день первый

НРКТ

Я влюбился в наркоту, к сожалению не в тебя. На коленях я стою, и прошу убей себя..

Почему все вокруг кажется таким заебанным? Почти каждый день ты делаешь одну и ту же хуету, повторяя, что да - так и должно быть. Что когда-нибудь ты сможешь встать, выйти на улицу и, к примеру, лечь на асфальт под ебейший ливень и просто валятся, думая: “когда же этот закончится?” Самоубийца? Звучит как оскорбление. А что если просто устал?.. Так ведь легче. Уйти из жизни не выход - не спорю, но а если не надолго? Наркотики? Временная хуйня. Брошу когда захочу. Зависимость? Смешно. Вы говорите об этом каждый божий день - а как же понять? Может ему станет лучше от дозы. Я хочу умереть. Я не прошу у вас внимания. Я не придумываю симптомы. Мне не нужны таблетки. Я хочу просто исчезнуть. И никогда не появляться обратно. Уснуть. Навсегда. Да, я под стаффом, но ведь трезвость ума - не показатель честности? Мои зрачки большие. Очень. Сколько я выпил? А выкурил? Я уже не помню, меня это не ебет. С колонок орет Кишлак? Или все же АПФС? Не, вроде VSpak. В квартиру кто-то долбится, опять на носилки? Я не хочу. Мне нужно это закончить. Возможно у меня едет крыша?.. Вы говорили это пройдет. Вы говорили что пару месяцев приема - и н-и-ч-е-г-о. Ни каких приступов. Никаких паничек. Никаких срывов. Тогда какого хуя я пью их уже пол года? Это не помогает. Ничего не помогает. Вы постоянно врете. Я хочу просто сдохнуть. Почему вам так сложно меня понять? У меня трясутся руки. Я думаю о том триммере - он острый, от пары раз ведь ничего не будет?... В школе сказали что я похудел, что синяки под глазами. Они думают, что я работаю по ночам. Ха-ха-ха. Оказывается врать -так легко. Я больше не буду вам верить. Вы говорили что будете рядом. Каждый из вас. О чем я щас думаю? О том что если разбить эту кружку - мне возможно станет легче. Я плачу? Нет. Вы не понимаете. Никто из вас не понимает. У вас счастливая жизнь. Вы радуетесь даже малому, а я? Почему все резко забыли о моем существовании? ВОЗМОЖНО Я СЛИШКОМ МНОГО ГОВОРЮ? Вы говорили чтобы я наконец замолчал. Так почему же сейчас вас это не устраивает? Я больше не говорю. Ни разу за последний месяц. Ни слова. Тот нож на кухне довольно острый. А что если?.. Нет. Я боюсь. Может таблетки? Да, думаю это резонно. Я думаю мне пора. Спасибо что выслушали. Я вернусь завтра? Надеюсь на это. Вы прочтете это дерьмо? Не знаю. Я просто прошу помощи. Пожалуйста. Я не вывожу больше… Я снова навязываюсь? Простите пожалуйста. Я больше не появлюсь в вашей жизни. Возможно мне удастся восстановится? Я постараюсь. Мы можем поговорить?.. Молю тебя. Просто напиши мне на номер. Помогите, я снова сорвусь. Моя рука цела уже пол года - с начала таблеток, но почему мне дико хочется это сделать?..

4 января 2024 г. Время: 22:29. Я тебя люблю. Ты можешь помочь мне?..