Tsuki, и я, почувствовав, как на глаза наворачиваются слезы от переизбытка чувств, закрываю вкладку Дискорда. После диалога с ним у меня в голове впервые за долгое время будто что-то щелкнуло. Будто кто-то напомнил мне, что я живая. Кто-то в этом мире вообще помнит о моем существовании. И для этого человека я не интернет-фрик, не посмещище, не криповый сталкер и не одержимая фанатка Звена. Почему-то это было важно для меня. Словно соломинка, за которую я держусь, чтобы не упасть в пучину отчаяния. Последние его слова особенно помогли мне иначе взглянуть на ситуацию. В самом деле, ведь для других людей все как раньше. Жизнь продолжается. У всех свои дела, свои жизни, свои драмы. Даже в том же лол-комьюнити об этом инциденте знают не все. Всего лишь какая-то дурацкая ветка на реддите, где сидели 50 активных человек, и строчили всякую ерунду. А что они сами из себя представляют? Разве они образцы морали? А потом я снова ушла в небытие. В пространство без времени и чего-либо еще. Только моя кровать и белый потолок. Дни текли, как песок сквозь пальцы, и в какой-то момент я даже перестала отслеживать их. Я не помнила, когда ела в последний раз. И любая попытка проглотить хотя бы кусок еды заканчивалась тошнотой. Я чувствовала, как таю, но ничего не могла с этим поделать. Словно где-то в глубине души мне по-настоящему хотелось исчезнуть и тело следовало этой программе самоликвидации. И в какой-то момент, когда мне надоело лежать и утопать в экзистенциальном кризисе, я поняла, что хочу докопаться до правды. Хочу узнать, почему мои фотографии утекли в сеть. Как вообще такое могло произойти. Почему Звен слил их. Но спрашивать у него напрямую я не хотела. Поэтому я снова полезла на Реддит, как настоящая мазохистка. И занялась тем, что умею лучше всего. Поиском информации. Я скролила треды, как сумасшедшая, не замечая, как провожу за компом несколько часов подряд. Глаза жгло, пальцы заныли, в горле стоял ком. Я ловила себя на том, что закрываю вкладку и тут же снова открываю её. Как будто боюсь, что если на секунду отвернусь, они там напишут ещё что-то обо мне, и я пропущу. Я искала любые упоминания о себе, снова перечитывала старые статьи, а потом находила какие-то новые. Искала информацию на сайтах, в соцсетях, дискорд-каналах. И старалась не сломаться от всего того бреда, что писали обо мне люди. Но больше всего обижали сообщения, отражающие истину. Вот оно зеркало в которое я, наконец, посмотрелась, и увидела какая я криповая. Несомненно, я заслужила это, но челы из комьюнити, казалось, перегибали палку в своем моралфажестве. Будто они никогда не совершали ошибок. Ну-ну. И вот однажды на имиджборде на доске, где пишут о киберспорте, кто-то упомянул про закрытый канал для олдов Звена. Дескать там сидят только модеры и еще парочку приближенных, и все фоточки и личные данные утекают оттуда. Я знала, что у Звена есть чат для випов, но я в нем и так состояла. И там было пусто и ничего особенно не происходило. Значит был какой-то другой чат? Более тайный и чисто для элиты, где можно ржать над такими фриками, как я. Возможно туда Звен и слил мои фото, а вместе с ними и скриншоты нашей с ним переписки. А что еще там может быть? О, как бы я хотела там оказаться, и увидеть все воочию, но боюсь, что это невозможно. Хотя… Кто-то однажды мне говорил, что у любого секрета есть шов, за который можно потянуть нитку – и вся правда, рано или поздно, всплывет наружу.