Неделя ?????

Целый день я размышляла, как попасть в этот закрытый чат, и возможно ли это вообще. В голове крутились разные безумные идеи, которые едва ли можно воплотить в реальности. Уж слишком неправдоподобными были версии. Тогда вдруг всплыл флэшбек из детства. Я вспомнила, как однажды хотела попасть в компанию девочки из параллельного класса. Она меня сторонилась, а я придумала хитрый способ: завела фейковый профиль её бывшей одноклассницы, с которой у них были хорошие отношения. И через него постучалась к ней в друзья, и она меня добавила. С тех пор мы время от времени переписывались, и она даже не догадалась, что по ту сторону сижу я. Впрочем, в реальной жизни я тогда набиваться к ней в друзья не стала. Мне хватало нашего виртуального общения. Может быть, сейчас стоит сделать то же самое? Ведь люди обычно не ищут подвоха там, где его не ждут, как доказал пример с девочкой из параллельного класса. Ведь её даже не смутило, что у неё аж два аккаунта той самой бывшей одноклассницы в друзьях. Но если и провернуть этот трюк сейчас, то с кем? И вдруг я вспомнила про одного модера, который пропал на полгода, потому что подписал контракт в армию. Я вспомнила, как бурно его провожали на стриме, и в вип-чате. Даже сам Звен пару раз упоминал его никнейм. И я находила его странички в соцсетях и помнила его посты. Помнила о чём он писал в чате, и о чём общался с модерами в випке. А ещё я знала кое-какие детали о нём и его девушке. Знала, что они когда-то собирались вместе и играли в ДнД с ещё одним модером и тремя другими зрителями Звена из чата. Вроде бы они делали это каждый четверг. Достаточно ли этой информации, чтобы меня приняли в круг своих? Смогу ли я соврать убедительно? А если нет, то что меня ждёт в итоге? Разоблачение? Догадаются ли они, кто стоит за всем этим? Эти мысли терзали меня, пока я создавала его профиль в Discord на автомате. Я практически один в один скопировала его никнейм, слегка его изменив, и подобрала похожую аватарку. Ту же самую ставить было странно. Вряд ли какой-то человек бы создал профиль идентичный своему основному. По крайней мере, на моей памяти люди редко это делали. Потом я снова изучила его Твиттер и постаралась скопировать его манеру письма. Хотя вряд ли кто-то обратил бы на это внимание. Я промониторила его аккаунт и окончательно убедилась, что он вообще не заходит в сеть. А значит ни с кем не поддерживает связь. Да и на стримах его сто лет не было. И я решилась написать от его имени одному из приближенных модеров. Тому самому, с которым они играли в ДнД. Это было рискованно, конечно, но другого выхода у меня не было. Почему именно он? Да потому что они никогда не были близкими друзьями. Просто приятели. Если бы я выбрала кого-то ближе, риск разоблачения был бы выше. Близкие люди всё равно время от времени держат контакт — в мессенджерах, соцсетях. «привет как твое ничего ? еще не забыл меня надеюсь ?» Пальцы дрожали, когда я это писала. Во рту пересохло, и я никак не могла сглотнуть. Я успела представить, как этот модер прямо сейчас скринит моё сообщение и пересылает остальным. Как они все вместе ржут в чате с того, что я совсем поехала. Шарики за ролики. Модер не отвечал пару часов, и они длились для меня как вечность. Я металась по комнате, то хваталась за телефон, то закрывала ноутбук, то снова открывала. Каждый звук заставлял меня вздрагивать, как будто я ждала приговора. И было во всём этом что-то странное. У меня в дискорде был только один-единственный чат — вот этот диалог. Пустой акк. Ни друзей, ни переписок, ни историй. Пустышка, которую я сама создала. Но даже у этого фейка было что-то реальное: армия, программирование, ДнД с друзьями по четвергам. А у меня не было даже этого. «Ооооо чел, здарова! ты там как?? какими судьбами тут вообще?» — наконец пришло в ответ. Кажется, он ничего не заподозрил, и у меня слегка отлегло на сердце. Но радоваться пока было рано. Это только начало. И я начала описывать придуманную собой легенду. «да вот в части недавно дали доступ к компу , теперь занимаюсь тут непыльной работой , программирую. комп конечно старый пиздец , но работать с него можно» — расставляя эти длинные пробелы между знаками препинания, я внутренне кринжевала, не понимая, как люди могут писать так. «Поздравляю, новости есть какие нибудь?» «да тут ниче интересного, армия как армия» — написала я, не зная, что ещё можно придумать про военную службу. «Тебя там хоть не пиздят?» — спросил модер. «да я сам кого хочешь» — отвечаю я, но не уверена, что тот чел написал бы то же самое. После этого сообщения он начал рассказывать, что изменилось. Кто ушёл, кто женился, кто теперь донатит чаще всего. Болтал, будто мы старые друзья, которые не виделись несколько лет. А я сидела, кусала губу и думала: как же мне подступиться? Как попросить инвайт в тот самый закрытый чат так, чтобы не вызвать подозрений? Сказать, что хочу вернуться к модерации? Что потеряла доступ? Или прямо в лоб попросить ссылку? Я знала только одно: если мне удастся туда проникнуть, даже на пару часов, я наконец узнаю правду. «вспоминал тут как мы в днд гоняли , помнишь как мой перс был на грани жизни и смерти ? эээх вот времена были , хотел бы снова погонять . а еще вот на стримы звена начал заходить иногда , посматриваю , только потерял доступы к старым аккам . сижу вот теперь с нового диса и канала на твиче . скучаю по всем вам и хотелось бы с остальными пообщаться тоже .» — пишу я модеру. «Да по тебе тоже все скучали, вспоминали время от времени, в ДнД без тебя уже не играем, как вернешься, будем опять» «только эти мысли меня и радуют ща . слушай , а можешь мне инвайты в другие чаты покидать ? я к старому акку доступ вряд ли восстановлю» Модер какое-то время ничего не отвечает, и у меня сердце снова падает куда-то в пятки. Я снова представляю, как он щёлкает скриншот и уже пересылает его в приватку: «Смотрите, какая она тупая». Но потом он всё-таки пишет: «Да, конечно, в основной и випку?» «да , было бы круто» — моё сердце в этот момент бешено колотится, кровь приливает к щекам. Модер моментально кидает мне ссылки для вступления в оба чата и я их принимаю. Ну и неудивительно, в них ведь нет ничего секретного. И я не знаю, как теперь намекнуть ему, чтобы он добавил меня ещё и в приватный чат. Поэтому пишу прямо. «а еще в приватку кинь плиз , давай войсом там попиздим» — отправляю я, молясь, чтобы это прокатило. Ни с кем говорить голосом я не планирую, но мне было бы достаточно просто зайти и посмотреть, что там происходит. «Ок, там верификацию голосом в любом случае пройти надо будет, когда тебе удобно будет созвониться?» Твою мать, верификация голосом. Так и представляю, как они все подключаются, ждут моего «привет», а я что-то нечленораздельно квакаю в ответ. И в ту же секунду всё моё представление разваливается. «завтра смогу , когда рядом никого не будет .» — вру я напропалую, стараясь игнорировать панику, подступившую к горлу. «Оке, я пока тебя добавлю тогда, завтра попиздим значит, может народ еще подтянется» — пишет он. В итоге он кидает мне ссылку на чат с 74 участниками. Я перехожу по ссылке и вступаю в приватный канал. Внутри у меня всё холодеет. Чувствую себя воришкой, забравшимся в чужой дом посреди ночи. Большинство чатов там скрыты от участников с моим званием — новичок, поэтому я изучаю глазами, кто там сидит. Как я и думала, модераторы Звена и парочка ближайших друзей. Есть ещё некоторые неизвестные мне ники, которые я не встречала в других чатах. Даже не видела их на стриме. Мне не дадут доступа к чатам без верификации голосом, а уговаривать этого модера будет подозрительно. Можно, конечно, сказать, что в части нет микрофона, но я уже пообещала ему войс. Мысли хаотично проносились в голове, и я не могла зацепиться ни за одну из них. У меня больше не было идей. Поэтому, не зная, что делать, я просто стала скринить участников дискорд-сервера и сохраняла эти данные в отдельную папку на компьютере. Возможно, люди, которые устроили мне травлю на реддите, как раз тут. И я должна была узнать, кто за всем этим стоит. Я потратила половину вечера на размышления о том, что делать дальше. И вдруг мне в голову пришла идея — настолько молниеносно, что я даже подскочила с кровати и включила компьютер посреди ночи. Конечно, мне бы лучше так думать об учёбе, на которую я забила и уже целый месяц не посещала пары, но кому вообще нужно образование? Потом я стала открывать вкладку за вкладкой в браузере и вбивать никнеймы пользователей сервера в поиски по слитым базам, дампам, сайтам с утёкшими данными. Я не была хакером — мне до этого как до луны. Я просто ковырялась в том, что уже где-то хранилось. Большая часть информации — мусорные списки логинов без почты или старые данные. База из 2011 года. 90% результатов были бесполезны, и на них мне пришлось потратить чуть ли не три часа своей жизни. Каждая находка, которая казалась зацепкой, вызывала что-то странное внутри — что-то живое и неприятное, от чего хотелось одновременно продолжать и бросить всё прямо сейчас. Я утешала себя тем, что если найду что-то ценное, то всё станет иначе. Моя жизнь поменяется. Только вот в какую сторону — непонятно. В какой-то момент я поплелась на кухню и заварила лапшу быстрого приготовления — первая нормальная еда за несколько дней. От запаха засосало под ложечкой, и я только тогда я осознала, как сильно голодна. Умяла почти всё, не отрываясь от экрана. Я чувствовала, что делаю что-то мерзкое, но остановиться не могла — всё понимание о морали как-то само собой отошло на второй план. Я просто сидела и копалась в чужих профилях, в тысячах безликих аккаунтов, за каждым из которых прятался живой человек. Глаза горели от усталости. Где-то внутри был голос, который говорил «хватит», но он становился всё тише. И вот пароль к одному из ников, наконец, сработал — резкий всплеск чего-то похожего на радость, словно я одержала победу. Руки задрожали от предвкушения. Всего лишь клик, и передо мной открывается чужой дискорд-профиль с другим списком каналов. Захожу сразу в нужный и прокручиваю вверх — миллионы мемов, скрины побед, сообщения с приглашением поиграть, отдельный модерский чат с самыми злостными нарушителями. Там скрин сообщения какого-то юзера. Он писал, что учился со Звеном в школе, и он (Звен) был ничем не примечательным задротом, которого буллили всем классом. Кто-то другой грозился слить адрес буткемпа, если Звен проигнорирует его донат. Один писал, что у Звена эпилепсия и было бы прикольно прислать ему разноцветный донат, чтобы посмотреть на приступ. Еще было сообщение про мелкий размер его члена, по информациям от бывшей девушки. Модераторы постебались над этим сообщением, а Звен только отшутился в ответ. Судя по его реакции, это сообщение неправда. Хотя… Кто его знает. Я читала всё подряд, и почему-то всплеск предвкушения сменился тихой, ноющей слабостью. Сижу и роюсь здесь, как на свалке, перебираю то, что меня не касается. Я чувствовала себя грязной. Той самой безумной сталкершей, о которых говорил Tsuki. Выходит, пользователи реддита были правы. Но останавливаться было нельзя. Мне было тошно с себя, но я не могла не копать дальше — там было всё то, что могло связать меня с теми статьями, и я искала эту нить. Ночной свет лампы делал комнату неуютной, пока я сидела и сохраняла файлы, нумеровала скрины, делала пометки в блокноте. Дата и время сообщения — совпадает ли с постом на реддите или нет. Монотонная, изматывающая работа. Хоть и множество чатов были скрыты, основной чат с флудом был открыт. И казалось, что там не обсуждали ничего существенного. Какие-то личные передряги, турнир, отсутствие стримов. Кто-то высчитывал дни до окончания соревнования. Кто-то просто общался между собой. Тем не менее, задолбавшись делать скрины, я запустила запись экрана и стала все фиксировать. Прокрутив выше, я заметила, что кто-то скинул в чат ту самую фотографию, которую я отправляла Звену. Я остановилась. Прокрутила обратно. Посмотрела ещё раз. Потом ещё — как будто при следующем взгляде там окажется что-то другое. Но нет. Это была та фотография, и скинул её не Звен, а его модератор — Фоксифлейм. Чуть выше обнаружились скрины нашей переписки, тоже от него, а остальные наблюдали со стороны и изредка вставляли что-то своё. «У нас пополнение в ряду поехавших фанатов» «Надо фото попросить, интересно как она выглядит. Няша-стесняша 150 кг?» «Скинула фото, только это не она — какая-то девушка из Польши, легко гуглится.» Я перестала читать и просто смотрела в экран. Первой пришла не злость и не слёзы, а какая-то странная тишина — как будто что-то щёлкнуло внутри и выключилось. Я перечитала сообщение про фотографию ещё раз, потом ещё, потому что мозг отказывался принимать простой факт. Пока я сидела и трясущимися руками набирала каждое слово, пока стирала и переписывала заново, пока боялась показаться идиоткой — он был в войсе с ребятами и читал им мои сообщения вслух, развлекал компанию. Или они все вместе огромной компанией отвечали мне? А я, идиотка, думала, что общаюсь со Звеном. Возможно, его аккаунт вообще все это время был у модеров. А потом пришёл стыд за себя, и это было хуже всего. Потому что я смотрела на эти комментарии и где-то глубоко понимала, что они попали точно в то место, куда я сама себя била давно и без посторонней помощи. Поехавшая фанатка. Вот кем я была. И мне стало так стыдно за себя, не за то что писала, а за то как охотно верила, как легко всё это придумала. Пустота внутри стала заполняться чем-то тяжёлым, и тошнота подкатила к горлу внезапно — я зажала рот рукой, но не помогло, и меня вырвало прямо в мусорное ведро, минут пять, а потом просто не осталось сил даже встать. Злость пришла чуть погодя — на всех, кто перемывал мне косточки, на Звена, на этого всегда дружелюбного лицемера Фоксифлейма, — но ярость быстро прошла и сменилась тревогой. Было интересно, как много они знают обо мне, что обсуждали в войсе, смогут ли найти меня в реальной жизни. Я винила себя за то, что вообще полезла в этот чат — зачем мне была нужна правда, что она мне дала. Сердце колотилось где-то в горле, комната перед глазами плыла, и я легла прямо на пол, на холодный линолеум, прижалась щекой к нему — это было единственное, что казалось в тот момент реальным.